O Português foi a uma manicuri, e ela perguntou se ele gostaría de fazer os pés, ele autorizou, ela olhou pra ele e disse "Seu Manoel o Senhor está com olho de peixe" e ele respondeu. a é? e você está com cara de puutaaa!!!!!!!!!
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O português queria se ver livre do gato que tinha
em casa e a Maria sugeriu que ele colocasse o ga-
to dentro de um saco e o levasse para bem longe.
O português assim fez e voltou para casa onde en-
controu novamente o gato. A Maria, então, mandou-o
levar o gato novamente para uma distancia duas ve-
zes maior e o português assim fez. Quando chegou
em casa, o gato estava lá novamente. A Maria suge-
riu que ele fosse bem, bem mais longe e o portu-
guês saiu por uma estrada, subiu morros, atraves-
sou florestas e rios e largou o gato por lá.
Uma hora depois toca o telefone na casa do portu-
gues e a Maria atende:
- Maria, sou eu, Manoel. O gato está aí ?
- Acabou de chegar !
- Então bota ele no telefone que eu me perdi.
Uma menina encontrou um gato na rua, levou para a casa e perguntou a mãe:
- Mãe, posso ficar com ele?
- Pode.
Depois de um tempo...Ela perguntou:
- Posso dar banho nele?
-Ele vai morrer, e não será minha culpa.
Depois de um tempo ela voltou shorando.
-Eu não disse.
- Mas ele não morreu afogado morreu na hora que torci.
O CAMARADA COMPROU UM CAVALO!
PARA O CAVALO ANDAR ELE PRECISAVA PRONUNCIAR
GRAÇA-A-DEUS E PARA O CAVALO FREAR PARA-CAPETA
COMEÇOU A CAVALGADA E ELE PARA TESTAR A VELOCIDADE
DO CAVALO GRITOU REPETITIVAMENTE A PALAVRA GRAÇAS-
A-DEUS.
AO SE DEPARAR COM O AVISO DE PONTE QUEBRADA A 100M
ENTROU EM DESESPERO E NÃO SE LEMBRAVA DA PALAVRA
PARA QUE O CAVALO PARASSE, SUANDO FRIO, CHORANDO E
O FIM DA PONTE SE APROXIMANDO. QUANDO PARECIA QUE TUDO ESTAVA PERDIDO A 5M DA PONTE ELE GRITA BEM ALTO PARA-CAPETA, A FREADA FAZ COM QUE O CAVALO PARE BEM NA BEIRA DA PONTE ELE OLHA ASUSTADO PARA
BAIXO E SUSPIRA "UFA GRAÇAS-A-DEUS"
Se sogra fosse boa<
Nos nao teriamos so uma
Mariazinha leva um susto quandio vê o irmão tomando banho...ela corre para a mãe e fala
-Mãe,tem uma coisa errada com a periquita do Joao.
-Não filha!Aquilo é um piu-piu.
-piu-piu???-estranha a menina....-Por que eu não tenho um daquele?
-Se vc tiver juíso,quando crescer vai ter um piu-piu só pra vc...
-E se eu não tiver juíso??
-Bom...aí vai ter vários.
um certo dia em um bar da Pituba em Salvador, um bebado chegou pro dono do bar e pediu uma dose de cana, e mandou dose pra todo mundo que estava no bar até pro dono do bar, e o dono do bar, sem entender nada serviu a todos e também tomou a dose, quando o bebado bebeu ele repetiu e mandou novamente o dono distribuir doses de cana pra todo mundo do bar e também para o dono do bar, e outra vez a mesma coisa e depois o bebado se levantou e dono do bar disse a conta e o bebado disse que não iria pagar e o bebado acabou levando um cacete daqueles de passar um mês de cama, com um mês o mesmo bebado voltou e pediu uma dose pra ele, uma para um rapaz que estava em uma mesa outra para outro rapaz que estava em outra mesa e outro pra outra mulher que estava em outra mesa e disse pro dono do bar pra você eu não dou não que você fica muito bravo quando você bebe.
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!
Uma mulher fez uma promessa:se ela sarace da sua grave doença,ela ficaria cinco anos sem se depilar.Então ela sarou.Um dia ela foi ao onibus e estava com o braço erguido"com todo aquele pelo no suvaco"Quando entra um bebado e lhe diz:o o o bailarina,da da licensa ai.A moça respondeu:
Eu não sou bailarina!
Como não?Para potar a perna nessa altura so pode ser bailarina.
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o deixasse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.