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UM CERTO DIA UMA DONA CONTRATOU UM PINTOR PARA FAZER O ORÇAMENTO DE SEU APARTAMENTO, CHEGANDO LÁ ELE FOI LOGO TRATANDO DE VER AS CORES QUE ELA QUERIA.
ELA LOGO FOI MOSTRNDO A SALA:BOM ESSA SALA EU QUERO UM SALMÃO CLARO TÁ ELE ANOTOU NA PRANCHETA E SAIU NA SACADA E GRITOU! A PARTE VERDE É PRA CIMA
A DONA FICOU COM UM PÉ MEIO ATRAZ MAS TUDO BEM
FORAM PARA O QUARTO BOM O QUARTO EU QUERO UM AZULNINHO CLARO ELE ANOTOU E TORNOU A SAIR NA SACADA E GRITOU A PARTE VERDE É PRA CIMA
TERMINADO O ORÇAMENTO O PINTOR JA INDO EMBORA A DONA NÃO SE AGUENTOU POR QUE CADA VEZ QUE EU DIZIA AS CORES VOCÊ SAIA NA SACADA E GRITAVA A PARTE VERDE É PRA CIMA
ELE RESPONDEU: É QUE EU CONTRATEI UMA EQUIPE DE LOIRAS PARA PLANTAR GRAMA AÍ EM FRENTE AO PRÉDIO.

Manuel e joaquim,foram assaltar uma casa.
manuel pulou o telhado e caiu encima da antena parabolica,e girtou:
não pula,não pula,não pula,pelo tamanho do prato o cachorro deve ser enorne!

Sabe como o Gaucho se senta na mesa de jogo na hora de jogar baralho??
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Resposta:
Vira a mesa de cabeça para baixo

LA ESTAVA O MAIOR CACADOR DE URSOS DE TODOS OS TEMPOS. FULMINANTE, LOUCO PARA ACHAR O MAIOR DE TODOS OS URSOS POLARES. VASCULHA A ANTARTICA DE PONTA A PONTA QUANDO REPENTINAMENTE LA NO FUNDO, ATRAS DE UM MORRINHO DE NEVE, VÊ O MAIOR URSO QUE SEUS OLHOS PODERIAM ACREDITAR.
SEM MAIS NEM MENOS LEVANTA SEU HUMILDE RIFLE E ATIRA SEM PESTANEJAR.
TIRO CERTEIRO, BEM NO MEIO DOS OLHOS DO URSO.
VAI EM DIREÇÃO AO ANIMAL ABATIDO QUANDO SENTE EM SUAS COSTAS UM TAPINHA, ERA UM URSO UM POUCO MAIOR QUE AQUELE QUE ELE MATARA.
VIRA-SE LENTAMENTE PARA TENTAR MATAR O INFELIZ MAS O URSO MAIS QUE DEPRESA TIRALHO RIFLE LONGE E FALA INDIGUINADO:
- "VE AQUELE URSO CAIDO NO CHAO ELE ERA MEU AMIGO E VOCE O MATOU, ELE DAVA TODO SANTO DIA SEM PRECONSEITO E SENDO ASSIM OU VOCE DA PRA MIM OU MORRE AGORA".
O CACADOR OLHOU PARA AQUELE URSO TENTOU DIALOGAR MAS NÀO TEVE JEITO ARRIOU AS CALÇAS E DEU PRO URSO. MAS JUROU QUE NO ANO SEGUINTE VOLTARIA LA E MATARIA O DESGRAÇADO.
ANO SEGUINTE O CACADOR VOLTA COM UM RIFLE COM MIRA LASER, PROCURA, PROCURA E ACHA O DESGRAÇADO DO URSO QUE O FERROU NO ANO PASSADO. SENDO ASSIM MIRA NA ORELHA E DA UM TIRO SO PRA FAZER SOFRER, E EM SEGUIDA UM TIRO CERTEIRO NO MEIO DA TESTA.
VAI EM DIRECEO AO URSO E SENTE UM TAPINHA NAS COSTAS.
ERA UM URSO DUAS VEZES MAIOR QUE O QUE ELE ACABARA DE ABATER.
O MESMO FALA:
- " AQUELE ERA MEU AMIGO DE INFANCIA, ERAMOS INSEPARAVEIS EM TUDO PORTANTO TE DAREI UMA CHANCE OU VOCE ME DA OU MORRE."
O CACADOR INDIGNADO ARRIOU AS CALCAS E DEU PRO URSO JURANDO VINGANCA NO PROCIMO ANO.
ANO SEGUINTE, LA ESTA O CACADOR COM UMA BASUCA, IRIA ACABAR COM AQUELE DESGRACADO DAQUELE URSO QUE LHE AVIA ARREGAÇADO.
PROCUROU PELA ANTARTICA E NADA, NADA, DERREPENTE EIS QUE AO LONGE VE O DESGRACADO SEM TEMPO PRA RACIOCINAR ATIROU EM CHEIO NO URSO, VOANDO PEDACINHOS DELE PARA TODO O LADO.
VAI ENTAO EM DIRECEO AO QUE SOBROU DA CABEÇA E SENTI NOVAMENTE UM TAPINHA NAS COSTAS É UM URSO TRES VESES MAIOR QUE AQUELE QUE ELE HAVIA MATADO.
O CACADOR SE VIRA E O URSO PERGUNTA:
- VEM CA MEU AMIGO VOCE NAO VEM TODO ANO AQUI PRA CAÇAR, VEM??

