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Tinha um menino chamado Jesus...
A mãe dele, dona Flora, tinha acabado de voltar do mercado quando percebeu que havia se esquecido de comprar mortadela. Então, ela disse a seu filho:
- Jesus, vá no mercado comprar mortadela, está aqui o dinheiro.
Mas Jesus não sabia onde ficava o mercado, e perguntou a sua mãe.
Ela respondeu, compreensiva:
- é em um local onde tem bastante gente, lá na avenida.

ele então foi...
mas se enganou na localidade e acabou parando na igreja. Mas logo no momento em que ele entrou, o padre estava perguntando na missa, em igreja lotada:
- Oque Jesus veio fazer na Terra?
então Jesus respondeu, pensando que estava sendo referido a ele, em voz alta e com o dinheiro na mão:
- COMPRAR MORTADELA!!!!!!!!!!!

Um matuto entra em uma sapataria e se encanta com varios tipos de sapatos,a medida que vai olhando vai perguntando:
-Quanto custa este "niqui"?
o atendente responde: nao se diz "NIQUI",e sim "NAIQUE"
ele vai mais a frente e pergunta:
-e este "redilei"
-e o atendente novamente,nao se diz "REDILEI",e sim "REDLEI"
e mais na frente se encantou com outro tenys e disse:
-eu quero aquele "reboqui"
-e novamente corrigindo o rapaz continuou,nao é "REBOQUI",e sim "URIBOQUI"
e o matuto continuou,
-entao é esse mesmo que vou ficar
e o atendente da loja vai e lhe pergunta:
-qual o seu nome por favor?
e ele responde:
-olha,meu nome é CHICO,mais aqui voces devem chamar de CHAICON.

Uma loira muito cansada conversa com outra:

-Ai meu Deus!!! Passei mais de uma hora na escada rolante do shopping...

-Por quê??? (diz a outra loira)

-Porque estava subindo e a escada parou, foi mais de uma hora para consertar!!!

-Mas tu é burra mesmo né??? Essa escada não tinha degrau não???

-Tinha!

-E por quê vc não se sentou???

um amigo encontra o outro em um bar e comenta:
-minha sogra éh um anjo!
e o outro responde:
-sorte sua,pior éh a minha ki ainda tá viva!!!

Hávia uma pessoa que passava todos os dias em frente de um hospicio, ouvia do lado de dentro:

- oito,oito,oito....

no outro dia a cena se repitia....
amanhã vou ver oque esta acontecendo do outro lado do muro.No outro dia ele veio bem devagar, subiu no muro para ver o que acontecia do outro lado, então foi acertado com um monte de merda e ouvia:

- nove, nove, nove....

Um homem econtrou um amigo bebado na rua e resolveu leva-lo pra casa, ao passarem enfrente a um sobrado o bebum disparou: nesse sobrado só mora puta e jogador de futebol, o amigo indignado reclamou: opa minha mãe mora aí. E o bebum na hora: pö sua mãe tá batendo um bolão.

Dizem as feministas que Deus disse o seguinte ao criar o homem:
-Eu sei que posso fazer melhor!- e fez a mulher.
DISCORDO! Na verdade deus disse:
-Não, perfeito demais, assim vai ficar igual a mim. Já sei, vou pegar alguns R-E-S-T-O-S, APENAS RESTOS, dele e fazer um ser para ser seu -e fez a mulher!
MAS COMO SOU DEMOCRÁTICO, VAMOS FAZER UMA VOTAÇÃO: QUEM CONCORDA COMIGO VOTA, NA PIADA COM A MAIOR AVALIAÇÃO, E QUEM ACHA QUE AS MULHERES TÊM RAZÃO, VOTE NA PIOR AVALIAÇÃO DA PIADA. VEREMOS A VERDADE...

P: Qual é o cúmulo da rapidez?

R: Cagar em cima de uma árvore, descer e ainda ver o cú piscando lá em cima.

A Carla Perez fez a prova final do vestibular. No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
- E aí ! Deu pra passar na prova ?
E ela, séria:
- Dei...

Um menino de apenas 10 anos de idade se apaixona
perdidamente por sua vizinha de 35 anos. De tanto
fora que levava, o menino exigiu uma explicação:
-Eu não gosto de criança: disse a mulher.
-Podemos evitar: retrucou o menino.