Havia um português que veio ao Brasil e adorou alguns tipos de sorvete. Adimirado, quis levar a sua família. Comprou 5 sorvetes e enfiou dentro da sua mala. Chegando em Portugal, morria de fome, e resolveu chupar um. Quando abriu a mala disse:
- Olha isso! Os Brasileiros são uns ladrões! Além de roubarem meus sorvetes, fizeram xixi dentro da minha mala!!!
A professora do Joãozinho estava dando aula de Educação Religiosa e perguntou a classe:
Quem quer ir pro céu levanta a mão?
Aí todo mundo levantou a mão menos o Joãozinho.
A professora estranhou e perguntou ao Joãozinho:
Joãozinho por que você não quer ir pro céu?
Aí o Joãozinho respondeu:
Não professora é que a minha mãe disse que é pra mim ir direto para casa.
Certo dia um homem chega do enterro de sua sogra,e quado vai entrar em sua casa um tijolo cai em sua cabeça, então ele diz:
-Minha sogra já chegou no céu!!!
Qual é o maior galinha do mundo?
R:BIN LADEN
Sabe porque?
R:Porque ele chocou o mundo
E a menina diz para o pai:
- Papai, estou com medo dos fantasmas.
O pai responde:
- Isso não existe, quem te disse essa besteira????
- A empregada - fala a menina.
- Corre minha filha!! - diz o pai.
A menina, não entendendo mais nada, pergunta:
- Por que??
E o pai já correndo responde:
- Não temos empregada!!!!!!!!!
Chegou a loira toda gostosa no bar e falou :
- Garçom , uma cerveja por favor
- Mas só tem kaiser , tudo bem ?
- Mas eu não quero kaiser , eu quero cerveja .
- Mas senhora kaiser é uma marca de cerveja .
- Tudo bem , então eu quero uma kaiser .
- Mas só tem long neq
- Pera ai você falou que so tinha kaiser .
- Long neq é o nome de garafa.
- Tá bom , uma kaiser long neq então .
Momentos depois chega o garçom com a cerveja.
- Toma senhora.
- Mas abre pra mim , eu não tenho abridor .
- Ela não precisa de abridor é só torcer.
- KAAAAAAAAAIIIIISEEEEEEERRRRRRRR.
A professora chega na classe e pergunta para Pedrinho:Mostre-me no mapa onde está a Europa?
-Pedrinho:Está aqui professora.
E a professora muito bem!E logo pergunta para Joãozinho:Quem descobriu a Europa?
-E Joãozinho responde:Pedrinho professora.
Depois de muito tempo sem se ver dois cumpadis se reencontram.
-O cumpadi e ai como está?
-Bem fiquei rico comprei uma mansão vai lá qualquer dia desses.
-E vc como está?
-Viche cumpadi to ruim numa pobreza du carai.
-Então vamo lá em casa pra vc conhecer lá.
O outro disse.
-Então vamos lá.
E eles foram.
Chegando lá o cumpadi rico começou a falar.
-É cumpadi vamos lá na piscina que eu quero te mostrar uma coisa.
Chegando lá o cumpudi falou.
-Olha só.
Deu uma batidinha na piscina e lá veio um jacaré.
Ele tirou o pinto pra fora e o jacaré começo a chupar, ai o jacaré começou a apertar ele dava um murro na cabeça do jacaré,ai ele saia.
Foi assim mais três vezes.
O cumpadi rico falou.
-Quer esperimentar cumpadi?
O outro disse.
-Cumpadi eu to morrendo de vontade mais essas pancadas na cabeça eu não agüento não.
Vou explicar porque tem jente que não entende, ele falou se o cumpadi pobre queria deixar o jacaré chupar o pinto dele, ai o cumpadi se entregou ele achou que era ele chupar o pinto do cumpadi rico.
Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatros são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar ele pergunta aos brasileiros
- Vocês querem hula- hula ou a morte? - e eles começam a discutir.
- Se falarmos hula- hula eles vão nos traçar.
- Pelo menos continuaremos vivos.
E decidiram pedir hula - hula. O chefe chamou dois negões e hula - hula neles. chamou os argentinos e perguntou
- Vocês querem hula - hula ou a morte? - e eles discutiram
- Se dissermos hula - hula eles vão nos enrrabar.
- Vamos morrer machos!
E chamaram o chefe e falaram
- prefirimos a morte!
Então o chefe chamou dois negões e gritou
- HULA - HULA NELES ATÉ MORREREM!
a mariazinha chega em casa e diz pra mãe
-eu brinquei de médico com o Joãozinho
-e oque ele fez?!-pergunta a mãe aflita
-me deixou se3ntada numa cadeira por 3 horas e depois veio co uma conta enorme