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Está comprovado:
bebida alcólica contêm hormônios femininos.
porque quando bebo: FALO ALTO,
FALO DEMAIS,
DIRIJO MUITO MAL...

Dona luciana encheu a cara e saiu diridindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarada de trânsito e manda a moça parar no acostamento:

-Cadê a carta, moça?

-Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é?Ic!

-O que? Dirigindo bêbeda? Escuta aqui miha, senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?

-A moça toda feliz:

-Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!

1º mendigo: -Qual sua maior preocupação?
2º mendigo: -Gerenciar uma fortuna em dinheiro, imóveis, ações, etc.
1º mendigo: -Não sabia que você tinha tudo isso!
2º mendigo: -Não tenho e mesmo assim fico preocupado. Fico então imaginando que os problemas seriam bem maiores se eu tivesse!!

a sogra -diz não mais eu durmo em qualquer lugar da sua casa e o genro diz -por isso eu ja fiz a casa redonda

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão.
Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.
- O que o senhor deseja? pergunta o padre.
-Eu quero me confessar.
-Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.
- Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.
- Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.
E o padre pergunta:
- Quem matou Abel?
-Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.
- Tá meu filho. Então me responda...
- Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?
O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:
- Quinhentas.
O padre mandou-o sair do confissionário.
Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.
- Oi Manuel, onde você vai?
-Eu vou confessar...
- Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...
- Uai, e pq não?
- Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.
E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.
E Manuel respondeu:
-São três.
E o bêbado falou:
-Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia.

A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal.

Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta
para o marido:

- Manel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:

- Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:

- Mas, e o cheiro?

Então português responde:

- O gambá que aguente!

Um amante vai na casa da namora de repente
seu marido chega mais cedo do trabalho a mulher
rsconde seu filho e o amante no armario o menino
diz tá escuro aqui né.
tá
eu tenho uma bola que bom que comprar não
tem certesa engrosando a voz para o pai escutar
tá bom quanto é R$100,00 tá bem
no outro dia tá escuro aqui né eu tenho uma camisa do ibis quer compra de jeito nenhum
tem certesa quanto é R$150,00 tá bem
no outro dia o pai chama o filho para jogar bola
meu filho pegue sua bola e sua camisa para jogar
não posso por que eu vendi por quanto R$250,00
vamos na igreja se confessar chegardo lá no confisionario ele diz tá escuro aqui né e o amante diz cala a boca que eu não quero conpar mas nada

- Em portugal foi criado o disk finados.
- Você liga e ouve um minuto de silêncio.

Um Padre no meio de uma missa sai correndo, sobe
na torre da igreja, pega o sino e o coloca em um
forno.
P: Qual o nome do filme?

R: "O Assa sino"

O homem acorda olha pela janela e vê um gorila na
sua árvore espantado pegas a lista telefonica e
encontra , detetizadores de gorilas então ele liga .