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A MULHER QUIS FAZER UMA SURPRESA AO MARIDO, COMPROU E VESTIU UMA FANTASIA DA TIAZINHA;E FICOU ESPERANDO ELE CHEGAR.
QUANDO ELE CHEGOU, ELA PERGUNTOU?
-COM QUEM PAREÇO, MEU AMOR?
E ELE RESPONDEU;
- DO PESCOÇO PRA CIMA, COM O ZORRO, DO PESCOÇO PARA BAIXO, COM O SARGENTO GARCIA.

A oira estava pelejando para abrir a tampa da maionese.
-O que você está tentando fazer?-pergunta um homem que estava passando.

-Eu estou tentando abrir a tampa da maionese e não estou conseguindo!-responde a loira

-Para abrir a tampa é muito fácil! É so vose torcer!!!-responde o homem

A loira pega um banquinho e sobe em cima dele e começa a gritar:

-Tampinha!Tampinha!Tampinha!

Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
-Alo,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguem sabe de quem e esse celular?????

o cara estava com vontade de cagar ele
pergunta para a mulher se nesse trem a banheiro a mulher responde nao e o cara
abaixa a calca mostra a bunda e cga para fora da janela nao sabendo que
la havia uma mulher e uma menina a me
nina olha e dis visto mae e o cara eta que ate me conhecen pela bumda

Estavam juntos um mussulmano, um judeu e um argentino.
Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em
uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir
na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O mussulmano concordou em dormir no celeiro. Passados
dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá
porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após
quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia
dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal
imundo.

Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após
cinco minutos, batem na porta, é a vaca e o porco.

O filho universitário escreve para seus pais:

Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano
que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que
estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo.
Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já
que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga mas, tem sido muito ag! radável. Ela tem o dobro
da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante.
Cartas. Jogamos baralho o dia inteiro. Altos truques!
Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar.
Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que gravidez dela fique
muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser
avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaaaaaaaaaaau !!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está
atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando, (como arde...) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse
que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês..! . Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços
abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer
ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita
ambição.
Apesar dela não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de
sua pele ser um pouco mais escura que a nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho
certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e
parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o
dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir
este mês porque o ! pisquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? pq em Serra Leoa,
onde eles vivem, a medicina é meio fraca.

PAUSA PRA

RESPIRAR.................................E TOMAR UM LEXOTAN............................VOLTEM !!

Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive
hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante africana na minha vida. A verdade é que tirei
ZERO em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.

Serto dia doi bebados se encontram em um bar e eles comesam a coversar e deles diz eu ja sou casado a 2anos ea minha sogra tem sido um demonio na minha vida.e o outro responde ja a minha sogra caiu do ceu e o outro bebado pergunta nossa sua sogra e tao boa assim e o outro bebado responde que nada a vassoura quebrou.

O bêbado entra no onibus,como não tinha mais lugares vagos o bêbado ficou de pé,e a cada freada q o onibus dava o bebado ia pra frente cambaleando,cada acelerada eli ia trás cambaleando.
Quando o onibus chega ao destino, o bebado já ia saíndo do onibus quando o cobrador o para:
- O senhor tem que pagar a passagem!
O bebado indignado responde:
-Como assim!Eu vim caminhando até aki!

No primeiro dia de aula o Joãonzinho faltou a aula
Mas o seu colega Pedrinho foi.Neste mesmo dia de aula chegou a professora substituta e falou:_Meu nome é Valgina e eu não gosto que zombem do meu nome entendido.
No outro dia Joãonzinho foi a escola e perguntou Pedrinho teve Professora nova?Pedrinho respondeu teve sim.E qual o nome dela?AH o nome dela é a quela coisa que todas as mulheres tem sabe mas é com L._A já sei chegando na sala de aula entrou o Pedrinho e disse oi professora,logo depois entrou Joãonzinho e disse oi dona BULCETA.