No escritório todos comentavam:
- Qual será a senha do computador do chefe?
A loira burra secretaria se ofereceu para descobrir a senha pois assim ninguem mais a chamaria de burra.
Quando o chefe chegou ela entrou no escritorio e foi logo jogando charme, quando finalmente ele digita a senha, a loira sai correndo gritando:
- Eu sei a senha, eu sei a ...
- Então fala logo!
- A senha é ***** .
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O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço
comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
ALGUMAS DICAS DE COMO SE COMPORTAR NA CASA DA NAMORADA...
1° Mês: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e
"obrigado".
2° Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho
no cachorro, tudo esta otimo.
3° Mês: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a
geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4° Mês: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja'
arrota na frente da namorada e da palpites.
5° Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes,
limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6° Mês: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no
sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7° Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar
levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8° Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao
na bunda da cunhada.
9° Mês: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na
cortina, chuta o cachorro.
10° Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada
como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11° Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado
mais novo e engravida a cunhada.
12° Mês: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a familia dela!
Joãozinho estava jogando bolinhas com Emanoél.
Depois de 30 minutos chega um padre e pergunta!
Meu filho, você sabe onde é os correios?
Joãozinho responde:
- É para aguele lado.- e fala vários palavrões.
O padre espantado, fala:
- Menino eu vou te levar para os caminhos de Deus...
Joãozinho responde:
- Como, se você nem sabe o caminho do correio?
JOÃO ESTAVA LOUCO PARA COMER UMA DELICIOSA RABADA
MAS SUA ESPOSA NUNCA FEZ NEM TÃO POUCO DEIXAVA FAZER
APROVEITANDO QUE SUA ESPOSA VIAJOU
JOÃO FOI ATÉ O AÇOUGUE E ENCOMENDOU A RABADA PARA O DIA SEGUINTE
PELA MANHÃ JOÃO FOI AO AÇOUQUE BUSCAR A RABADA
CHEGANDO LÁ O AÇOGUEIRO PEDIU DESCULPAS DIZENDO:
Ô MEU AMIGO JOÃO NÃO É QUE TIVE QUE IR AO MERCADO E MEU FILHO VENDEU A TUA RABADA
MAS PODES VOLTAR AMANHÃ QUE COM CERTEZA GUARDAREI!
NO DIA SEGUINTE, JOÃO FOI NOVAMENTE AO AÇOUGUE
CHEGANDO LÁ O AÇOUGUEIRO VEM COM A DESCULPA QUE A VIGILÂNCIA SANITÁRIA TINHA PEGO A RABADA
PUTO DA CARA JÕAO SAIU, EO AÇOUGUEIRO DIZENDO AMANHÃ É DE CERTEZA!
JOÃO INDGUINADO DISSE PARA ELE MESMO NÃO QUERO MAIS PORCARIA DE RABO NENHUM.
PASSARAM DIAS QUANDO JOÃO TRANSITAVA FRENTE AO O AÇOUQUE LOTADO DE GENTE
FOI QUANDO O AÇOUGUEIRO VIU JOÃO E GRITOU!
Ô JOÃO QUERES O RABO HOJE!
TODO MUNDO FICA ESPANTADO COM O AÇOUGUEIRO
QUANDO JOÃO DO OUTRO LADO DA RUA DIZ
AGORA NÃO QUERO RABO NENHUM MINHA MULHER JÁ VOLTOU!!
Uma nova professora foi contratada, e chegando à sala
de aulas, foi logo se apresentando:
- Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de
vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atencão,
pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele coxixo na sala, com risadinhas e carinhas
maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já
acostumada, não se importou e deu sua aula
normalmente. No final da aula, como um teste, ela
lançou a seguinte pergunta:
- Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome.
Ai a professora o ajudou:
Lembre-se, tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
- Lembrei! BUCLETA!
Como faz para um elefante não passar pelo buraquinho de uma agulha?
-Dá um nó no rabinho dele.
Tres velhinhos conversavam na praça quando um deles comentou :
- Nossa minha perna já não é mais a mesma fui subir uma escada ontem e não aguentei tô com 61 anos e parece até mais !
O outro velhinho logo comentou :
- ah é ! e eu que notei que meus bíceps não são mais os mesmos pois fui no supermercado com a minha neta e não consegui segurar um pacotinho de 2 kg de feijão nossa esses meus 73 anos !
Logo o outro velhinho também comentou :
- Vocês dois ainda estão muito bem , e eu que fui dar uns amassos na empregada lá em casa e ela me perguntou : de novo seu Agenor ? é a minha cabeça já não é mais a mesma esses 92 anos de idade incomodam a gente mesmo !
À noite, o policial viu uma loira se movimentando de quatro na calçada e perguntou se ela perdera alguma coisa.
-Sim. Perdi uma nota de 10 reais na rua Direita.
-Mas se você perdeu lá, porque a está procurando aqui na rua 7 de Abril?
-É que esta rua é melhor iluminada!
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O que adianta o homem ganhar o mundo mas perder sua vida?O que o homem pode dar em troca de sua vida???
Um dia vi dois muleques um chamava Respeito e o
outro Vai Toma no Cuelhinho.
Respeito falou:
_Espera aí que eu vou cagar no cantinho.
_E o Vai Toma no Cuelhinho foi á igreja.
O padre perguntou:
_Qual é seu nome?
_Vai Toma no Cuelhinho.
_Cadê o respeito?
_Tá ali no cantinho cagando.