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O cumulo da limpeza...
lavar a mão porque encostou no sabonete

P: Por quê, o português anda de carro com um para-
raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!!

A portuguesa chega na loja e pede um espelho para a
vendedora. A vendedora pergunta:

- A senhora quer um espelho de mão?

Aí a portuguesa responde:

- Não, pode ser um de rosto mesmo!

Um dia estava tendo uma festa em uma mansão, e lá tinha um cara que por beber demais ficou bêbado.
No meio da festa deu uma vontade de mijar nele, e então ele foi procurar o banheiro, logo perto dele tinha uma rodinha de amigos conversando, ele chegou nessa rodinha e perguntou:
- Onde fica o banheiro?
Um cara respondeu sacaniando o bêbado:
- Fica lá naquela porta.
O bêbado chegando lá avistou uma piscina e então falou:
- Nossa que privadão!!!
E então foi pagar um mijão, só que como ele estava bêbado ficava balançando para um lado e para o outro, quando de repente ele caiu dentro da piscina e começou a gritar:
- Não dá descarga não, por favor não dá não!!!!!!
Um segurança negão e grandalhão da festa, quando viu aquilo saiu correndo e pulou dentro da piscina para salvar o bêbado, quando o bêbado começou a gritar:
- Sai cocô, sai cocô!!!!!

Calaboca e Respeito eram dois irmãos, um dia eles foram ao shopping.
No shopping, Respeito quis ir ao banheiro e o Calaboca ficou esperando do lado de fora, derepente um guarda passou e perguntou:
-Garoto, qual é seu nome?
-Calaboca.
-Qual é o seu nome?
-Calaboca.
-Qual é o seu nome.-Cada vez com mais raiva.
-Calaboca.
-Garoto cadê o respeito?
-Tá la dentro.

Qual o nome do pais onde estão as pessoas mais inteligentes do mundo?
A Ucrânia

Cuidado ao acreditar quando ele disser:

- Só a cabecinha meu amor.
- Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir.
- Vou comprar cigarro e já volto.
- Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância meu amor...
- Você é a única na minha vida.
- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
- Isso nunca aconteceu comigo antes...
- Você sabe muito bem o que eu sinto por você...
- Vou ali no bar tomar só UMA
- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
- Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser muito bom!
- Prometo que não vou te trair de novo.
- Eu posso explicar...
- Eu só bebo socialmente...
- Não é nada disso que você está pensando
- Entenda... já estou me separando dela
- Queria te mostrar meu carro...
- Você tem que acreditar em mim, eu nunca mentiria pra você...
- Este sabonete de motel que está no meu carro eu ganhei quando tava parado no sinal!
- Te prometo isso, isso, aquilo e mais aquilo outro...

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
Querido filho,

Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei
se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança,
estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou
menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada com o
cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando
cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve
que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de
dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito,
será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu
endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que
morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, dá um alô de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:
EU

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás
também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O
apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema
180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio
doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimei o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu
iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio,
mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que
tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou
ganhar?
Escrevo-te agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca
dele caiu.
O homem ficou uma fera!

Um beijo do seu eterno

Joaquim Manoel

- Sabes por que FHC vive indo a Fernando de Noronha?
- Não, por que?
- Privatização...
- Também Fernando de Noronha?
- Não, o contrário. Só ficaria a ilha. As visitas são para verificar se o povo cabe lá!

PORTUGUES MANUEL COMPRA UM CARRÃO E VAI LOGO MOSTRAR AO AMIGO E VIZINHO JOAQUIM, RAPIDAMENTE OS DOIS SAEM PARA DAR UMA VOLTINHA NO QUARTEIRÃO
LOGO NA PRIMEIRA ENTRADA DO QUARTEIRÃO O PORTUGUES É OFENDIDO PELO CARRO DE TRÁS E NÃO ENTENDE O PORQUE? PÁRA O CARRO E PEDE PARA JOAQUIM VERIFICAR NA TRASEIRA DO CARRO SE TEM ALGUM PROBLEMA , E AI MANUEL PERGUNTA DE DENTRO DO CARRO :
MANUEL - LUZ DE FREIO ?
JOAQUIM - FUNCIONA !!
MANUEL - LUZ DA MARCHA RÉ ?
JOAQUIM - FUNCIONA !!
MANUEL - LUZ DA SÉTA ?
JOAQUIM - FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!
FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!
FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!

MANUEL - URRALHOS, FUI ENGANADO, VAMOS À
CONCESSIONÁRIA RECLAMAR O DEFEITO
DESTA MERDA DE CARRO !!!