No hospício colocaram uma piscina, os loucos fizeram a festa!
chegou um doido e perguntou:
-Doutor ãmanha vai ter piscina?
O doutor respondeu:
Claro, e ãmanha vai ter água!

três turistas chegaram ao rio de janeiro(um francês,um italiano,um americano)e pegaram um táxi.
-o francês comenta:
sabem a torre einfel,foi construída em seis meses.
-o italiano para não ficar para trás fala:
a torre de pizza foi construída em dois meses.
nisso o brasileiro só escutando.
-o americano muito quieto mas nada humilde fala:
o world trade center foi construído em duas semanas.
no mesmo instante o taxista brasileiro passa pela frente do maracanã,e os três turistas com olhos arregalados olham aquele imenso monumento e perguntam para o brasileiro o que é isto?
-e o brasileiro responde:
sei lá de manhã não estava aí.

um cara recebeu orelhas novas e o medico pediu que voltasse no dia seguinte.Quando voltou ele pergentou:Dr voce colocou orelhas de loira?
Sim. Porquê?
Porque escuto tudo mas não entendo nada

Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o
stress que vai se acumulando durante o dia.

Café da manhã:
- Meio mamão papaia
- 1 torrada de trigo integral
- 200 ml de leite desnatado

Almoço:
- 200 gr. de peito de frango grelhado
- 1 xícara de espinafre cozido no vapor
- 1 xícara de chá de ervas
- 1 cookie de chocolate da Nabisco

Lanche da tarde:
- O resto do pacote de cookies
- 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla
Swiss Almond com cerejas e chantilly
- 1 tubo de calda de chocolate quente

Jantar:
- 2 fatias de pÃo de alho
- 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola
- 1 pizza grande de calabreSa com cobertura extra de
queijo
- 3 barras de chocolate com castanha de cajú

Ceia:
- 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência
comida diretamente do freezer.

*** Regras para a dieta:

1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguem por
perto, essa coisa não tem calorias.

2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma
barra de chocolate, as calorias do chocolate são
anuladas pelo refrigerante diet.

3 - Quando você come acompanhado, as calorias não
contam se você comer tanto quanto as pessoas que
estão com você.

4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA
contam calorias. Por exemplo: chocolate quente,
brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5 - Se você conseguir engordar todos à sua volta, vai
parecer mais magro.

6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias
extras porque fazem parte do programa e não do seu
combustível pessoal. Exemplos: pipoca com
manteiga, drops de hortelã, batatas fritas,
cachorros-quentes e Bis.

7 - Pedaços de cookies não contém calorias porque o
processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm
calorias desde que você esteja envolvido no
processo de preparação da comida quando elas
grudarem.

9 - Comidas da mesma cor tem o mesmo número de
calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de
pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e
geléia de framboesa.

10 - Chocolate tem uma cor universal e pode ser
substituído por qualquer outra cor de comida, sem
acréscimo de calorias.

11 - Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As
calorias caem no chão por causa da relação entre
gravidade e densidade da massa calórica.

12 - Qualquer coisa que você coma do prato de outra
pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias
pertencem, por direito, a outra pessoa e,
automaticamente pularão de volta para o prato
dela. (Todos sabemos como as calorias gostam
de pular de um lado para o outro.)

13 - Numa recepção com buffet é importante discernir
entre as coisas que engordam e as que não. Por
exemplo:
1 - Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas
pelos garçons são mais calóricos se você está
conversando com alguém que se recusa a aceita-
los.

2 - Para não acumular calorias, é recomendável
que você apanhe comida sempre em pontos
diferentes do salão. Nunca servindo-se 2
vezes em seguida da mesma bandeja.

3 - A regra acima não vale quando você estiver
sozinho, sem ninguém por perto observando. Se
isso acontecer, entre num vortex anti-
calórico e tudo o que conseguir comer nessa
condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das
calorias.

4 - Álcool, se servido numa recepção, tem valor
calórico nulo.

5 - Bolos e doces servidos em festa só engordam
se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE E DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS.
POR ISSO CHEGA DE CULPAS!

2 caras no avião. Um percebe qe o outro está com uma bana no ouvido, e achando estranhissimo ele comenta:
-Sr, você está com uma banana no ouvido.
O moço não respondeu e ele insistiu:
-Sr, você está com uma banana no ouvido!
Nada, não respondeu, e ele insisti:
- MOÇO VOCE ESTA COM UMA BANANA NO OUVIDO!!!!!
O homem finalmente tira a banana do ouvido e diz ao colegaga:
- VC PODE FALAR MAIS ALTO????? NUM TÀ VENDO QUE EU TO COM UMA BANANA NO OUVIDO!!!!!!!!