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Sabe o que aconteceu com o pintinho que não tinha cu e foi peidar?
Esplodiu.

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!

O paulista chega a um bazar...

- Por gentileza, eu quero um piníco.

O atendente era um baiano e logo diz para o colega
ao lado:

- Vou tirar um sarro desse paulista quer ver?!

- Oh, paulista! Aqui nós chamamos de "paulista"...

E o paulista responde calmamente :

- Tudo bem, então vê aí um paulista desses.

- De que tamanho você quer o "paulista"? - pergunta o
baiano.

Então o paulista vai a forra:

- Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de
baiano.

Um brasileiro,um francês e um português foram presos em celas diferentes.O juiz decidiu que cada um tivece direito a um pedido,o juiz pergunta para brasileiro:
- O que você quer?
- Eu quero um monte de mulher!
- Tà bom da um monte de mulher para ele
- Você francês o que quer?
- Vàrios vinhos
- Dà vàrios vinhos para ele
- E você?
- Cigaro,muito cigaro
- Tà dà cigarro para o português
Depois passou a pena deles e foram libertados
O brasileiro com um monte de filhos,o francês
embreagado.
Aì sai o português e fala:
-Fòsforo,por favor alguem tem fòsfaro?

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

o manuel eo joaquim eram vizinhos.
Um dia manuel viu joaquim com um patinho nos braços e perguntou:
-O Manuel o que tu fazes com esse patinho nos braços,ra lá e pra cá,ora?
O que Manuel responde:
-Ora,ele apareceu aqui no jardim e eu não sei o que fazer com ele,ora pois.
-Porque tu não o levas ao zoológico?
E Manuel acha uma boa idéia e sai com o patinho...
Horas depois Joaquim o vê novamente com o bichinho e diz:
-Mas tu não disseste que iria levá-lo ao zoo?
-Ora pois,eu levei.Pois amanhã vou leva-lo ao shopping.

P: Qual o cúmulo da lerdeza?

R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?

R: Vender o almoço pra comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?

R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?

R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.

um dia um gaucho bem de fora, chegou na cidade grande e ia caminhando pelos trilhos quando viu , o trem ele nunca tinha visto nada igual laçol o trem mas dai o trem arrastou , quebrou todo o gaucho .
depois de um mes no hospital o gaucho foi no shooping e entrou numa loja brinquedos e viu uma mesa com um trem em minhatura , puxou do facão e quebro todo o trenzinho dai que veio a gerente da loja e disse :
- por que o senhor fez isso ?
o gaucho respondeu:
- tem que aproveita enquanto é pequeno , porque depois de grande ninguem segura

Um bêbado prá lá do Pão de Açucar saindo de um bar vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.

Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local vê a situação do outro e comenta:
- Esses - hic - ricos tem jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!