Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:
- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!
Joaozinho começa:
Eu ando, tu andas, ele anda...
A professora fala:
- mais rápido Joãozinho!
e o joaozinho:
- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...
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-Po doutor to com um problemao!
-Qual Carlos?
-E que hoje eu descobri que estou com AIDS faz tempo.
-Vixi!
-E nao eh soh isso ontem eu transei com a minha empregada!
-Entao e melhor contar a ela!
-E nao eh soh isso doutor eu tambem transei com a minha mulher!
-To fudido!!!
Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da porrada
O cara estava contando pro amigo:
- Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
-E o que aconteceu?
-O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
Amigos.
Somos Amigos,se você chora,eu choro,
se vc namora,eu namoro,
se vc fica alegre,eu fico alegre,
e se você pula uma ponte,vou rir bastante,seu Besta.
O português veio em viagem ao Brasil,até que andando na rua ele foi assaltado...
O ladrão disse ao portugês...
-Pare!!!!!
O português respondeu...
-Impare!!!!
O ladrão retrucou...
-Mas eu estou te roubando!!!!
O portugês respondeu...
-Há então eu não brinco mais!!!!
Tinha tres loiras contando vantagens para seus paises a loira Americana disse nos fomos os primeiros a pisar na lua, a loira Autraliana disse nos fomos a segunda a pisar na lua, e a Brasileira disse nos vamos ser os primeiros a pisar no sol.
Dai disse a loira Americana ta louca menina você vai morrer queimada!!!!!!!!!
Dai disse a brasileira _ alouu eu vou a noite!!!!!!!!!!!1
UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:
-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!
EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:
-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!
O que o porco espinho disse ao cacto?
_ É voce mamãe???
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm
amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007
tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e,
dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe
muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não
vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando
sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias
juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um
milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia
sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das
hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.