a mulher amava mto o marido até que um dia ele morreu e pra não sentir saudades enterrou-o com o pau de fora e toda noite ia chupar, depois de um tempo três caras descobriram e decidiram tirar o corpo do cara e se enterrar, o primeiro foi e quando voltou falou:
Po é muito bom
O segundo voltou e falou a mesma coisa
Aí o terceiro era um negão e foi lá, de noite quando a mulher foi lá olhou e falou:
Ih apodreceu e cortou o pinto do cara fora...
Um caipira(roçeiro) andava pela rodovia, quando passou uma rapaz numa camioneta e perguntou:
- Essa estrada vai pra Manaus?
O caipira respondeu:
-Num sei não. Mais se fô, vai fazê muita falta pra nóis!!!!!
Pergunta: Sabe por que todo corinthiano é bom lutador de boxe?
Resposta: Porque o boxe é praticado em 12 assaltos
uma loira estava dirigimdo seu carro velhinho
quamdo derepemte aparece um homenzinho verde que
diz:se voce me der ums pequenos favores eu lhe darei direito a tres desejos e a loira aceitou entao ele disse:qual seu primeiro dsejo e a loira
disse :quero um carro novo e o homenzinho estalou
os dedos e disse pronto ja tem um carrinho novo na
sua garagem e ela disse :meu segundo desejo e emprego
tres desejos e a loira aceitou entao ele disse
qual seu prmei
Certo dia um gaucho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca,e o carioca se gabando:
_ Olha só o tamanho do Cristo Redentor!!
_ Essa é pequena_dizia o gaucho, lá no Rio Grande tem uma bem maior..!!
E o carioca continuava:
_olha o tamanho desse prédio!!
_Isso e sobrado perto daqueles que tem la no Rio Grande!!
Aí o gaucho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio da capo do carro (o simbolo da mercedes).
O carioca disse:
_ É a mira pra atropelar os pedestres malas.
Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só acelerou pra assustar o gaucho mas desviou da velinha bem na hora...mas ao olhar para traz so pode ver a velha rolando para um lado toda estrupiada, e o gaucho dizendo:
_Até com mira vocês são ruins...se eu não abro a porta você ia perder a velinha...!!!!
Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!
Tres amigos(um brasileiro, um argentino e um
japones)estavam andando na rua quando um policial
louco ampontou uma arma para eles e disse:
-O tamanho do pau de vocês somado deve ter 15 cm.
exatamente, ou vocês morrem.
Então eles foram medir os paus. Mediram o do bra-
sileiro e tinha sete centímetros. Mediram o do
argentino e também tinha 7 cm..Medirão o do ja-
pones e tinha 1 cm. Então els conseguiram se
livrar do policial. O argentino disse:
-Ainda bem que o meu pau tem sete cm.! Senão
todos nós estariamos mortos!
O brasileiro disse:
-Se não fosse pelos meu sete centímetros, nós não
estaríamos aqui agora!
Então o japones disse:
-Ainda bem que o meu pau tava duro!
era uma vez duas galinhas.Uma chamava Olga e a outra Celia.Ofazendeiro fou dar milho pra elas,mas ele colocou um milho esplosivo pra cada uma delas!
P:Qual e o nome do filme?
R:dois milho e BUM!!!Olga e celia no espaco.
-minha senhora,quer fazer o favor de pedir ao seu filho parar de me imitar?
A mulher fala para o filho:
-Zequinha, eu já disse para você parar de bancar o bobo!
O padre, distribuindo a hostia, falava:
__Corpo de Dio.
Quando aparece um mulata bonitona, ele vira e fala
oferecendo a hostia:
__Dio que corpo!!!