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Diferenças

Sabes qual e a diferença entre um japones de um koreano e um chines ???
R- pois o japonês e mais moderno e usa tudo pequeno..

Camisinha

De La Rua, o presidente da Argentina, liga para FHC:

- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - E essa e a forma
preferida decontrole de natalidade de meu povo. E um desastre!

Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possivel
-responde FHC.

- Preciso de sua ajuda - diz Rua - Voce poderia me enviar, urgentemente,um
milhao de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!

- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Rua, aliviado.

- Pois nao?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm
de diametro... Pode ser?

- Sem problemas - confirma nosso presidente.

Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.

- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!

-Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.

- Otimo! So que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm
de diametro... Pode ser?

- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?

- Sim, - responde FHC - mande imprimir, em cada uma MADE IN BRAZIL,
TAMANHO: P

O circo

O circo anunciou na cidade um desafio com premio de 10.000,00 Reais para quem cumprise tres tarefas
Faser o elefante sentar
Pentear a juba do leão
Sexo explicito no picadeiro com uma velha de 70 anos
Ao final das apresentações , começou o desafioa
O primeiro cara , uma paraiba , puchou o saco do elefante até senta-lo
Saiu da jaula do leão todo arranhado direto para o hospital
O bebado se apresentou e usou o mesmo artificio e fez o elefante sentar.
Entrou na jaula do leão e ficou uns cinco minutos se atracando com ele fazendo uma poirada danada e uma barulheira louca.
Saiu da jaula todo rasgado e questionou.
Cade a velha que eu tenho que pentear porrra?

o jegue

tava tendo um concurso lá no mato.
o concurso era assim,quem conseguise fazer o jegue rir,ganhava R$1.000,00.
aí todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
-"xixixixixixixixi"
e o jegue começou à dar risada.
aí chegou um reportér e perguntou:
-como foi que vc fez isso?
-é segredo.
aí teve outro concurso,só que agora era assim.
ganhava o dinheiro,p/ quem conseguise fazer o jegue rir e chorar.
todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
-xixixixixixixixi.
e o jegue começou a rir,aí ele falou de novo.
-xixixixixixixixi.
e o jegue começou a chorar.
aí chegou um reporter e perguntou.
-como foi que vc fez isso?
-olhe primeiro eu falei que meu pau era grande,aí ele começou à rir,depois eu disse que era manhor que o dele,aí ele começou á chorar.

A Rima

No colégio, aula de português.

- Hoje a aula será sobre versos e rima.

Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.

- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de
minha mãezinha.- diz a menina.

- Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.

- Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa
e molhou minha canela.

- Mas, isso não teve nenhuma rima!!

- Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse
funda vinha na bunda.

O Ovo e a Salsicha

Colocaram um Ovo e uma salsicha dentro do forno.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.

Vc naum tem nada de positivo na vida não?

Dois amigos encontram-se na rua e um pergunta:
E aí cara? Como vai você?
Ah...não to muito bem não.
Mas você não tava super feliz com sua Ferrari nova?
Estava, mas aí ela bateu.
Não tem importância, o seguro cobre.
É que eu me esqueci de pagar o seguro.E também foi perda total.
Isso agente esquce, você tem a sua mulher para te consolar.
Ela estava dirigindo o carro.
Mas você tem seu filho para te alegrar.
Ele estava no banco do carona.
PORRA CARA VOCÊ NÃO TEM NADA DE POSITIVO NA VIDA NÃO?????
Tenho/
O que?
HIV.

O monge e seus dicípulos

Havia no sul da china um monge que tinha muitos dicípulos.
Ele chamou-os e disse:Formem uma fila. A ordem foi obedecida.Disse ele: João beija minha mão, João sem desobedece-lo foi.
Logo: José beija meu pé. O mesmo aconteceu.
Depois o monge assustado diz: ué nicolau, porque você está correndo?