Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal
singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma
forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava
café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o
aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha
de dentro da xícara?
O português tomando banho:
- Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu
comprares??
- Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
- Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e
os meus estão molhados!
O homem vai ao médico:
-Doutor eu quero fazer uma vasectomia.
-Essa é uma decisão séria, consulte sua mulher e filhos.
-Já consultei, doutor, os favoráveis ganharam por 18 X 3
Um português foi preso e posto em uma cela onde já se encontrava um outro preso. Este outro preso era leproso e cai uma orelha dele. O leproso pega a orelha e a joga pela janeleta da cela; cai um dedo e o leproso o pega e joga-o pela janeleta da cela. E assim foi com outras partes do corpo...
O português vendo aquilo, começou a gritar:
- Ô carcereiro, ô carcereiro, ô carcereiro...
O carcereiro chega e pergunta:
- Que barulho é esse?!!!
- Olha, seu carcereiro, eu não sou dedo duro não, mas o meu companheiro de cela está fugindo aos pedacinhos.
fim
no ônibus
um garoto está mascanbdo um chicléte enquanto a velha só observa, faz caretas de quem nao está entendendo algo, derrepente diz:
_nao adianta insistir!sou completamente surda!!!
O cara entra num avião, senta-se na poltrona e , ao lado dele , senta-se um papagaio, daqueles bem mal-educados . Começa o serviço de bordo e a aeromoça , toda atenciosa , pergunta o que o papagaio quer.
- Uísque! E depressa!
- E o senhor?
- Água mineral , por favor .
O papagaio olha pro sujeito , com ar de desdém , e comenta consigo mesmo:
- Esse mané não sabe tratar mulher!
Daí a pouco , volta a aeromoça , trazendo só o copo de uísque do papagaio, que dá uma golada e exclama furioso :
- Ô , estupida ! Eu pedi uísque ! Uísque importado ! Não essa porcaria de uísque nacional ! Traz logo o meu uísque !
O sujeito chama a aeromoça e fala :
- Senhorita , você esqueceu a minha água mineral.
Ela pede desculpas e vai embora , voltando , logo depois , apenas com o uísque do papagaio , que vocifera :
- Currupaco! Você é burra mesmo ! Uísque tem que ter gelo ! Leva essa porcaria e traz com gelo ! Bastante gelo !
O cara , todo paciente , relembra a aeromoça :
- Senhorita , não esqueça da minha água mineral.
Volta a aeromoça com o uísque do papagaio , dessa vez com bastante gelo, mas nada da água mineral do outro passageiro. Mais uma vez , o papagaio reclama aos gritos:
- Sua idiota ! Eu quero muito uísque! Eu quero copo longo! Vai lá , imbecil , e traz o meu uísque direito!
O passageiro reclama , novamente:
- Aeromoça , a minha água .
Toda nervosa , a aeromoça sai correndo e volta , em poucos segundos , trazendo um copo longo , cheio de gelo e com uisque até a boca para o papagaio . E nada de água . O papagaio sorri todo satisfeito e o sujeito pensa : "pô , esse papagaio xingou , reclamou , maltratou a aeromoça e ganhou o uísque como queria , enquanto eu fui bonzinho , paciente e não fui nem atendido . Acho que o papagaio tá certo. Vou arrepiar pra cima dessa mulher ".
- Ô , sua vagabunda ! Eu tô faz meia hora pedindo a minha água ! Vai lá , sua energúmena , e traz logo a minha água , senão o couro vai comer !
Nervosa e cansada de ser maltratada , a aeromoça vai ao comandante e se queixa dos dois passageiros que estão azucrinando a sua paciência e criando o maior escarcéu no avião. O comandante fica p da vida , sai da cabine , pega o sujeito e o papagaio e os atira para fora do avião , em pleno vôo !
Enquanto os dois vão caindo em queda livre pelos ares , o papagaio se vira pro sujeito e diz:
- Aí , gostei da dura que você deu na aeromoça . Mas , pra quem não tem asas , você é abusado pra caramba !!
O pai chega para o seu filho e fala:
- Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e
ele vem com o filho dele que não tem as duas
orelhas, como sei que você gosta de sacanear os
outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu
preciso de uma promocão do meu chefe.
Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava
se preocupar e que estava tudo sobre controle.
Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado
trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar,
Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...
Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de
Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu
desejo mais duas vezes durante o jantar.
Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de
Joãozinho, comenta:
- Estou emocionado. Não estou acostumado a receber
tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas
me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez
aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe
seus lindos olhos")?
Eis que Joãozinho responde:
- É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mais de
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
- O que houve?
Ele responde:
- Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e lá chegando
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:
- Na picadura da cobra você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
- O que disse o médico?
O outro responde:
- Ele disse que você vai morrer.
No açougue...
Um sao-paulino chega e pergunta:
- Tem contra - filé?
O açougueiro responde:
- claro.
- Entao em dá 2 kilos.
De repente chega o santista:
- Tem coxão mole?
- Claro.
- Entao me dá 1 kilo
LOgo em seguida chega o palmeirense:
- Tem coxão duro?
O açougueiro muito paciente responde...
- Sim Senhor.
- Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
- Tem braço?
- Claro.
- Entao levanta que é um assalto!!!
Certo dia dois amigos um cego e um gago resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada na hora de atravessar o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar dizia o gago:
Lá lá lá lá ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo,
Tentadava novamente e o gago dizia:
Lá lá lá lá ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e nao conseguiu avisar a tempo.
Lá lá lá lá lá lá LASCOU. meu amigo foi atropelado.