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O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão:
-Alô, quem fala?
-Oi Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda!
-Oi Aristides! Mas o que que aconteceu que você está me ligandop a esa hora da madrugada?
-Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
-Nossa...que pena...mas, morreu de que, Aristides?
-Comeu carne estragada, doutô!
-Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele???
-Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram!
-Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreu de que?
-Morreu enquanto levava a carroça cheia de baldes de água, doutô!
-Mas pra baldes de água???
-Pra apagar o fogo, ué!
-Fogo que estava na sua casa, uma vela que caiu e aí já viu, né!
-Mais por que vela se a casa é a eletricidade?
-A vela do velório, doutô!
-Velório??? Ai, meu Deus! Velório de quem???
-Da sua mãe, ela entrou em casa sem avisar e eu atirei nela pensando que fosse um ladrão!

No aniversário de 60 anos sua mãe os três resolveram dar o melhor presente que poderiam comprar.
O primeiro deu uma BMW novinha, o segundo deu uma imensa mansão e o terceiro resolveu presentea-la com o melhor papagaio do mundo treinado em templos antigos pelos monges para recitar a Biblia inteira quando assim o dono desejar já que sua mãe já estava velha e com a visão fraca.
Um mês depois a mãe manda uma carta para os três filhos. Na primeira ela falava que não saia muito de casa e o carro não lhe foi útil, para o segundo disse que não gostou da casa pois tinha que limpa-la todo dia e só ficava em um quarto mas para o terceiro ela mandou uma carta parabenizando pois a galinha que ele mandou estava deliciosa!

Sabe Por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Por que usa cinto de segurança.

Depois de horas flertando com a garota em um bar,o
camarada finalmente parte para o ataque:
-Eu estive observando...você sabia que sua boca foi
feita especialmente para mim?
-Não diga!Mas como você é romântico!...
-Não!Eu sou dentista.

Um dia, aqui no Brasil, um portugues queria mandar um presente para sua namorada em Portugal, viu uma caixa estranha, e comprou, mandou para portugal, sua namorada tentando ver como a caixa funciona, percebeu que naum funcionou, ligou pro brasil, e falou para seu marido..
-Mas Joaquim, os fosforos naum estam funcionando, e ele disse..
- Mas Maria, antes de mandar pra vc, eu testei todos.

A professora pergunta para Joãozinho:
- Jãozinho quanto tem uma dúzia de ovos ?
Joãozinho, não sei professora.
- Ela diz, então vá para casa e estuda.
Quando vai indo para casa encontra uma porca dando de mamá para os porquinhos, ele para e conta os tetos da porca.
Dia seguinte na aula.
- A professora repete a pergunta, Joãozinho quanto tem uma dúzia de ovos ?
Joãozinhoa responde, 12 professora.
- Ela muito bem.
Joãozinho pergunta para professora:
Professora quantas tetas tem uma porca ?
- A professora, não sei Joãozinho.
Ele há-há, ontem a senhora me pegou nos ovos,
Hoje eu le peguei nas tetas.

tinha dois recem nascidos conversando e um perguntou:
vc eh menino ou menina?- ou outro respondeu
naum sei e vc?
menino
mas como vc sabe que eh menino^?
-todo homem sabe depois que a baba sair eu te mostro

a baba saiu
o menino levantou a coberta e disse:
- viu meu sapatinho eh azul

Certo dia, andando pela rua, Pedro encontra um velho amigo com um livro embaixo do braço e pergunta:
- que livro é esse?
O amigo responde:
- é um livro de lógica
- o que é isso?
- vou lhe dar um exemplo: vc tem aquário?
- tenho!
- se vc tem aquário, logo tem peixinhos, não é?
- é!
- se vc tem aquário em casa, vc tem crianças, certo?
- certo, são meus filhos!
- se vc tem filhos, vc não é homossexual!
- acertou! gostei do seu livro, vc poderia me emprestá-lo?
- claro!
E Pedro foi andando com o livro em baixo do braço até que encontrou um outro amigo, que perguntou-lhe:
- Pedro, que livro é esse?
- é de lógica, vc conhece?
- não.
- então vou lhe dar um exemplo. Vc tem aquário em casa?
- não.
- então vc é homossexual!

Um senhor de 70 anos tentava voltar uma minhoca para o seu buraco,mas estava dificil porque ela estava muito mole,mesmo assim o velho insistia,nisso passa um garoto e vê a dificuldade do velho e resolve ajuda-lo
-Senhor passa esse laque na minhoca que fica mais facil ,eo velho passou e conseguiu,alem disso agradeceu o menino e lhe deu 10 reais ,passado alguns dias ele encontra o menino novamente e lhe diz .
-O garoto minha esposa mandou lhe dar mais 10,00 reais !!!!!!!!

SABE POR QUE O PORTUGUÊS COLOCA UM PEDAÇO DE QUEIJO NA ANTENA DA TV?

PARA PEGAR O RATINHO