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ALEM DE GAUCHO ÉRA POLÍCIA. MUITO MACHO MESMO SÓ
ANDAVA COM 2 PISTÓLAS UMA DE CADA LADO. SÓ QUE CHEGOU
EM CASA MAIS CEDO, ENTROU CAPIANDO SUA PRENDA PASSOU
PELA SALA,QUARTO DA GURISADA,BANHEIRO E FOI PARA SEU
QUARTO,QUANDO VIU A CENA O RICARDAO TOTALMENTE NÚ EM
SUA CAMA ENDOIDOU ATRAS DE SUA MULHER,QUE ESTAVA NA
COSINHA VERVENDO AGUA PARA O CHIMARAO DO RICARDAO AO
VELA JOGOU O ARMÁRIO NO CHAO, CHUTOU O FOGAO COM
CHALEIRA E TUDO E DISSE. - VC. NAO PODIA FAZER ISSO COMIGO
SUJOU A HONRA DE MINHA FAMÍLIA,MEU NOME,AGORA VOU MATAR
OS DOIS. A MULHER JA REVOLTADA DISSE - PERA LA HOME,QUEM VC.
PENSA QUE PAGA O COLÉGIO DOS GURIS,A LUZ,A AGUA E O GÁS
TODOS OS MESES???É ELE LÁ QUE ESTA DESCANSANDO. O
GAUCHO ENVERGONHADO DIZ - ENTAO VAI LÁ COBRIR O COITADINHO
POIS ELE DEVE ESTAR COM FRIU TCHE, - VÁ LOGO MULHER...

Num naufragio de um navio os unicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o portugues. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:-VOCES NAO PODEM FICAR AQUI, TEM QUE IR EMBORA!

E o brasileiro:-Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.

E o chefe da tribo disse:-Cada um tem que trazer duas frutas.

Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva.E o chefe da tribo disse:-agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hora que tava colocando a uva nao aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeca dele.
O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja nao aguentou e riu. E os nativos mataram ele tambem.

La no ceu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:-E ai como e que voce morreu?

-Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?

-Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.

Um camionista vai distribuir material hortícola para o Algarve, e ao passar no Alentejo, de manhã, vê um alentejano debaixo dum chaparro a fazer amor com a mulher.
à vinda para cima, à tarde, observa que o mesmo indivíduo ainda está em cima da mulher, e comenta-lhe: "Atão cumpadre, ainda dura?"
Resposta do alentejano: "Na cumpadre, ainda mole!"

tres mulheres morreram e foram para o ceu chegando là sao pedro passa as regras de como se vive no ceu:
olha!quem de vcs pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o ceu tera um castigo..e este castigo è voltar para a terra com um homem muito feio , mas feio mesmo... ok. entendido o recado as mulheres vao embora normalmente.Ao passar uma semana ,uma das mulheres sem querer pisa na cabeca de um anjo ,logo vem Sao Pedro lhe dar o castigo e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... passa duas semanas e uma das duas que sobraram pisa na cabeca de um anjo e Sao Pedro todo nervoso lhe aplica o castigo. Um ano depois a ultima das mulheres recebe a visita de SAO Pedro com um homem maravilhoso ,alto dos olhos azuis dizendo: vamos embora!
e a mulher reage
mas Sao Pedro , eu nao pisei na cabeca de nenhum anjo!!!
sao pedro :
mas ele pisou!!!

> > Velhinhas Esclerosadas
> > > >" Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da
> > > >tarde.
> > > >- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma
> > > >delas - Ontem eu me peguei com uma vassoura na mão e não
> > > >me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
> > > >- Isso não é nada - diz a outra - Outro dia me vi de
> > > >pé,? ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha
> > > >acabado de acordar ou se estava me preparando para
> > > >dormir.
> > > >- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar
> > > >assim! isola! - e deu três batidinhas na madeira: toc,
> > > >toc, toc!
> > > >Olhou para a cara das outras e emendou;
> > > >- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta......

A professora falou para joaozinho :
se voce tirar nota 10 na prova de matematica voce
vai poder enfiar seu pau no meu cu.
ele entao se matou de estudar e tirou nota 10.
ele estava no quarto da professora enfiando o pau
quando o marido dela bate na porta dizendo:
abre a porta joana abre a porta
entao ela se troca rapidinho,e fala para joaozinho se esconda debaixo daquele pano branco encima do armario. ele foi. ela se troca rapidinho
e abre a porta e o marido disse : porque voce
demorou tanto para abrir a porta ela entao disse
é porque eu estava testando o meu radio novo
ai ele disse e cade o seu radio ela fala embaixo
dopano branco encima do armario.
o marido entao foi la e pegou o pau do joaozinho puxou e rodou para o lado. e entao joaozinho começou a cantar :
band fm remexe rebola o filha da puta solta minhas bolas.

o portuga chega na zona e pergunta à cafetina:
-quanto custa para levar uma de suas garotas?
-depende do tempo-responde a mulher.
-suponhamos que chova!

Porque quando a loira morre o cèrebro dela fica do tamanho de uma azeitona?

R: porque incha .

Estava um Japonês, um Alemão e um Brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:
- Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.
O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram respectivamente o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte o recepcionista perguntou ao japonês:
- E aí amigo? como foi sua noite?
- Horrivé eu tó akí todó furadó!
5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:
- E aí amigo? como foi sua noite?
- Horíbile eu tou aque toudo babadu!
Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:
- E aí amigo? como foi sua noite?
E o brasileiro tranqüilo responde:
- Foi ótima como nunca tinha tido antes!
- Ué! não entendi! e as formigas? retruca o recepcionista
- É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!

Duas formigas no japão se encontram por acaso, uma delas pergunta:
- Qual seu nome?
- Fumiga. E o seu?
- Ota.
- Ota de quê?
- Ota fumiga.