Havia um passarinho que voava baixo e nas ruas juntos os caros.
certo dia voando em alta velocidade ao atravassar um cruzamento, deu de cara com um mototaxi.
Ao ver que avia batido no passarinho o mototaxi retornor e pegou o mesmo desacordado e levou para casa, para assim cuidar de seus ferimentos.
deeixou o passarinho aida desacordado dentro de uma gaiola e voltou a trabalhar. algum tempo depois o passarinho a acordou ainda que tonto olhou para cima viu aquelas grades e disse:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOTAXI E FUI PRESO.
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DOIS CAIPIRAS FORAM FAZER UMA EXCURSÃO QANDO SE PERDERAM. De repente chegam a uma fazenda e a mulher diz:
_Fiquem a vontade até amanhâ, vou deixar vocês dormirem aqui.
Na hora do jantar eles comeram e beberam a vontade quando um deles diz:
_Olha o marido dela não está gostando nada disso. ENTÃO QUANDO ELES DORMIREM AGENTE PEGA A CANJICA ESCONDIDO.
O MARIDO ENTÃO DIZ PRA ELA NÃO COMER A CANJICA ANTES DE DORMIR SENÃO IRIA SUJAR AS CALÇAS.
ELES DORMIRÃO ENTÃO ELE VAI BUSCAR A CANJICA. DEIXOU UM POUCO NA MÃO E FOI LEVAR AO AMIGO. MAS QUANDO ELE FOI, ENTROU NO QUARTO ERRADO E JOGOU A CANJCA.
NO OUTRO DIA...
NÃO FALEI QUE NÂO DARIA TEMPO DE CHEGAR AO BANHEIRO!
Estavam dois mercados voando até que um olhou pro outro e disse:
-Ei mercado não voa!
logo o outro respondeu
-Mas eu sou um supermercado!
Certo dia joãozinho estava converssando com seu amiguinho Jesus:
-Poxa vida Jesus, vc já viu aquelas mangas do pomar da igreja?
-Já são lindas né joãozinho?
-é. Vamos lá pegar algumas?
-Vamos
Chegando lá:
-Joãozinho me empresta seu chinelo para eu subir e pegar algumas mangas?
-Sim, e eu fico aqui em baixo vendo se não vem ninguem, e se vier eu te aviso.
Depois de certo tempo que Jesus estava lá em cima, o padre começa a se aproximar, e Joãozinho começa a dar o alerta ao amigo:
-Jesus, Jesus, Jesus, Jesus......
E o padre:
_Joãozinho, eu admiro a sua fé, mas Jesus nunca mais vai voltar
-Desgraçado levou meu chinelo!!!!
Na sala de aula de uma renomada pública escola estudam alunos das mais variadas procedências. A professora pergunta:
- Pessoal, qual o significado da palavra "óbvio" oara cada um de vocês?
Mariazinha, filha de classe média-alta, responde prontamente:
- Querida professora, vou explicar através de um exemplo. Hoje, depois de acordar e me vestir fui tomar café. Meu pai já havia ido trabalhar. Tomei café com minha mãe. Quando descemos os dois andares na nossa casa na Lagoa para chegar a garagem, percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então é Óbvio que meu pai foi trabalhar de AUDI.
Pedrinho, filho de classe média-baixa, fala do que acha ser "óbvio":
- Professora, hoje pela manha depois do café percebi que o Uno mile do meu pai estava na garagem, logo conclui que seria Óbvio que ele foi trabalhar de mercedes (ônibus)!
Ansioso por sua vez, Joãozinho, fala do seu conceito:
- Fessora, hoje não dormi direito pois teve tiroteio la perto de casa. Acordei morrendo de fome e não tinha nada para comer. Quando estava saindo de casa vi minha vó saindo com o jornal debaixo do braço. Logo conclui que seria Óbvio que ela iria cagar, pois ela não sabe lê mesmo!
Um homem que sempre vendia pipoca na porta da escola junto com o papagaio era gago, ai tocava o sinal e sai a mulecada e perguntava ao senhor:
-O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão.
Ai pergunto de novo:
-O que esse papagaio come ?
E o velho:
E-e-e-e-e le co-co-co-co-me a-a-rro-rroz e-e-e-e co-co-co-me fe-fe-fe-jão
Ai ele viu que dava de gozação ai pergunto:
-O que esse papagaio come ?
O velho fico nervoso e falo:
- E-e-e-e-e le COME O CU DA MÃO ELE COME O CU DO PAI!!!!!!
Sabe oque um cromossomo falou para o outro?
cromossomos iguais.
O Bebado chegou no boteco e pediu:
- Me ve um Derby Suave!
Olhando a figura atras, estava escrito:
Ministerio da Saude Adverte:
Fumar causa Ipotencia Sexual
E disse:
_ Por favor, troca pelo que da cancer!!!!
Vinha o Manuel dirigindo seu automovel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mao, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmao: - PORCO!!! Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu: - SUA VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco...