Um maluco de Venâncio Aires foi pra Porto Alegre
jogar bingo. Jogou, jogou, jogou, perdeu quase tudo, ficou com somente R$ 5,00. Então pensou: "E agora, como que vou voltar para Venâncio?". Foi num ponto de táxi e perguntou para o primeiro que encontrou:
- Você poderia me levar até Venâncio aires?
- Posso - respondeu o taxista.
- Mas tem um problema - disse o venancioairense - eu só tenho R$ 5,00. Você me leva?
- Tu só pode estar zoando com a minha cara, seu pilantra, vagabundo, desgraçado - falou o taxista indignado.
Então, já que teria de voltar à pé, o venancioairense voltou pro bingo pra tentar a sorte novamente. Jogou e ganhou R$ 1.000,00. Voltou ao ponto de táxi e viu que o taxista que tinha o xingado era o último da fila. Começou desde o primeiro dizendo:
- Te dou R$ 200,00 para você me levar até Venãncio, e mais R$ 500,00 para ti me dar o cú!
O taxista indignado respondeu:
- Não, você está louco, só pode estar brincando.
E assim seguiu até chegar no último que tinha lhe chingado:
- Te dou R$ 200,00 para você me levar até Venãncio, e mais R$ 500,00 para você sair abanando para toda esta fila de taxistas aí na frente!!
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Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram
a um naufrágio. Eles nadaram até chegar a uma ilha.
- Uhuuuu! estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma
era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram
tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrággio. Poderiam
nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os
nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor,... choramingavam, deiixe-nos ficar!
Vamos morrer se não nos deixarem ficar, por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aaqui, cada um
dos três terá que nos trazer duas frutas!
Então os três sairam pela ilha atrás das frutas. O
primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e
uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas na bunda. Se rir,
morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e
riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma banana e uma
maçã. O nativo-mor falou a mesma coisa... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a banana e na
hora da maçã caiu na gargalhada. Teve o pescoço
cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro
falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é..., a uva estourou quando eu ttava colocando,
fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício parra colocar a
banana e quando tava colocando a maçã, vi o
português chegando com um abacaxi e uma jaca e não
resisti!
CERTA VEZ UM PUNCK ENTRA NO ONIBUS, E COMEÇA A SE
ESFREGAR EM UM FREIRA, QUE POR NATUREZA NÃO DA BOLA PARA O PUNCK,DEPOIS QUE A FREIRA DESEMBARCA
O MOTORISTA CHEGA PARA O PUNCK E DIZ:
OLHA EU VI QUE VC QUERIA COMER A FREIRA, E POSSO TE AJUDAR: - É SÓ VC IR A MEIA NOITE NO CEMITÉRIO QUE A FREIRA VAI LÁ REZAR E ENTÃO VC COME ELA!
E O PUNCK ACEITOU.
CHEGANDO NO CEMITÉRIO O PUNCK SE VESTIU DE ANJO E FOI LÁ PARA COMER A FREIRA.
- OI, EU SOU UM ANJO E VIM TE COMER, PARA VC SER SALVA.
E A FREIRA CONCORDA COM O " ANJO "
QUANDO JÁ ESTA ROLANDO O ANJO SE REVELA:
EU NÃO SOU UM ANJO , EU SOU O PUNCK!!
E EU NÃO SOU A FREIRA EU SOU O MOTORISTA GAÚCHO, TCHÊ.
Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
- Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
- Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
- Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
- Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.
A policia pegou 8 japonêses roubando o banco e fugindo en uma konbi, veja os seus nomes
>Sartamo Obanko
>Matamo Okasha
>Kontiro Nossaco
>Robambo Osnike
>Saimo Koreno
>Fugimo Nakonbi
>Osgarda Pararo
>Tomamu Nuku
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procisão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma loonga fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
*Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas...eu nunca vi um enterro assim...O senhor poderria me dizer quem faleceu?
*Bem...no primeiro caixão está a minha esposa.
*Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela?
*Meu cachorro...Ele a atacou
*Que tragédia!...E o segundo caixão?
*Minha sogra...Ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
*Me empresta o cachorro?
*Entra na fila...
todo colegio de irmã tem uma combi,e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi,e vão passear. em um desses domingos,bateu a combi e morreu todas as irmãs.foram todas para o céu.
chegando lá são pedro exclamou!
-meu deus bateram a combi!
na fila que se formou, são pedro chama a madre superiora.
-irmã vou fazer uma pergunta, se responder corretamente entra para o paraiso,irmã teve algum contato com o pênis na terra?
a irmã responde:
-são pedro pra dizer a verdade uma vez eu vi um.
são pedro responde:
-entra, lave os olhos e vá para o paraiso.
chama em seguida a segunda irmã.
-irmã, teve algum contato com pênis na terra?
a irmã responde:
-para dizer a verdade são pedro, uma vez eu pegei em um.
são pedro responde:
-lave as mãos e entra.
*nisso acontece a maior confusão na fila,cada qual querendo ser a seguinte.
são pedro indgnado exclama!
-o que esta acontecendo ai?
uma irmãzinha mais desaforada responde:
-são pedro tenho que ir primeiro para lavar a minha boca antes que a irmã gloria lave a bunda.
Por que a loira deixa o celular em cima da ,áquina de lavar roupa?
R:Para não ficar fora da área de cobertura
Havia um espelho numa loja que quem falasse alguma MENTIRA na frente dele desaparecia.
Então certo dia uma morena, uma ruiva e uma loira entraram na loja:
A morena chegou na frente do espelho e disse:
- Espelho eu estava pensando que sou a mulher mais bonita do mundo(puuf)ela desapareceu.
Logo depois a ruiva foi pra frente do espelho e disse:
- Espelho eu estava pensando que sou a mulher mais gostosa do mundo(puuf)ela desapareceu.
- Depois a loira foi pra frente do espelho e disse:
- Espelho eu estava pensando...(puuf)ela desapareceu.
O amigo chegou para o português e perguntou:
- Manuel tú gosta de mulher com muito seios?
E o Manuel respondeu:
- Não,pra mim ,dois basta.