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Foram três loiras fazer o teste para serem policiais.
foram a delegacia falar com o Delegado para fazer o teste.
Falou o delegado folou.
- Uma de cada vez entre em minha sala.
A primeira loira entrou e ele fez a seguite pergunta.
Mostrou uma foto de perfil de um presidiario e perguntou o que ela vai.
A loira respondeu.
- Ele só tem uma orelha.
O delegado respondeu.
- Não precisa voltar mais!
- A segunda.
Fez a mesma pergunta e ela respondeu.
- ele só tem um olho.
- Também não precisa mais voltar!
- A treceira.
Mostrou a mesma fo e fez a mesma pergunta ele respondeu.
- Ele usa lentes de contato!
O delegado pegou a ficha do lodrão e ele usa lentes de contado ele perguntou a ela como descobriu.
- É facil ele só tem uma orelha e um olho só pode usar lentes de Contato!!!

João,Marido de dona Célia morreu mas o pau dele era tao grande que dona Célia resolveu cortar um pedaço.Foi quanto teve um terremoto na cidade e o pote onde dona célia tinha guardado o pedaço se abriu foi quando dona Célia gritou:
-Aqui Joãozinho,aqui!!!

um amigo pergunta ao outro:

Aonde vai?

e seu amigo responde:

vou usar o cérebro...

Qual é o nome do filme?

R:Missão Impossível

Um homem muito pobre,tinha uma mulher loira.
Um dia ele foi procurar emprego,na volta(às10da noite) encontrou
a mulher dele pelada subindo e descendo pelo corri
mão.
Achando estranho, o homem disse:
-O que você está fazendo?
E a mulher disse:
-Esquentando sua janta

TINHA UM CHINÊS QUE COMIA CÃES E GATOS.QUAL E O NOME DO FILME?
COMO CÃES E GATOS!
UM HOMEM COMPRIMETA UM COMPUTADOR.QUAL O NOME DO FILME?
HELLO WINDOWS (HALOOWIN)

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta
e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
-e ai o segurança pensou e disse.
-você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir,quando
ghegou no último ele não queria cair
-e o guarda falou.
-enfie o dedo no cu e cheire.
e o doido fez o que o guarda falou,e disse:
-i! tô podre,e caiu.

UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!

A loira estava andando com o carro e resolveu
estacionar em uma loja. De repente chega um cara
e bate com o seu carro na lateral do carro da loira.
Quando a loira viu o carro, ficou furiosa e disse
para ele:

- Olha o que você fez com a lateral do meu carro, ficou todo amassado.

Logo ele percebeu que ela era loira e disse:

- Não se preoculpe, é só você assoprar o cano de escapamento que o carro volta ao normal.

A loira fez o que ele mandou, até chegar outra loira e perguntar:

- O que você está fazendo?

- É que um rapaz me disse que se eu assoprasse o cano de escapamento, o carro iria voltar ao normal.

A outra loira deu um tapa na cabeça dela e disse:

- Sua burra, os vidros estão abertos.

A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de idéia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber.
Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era total, até que ouviram um grande barulho, um estrondo. Logo em seguida, veio o elefante chorando.
- O que aconteceu, elefante, ela não aguentou? Perguntaram.
E o elefante:
- Aguentar ela até que aguentou, mas na hora de eu gozar, ela esplodiu!