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um dia, joaozinho pede pra mãe:
_mãe posso tomá banho com você?mãe posso toma banho com você?mãe posso toma banho com você?
na terceira vez ele ficou doente.
a mãe foi leva-lo ao médico, que disse:
era alguma coisa que ele queria e voce nao deu.
chegando la ele perguntou:
-mãe posso toma banho cum voce?
-pode filho
-mãe, que que e isso no meio das suas perna?
-uma aranha filho(é a perereca).
no dia seguinte o joãozinho pergunto:
-mãe posso toma banho coce?
- pode filho
-mãe cade sua aranha?
-fugiu filho.
de manhã quando foi pra aula, a fessora tava de mini-saia sem calcinha, distribuindo papel sulfite, quando cai o lapis do joãozinho debaixo
da mini-saia da professora.
quando ele olha pra cima grita:
-VOCE ROBO A ARANHA DA MINHA MAE!!!!!!!

Certo dia a tarde em uma igreja,
enquanto algumas beatas rezavam outras se confessavam, entra pela porta um bêbado gritando.
''Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.''
Nisso o padre que estava no confissionário ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo.
O bêbado viu aquilo e novamente gritou, ''O véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também''

-Bem, qué chá...?
-Não sei, tá quente?
-Deve tá não, acabou de cair no seu saco...!

O bebedo chega no balcão do bar e fala
- serve uma pinga pra ele , pra ele , e pra ele e uma pro cê Garçon
todos eles beberam a maldita e garçon distaiu e o bebado fugiu.
No outro dia ele chega bate no balcão e fala uma pinga pra ele , pra ele , pra ele , e pro ce tambem
o garçon esperto ja fico de olho nele né . Hoje ele num foge .
E o bebado ainda conseguiu fugi .
No outro dia ele chega um,a pinga pra ele ,pra ele , pra ele e pro ce tambem garcon e na hora que ele vai fugi o garcon pega ele e da o maior cacete nele .
No outro dia chega ele uma pinga pra ele , pra ele , pra ele , pra ele , eu pro ce não porque quando você bebe o cê fica violento !!!!

Em uma cidade de interior haviam dois garotos bem atentados, e sua mãe já não sabia mais o que fazer para controlá-los, já que quase tudo que acontecia naquela cidade era culpa deles.
Em um belo dia ela se deparou com a notícia de que havia um padre na cidade vizinha que era capaz de transformar qualquer capetinha em um anjo, e logo decidiu por levar as seus pestinhas para terem uma longa conversa com o padre.
O primeiro a ser privilegiado foi o caçula, e logo ao entrarem na igreja o padre lhe fez uma pergunta: Onde esta Deus?
O menino olhava fixamente nos seus olhos e nada respondia.
E o padre então perguntou novamente só que desta vez com o tom de voz mais alto e grosso: onde esta Deus?
e assim o fez por várias vezes, até que o menino saisse da igreja correndo desesperadamente e logo ao chegar em casa trancou-se no quarto sem querer ver nimguem.
No dia seguinte seu irmão mais velho depois de longa insistência conseguiu entrar no quarto e perguntar o que foi que aconteceu.
Com a voz trêmula como a de quem estivesse com muito medo ele respondeu:
você não sabe o que aconteceu, Deus sumiu e tão achando que foi a gente.

Certo dia um gaucho q tinha 54 cm de pinto,ele resolveu ir ao medico para diminuir o pau.
Mas o medico disse q na clinica so aumentava,e o medico falou um lugar onde teria um sapo,e toda vez q o gaucho falasse quer casar comigo e o sapo responder nao diminuia 9.
depois disso o gaucho foi la e falo quer casa comigo, e o sapo responde ñ.Ele fico com 45 cm.Falo de novo e o sapo falo ñ fico com 36 cm. falo de novo e fico com 27 cm. e penso se eu fala de novo ta de 1 tamanho bão. e ele falo quer casa comigo e o sapo falo caralho ja falei, po cara ñ,ñ e não.

-Qual a diferença entre o cigarro e a bunda?
-Não
-Então tome cuidado quando foremte pedir um cigarro!

Certo dia um bêbado entra em um ônibus numa sêca danada. E olha para um lado, olha para o outro, e segura o pau para não sair das calças, olha para a bunda das mulheres que estão em pé e o tesão aumenta.
Sem mais aguentar ele enche o pumão de ar e grita:

- Eu quero comer um cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!

Daí todos olham para o bêbado e ele diz:

- Eu disse só um.

O insuperavel bandido de uma cidadezinha foi até a
igreja e fez a seguinte reza:
Oh!Meu Senhor eu não te peço riquezas nas minhas mãos é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pega-la,AMEM

Um menino estava na cama da mãe comendo um Hot Dog com um vidro de pimenta, e sem querer deixou cair pimenta na cama.

P: Qual o nome do filme?

R: Cama ardente.