Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil

Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.

No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:

-Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo.Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.

Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.

Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.Foi o de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

P: Sabe por que Hittler matava os judeus?

R: Porque ele não conhecia os argentinos... .

Você sabe por que o português está colocando pára-raios no seu carro?

Além de evitar sequestros relâmpagos, ele pode mandar a sogra e o cunhado pro raio que o parta.

O casalzinho récem casados, estavam em lua de mel. Ficavam todos os dias, o dia inteiro trancados no quarto do hotel, só fazendo amor. Até que não aguentando mais de tanta fome, resolveram descer, ir até o restaurante do hotel para jantarem.
Lá foram servidos com um frango ao molho. O marido fala para esposa:
-Benzinho, eu te dou o meu coração.
-Ah amor! Você sabe muito bem do que eu gosto.
-Eu sei amorzinho; mas é que temos que nos alimentar de vez em quando.

A loira tinha comprado uma BMW zero KM. e foi dar uma volta para se aparecer para as amigas morenas, nisso então um policial o ataca e vai logo lhe perguntando:
- Os documentos do carro madame?
A loira não entendendo nada (pra variar):
- O que é isso senhor.
O guarda vendo que ela não entendia nada do que estava acontecendo,tentou novamente
- Pelo menos a carteira de habilitação tu tens.
- Não sei oque é isso senhor.
O guarda já todo irritado com a situação abriu o zíper da calça tirando seu mastro pra fora e indignado disse:
- Isso tu conhece, não é :
A loira olhou para ele e disse:
- Ah não, bafômetro denovo.

MÃE E FILHO CONVERSÃO:
MAMÃE EU QUERIA MORRER COMO O VOVÔ, DORMINDO
NÃO COMO OS PASSAGEIROS DO ONIBUS QUE O VOVÔ ESTAVA DIRIGINDO, GRITANDO.

O bebado entra no onibus e o onibus lotado
entao ele fica ali em pe ao lado de uma mulher
que tinha os pelos das axilas que davam para fazer
tranças. Ai ele resolve perguntar:
-Moça?! Ei moça...
A mulher meio incomodada olha e ele ja
pergunta:
-A senhora e bailarina?
-Nao por que?
-Entao como e que vc consegue colocar
uma perna ai em cima?

Um homem foi acampar e viu um índio. O homem perguntou para o índio se ele usava cueca.
E o índio respondeu:
O que que é cueca!
E o homem falou: vou te dar uma cueca de pano
E o índio disse: índio forte cueca fraca índio peida cueca rasga.
Ai o homem fez uma cueca de madeira.
E o índio disse: índio forte cueca fraca indio peida cueca quebra.
Depois o homen fez uma cueca de ferro.
E o índio disse: índio fraco cueca forte índio peida "cú" explode!

P:Por que todo portugues usa bigode?

R:Para ficar parecido com a mãe.

MULHER AOS 18 ANOS, PARECE BOLA DE FUTEBOL:
22 CORREM ATRÁS E MILHARES FICAM OLHANDO.
AOS 28, PARECE BOLA DE BASQUETE:
(UM POUCO RECHONCHUDA)
10 CORREM ATRÁS E POUCOS FICAM OLHANDO.
AOS 38, PARECE BOLA DE GOLFE:
1 CORRE ATRÁS NINGUÉM FICA OLHANDO.
AOS 48, PARECE BOLA DE PING-PONG:
UM JOGA PARA O OUTRO.