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Um Bêbado que estava em cima do poste,e não queria descer dai passava gente e falava oque você esta fazendo ai
Ele respondia não é de sua conta a vida é minha eu faço oque eu quero
Dai depois de um tempo passou outro edisse a mesma coisa
Ele respondeu eu desso a hora que eu quizer
Dai o rapaz falou que irria ligar para a policia o rapaz ligou e a policia veio
Falou oque você esta fazendo ai não é de sua conta dai o policial apontou a arma para o Bêbado
vai descer o não , vou vou dai ele desceu o policial perguntou que é você
Uê eu era aquele que estava emcima do poste

Diversas polícias do mundo foram reunidas para
decidir qual era, de fato, a melhor. Estavam lá a
Scotland Yard, a SWAT e a Polícia Militar de São
Paulo.

O teste consistiu no seguinte: o examinador solta-
va um coelho no meio do mato e a polícia que o
trouxesse de volta mais rapidamente receberia o
título.

A primeira participante foi a Scotland Yard. Sol-
to o coelho, lá sairam os detetives com suas lupas
e caderninhos. Em cinco minutos trouxeram o coelho
de volta.

Em segundo lugar, foi a SWAT. Soltaram o coelhinho
e lá foram os policiais, com seus óculos infra-
vermelhos, localizadores, e outros equipamentos
ultra modernos. Em dois minutos trouxeram o coelho
de volta.

O pessoal da SWAT já tinha a vitória como certa, quando chegou a vez da polícia militar de São
Paulo. Soltaram o coelhinho e lá foram os soldados
com seus cacetetes e "treisoitões". Em meros trin-
ta segundos, chegaram de volta com um porco todo
ensanguentado na mão, e o bicho gritando:

- Eu sou um coelho... Eu juro que eu sou um
coelhinho!!!

O cara comentava com o amigo:
- Ô Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
- Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
- Tinha muita gente competindo?
- Só 3. O dono e dois policiais!

A professora pede que todos os alunos tragam um aparelho usado nos Hospitais na próxima aula.
Chegado o dia, começa a professora a falar:

-Mariazinha, o que você troxe? Pergunta a Prof.
-Eu trouxe um bisturi professora.
-E quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele disse?
-Ele disse que ele serve para cortar a carne.

E a professora continuou com o mesmo processo com todos os alunos até chegar a vez do Joãozinho.
-Joãozinho, o que você trouxe?
-Um balão de oxigênio.
-Quem te deu?
-A minha avó.
-O que ela disse?
-Devolve!!devolv..

Um dia Joaozinho perguta pra professora:
-Professora como e que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
A professora responde;
-Nao tem como!
e joazinho diz:
-A tem sim, é so abrir a geladeira e colocar ele lá!
E joazinho pergunta denovo:
-Como e que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora responde:
-Abre a geladeira e coloca ela lá!
joazinho responde:
-Nao professora primeiro tem que tirar o elefante!
joazinho fala de novo:
-O professora o leao o rei da floresta deu uma festa e e veio todo mundo mesno um animal vc sabe qual é?
A professora responde:
-Nao sei joanzinho qual foi?
e joaozinho responde:
-Foi a girafa coitada ta lá dentro da geladeira.
joazinho fala de novo:
-Professora e a ultima pergunta que te faço, como faz para atravesar um rio onde vive crocodilos e sair vivo?
A professora responde:
-Pega um barco e atravessa.
e joaozinho pergunta:
-Tem outro jeito?
A professora responde:
-Não!
E joazinho fala:
-Tem!
A professora pergunta:
-Qual?
E joaozinho responde:
-Nadando
A professora pergunta:
-E os crocodilos?
E joaozinho responde:
-Ta na festa do leao

Um cara morreu, chegando ao céu São Pedro vai ver a ficha dele quando se surpreende e diz:
- Mas vc é vendedor de Skol, não pode morrer agora , vc tem ainda muuuitas benfeitorias para fazer!
O cara fica todo feliz , então São Pedo aproveitando a oportunidade diz:
- Meu amigo já que vc subiu até aqui, me faz um favor manda entregar 3 carretas de Skol blza?!
O cara sai de lá mais do que feliz , e no meio do caminho da volta pra terra ele pensa:"Já sei, vou dar um pulinho lá no inferno,porque se aqui que é o céu eu vendi 3 carretas imagine lá no inferno"!
Então o cara aperta o botão e desce até o inferno.Chegando lá, aquele cheiro de enxofre e aquele calor insuportável ele vai logo chegando no Capeta"Olá seu capetão bla?..sabe o que é , eu sou vendedor de Skol o Sr. ta interessado em fazer uma encomenda?
O chifrudo logo que depressa diz:"olha me vê 2 caixinhas por favor"
O cara estranha e pergunta"Ué mas se no céu que é o céu eu vendi 3 carretas o Sr. só vai comprar 2 caixinhas?!
E o chifrudo responde: Sabe o que é meu amigo aqui só eu bebo, o resto é tudo crente!

Jésus reuniu seus discípulos pra uma celebração,
onde todos tinham que beijar uma parte do corpo
dele. Então Jésus chama:
João beije minha mão, joão foi lá e beijou a mão de Jésus.
José beije meu pé, José foi lá e beijou o pé de Jésus.
Nicolau,Nicolau. Por que foges?

o bebado estava passando e ele viu varias pessoas se batizando, entao ele resolveu ir la ver o que era.
chegou furando fila, chegou na sua vez o padre botou a cabeça dele no barril cheio de agua.
entao o padre perguntou a ele:
- vc viu Jesus?
entao ele respondeu:
- nao.
e assim foi indo , o padre botava a cabeca dele na agua e perguntava:
- vc viu Jesus?
e ele respondia:
- nao.
ate que chegou no final o padre perguntou ja aborrecido:
- vc viu Jesus?
e ele respondeu:
- vc tem certeza de que ele caiu ai dentro?

o papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz:
- piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!!!