Dois cumpade si cruzam no supermercado...
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!
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- Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de
Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava
grávida)
- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os
meus vermelhos? (Bob Marley)
- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem
em mim. (Paulo Maluf)
- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou
são-paulino. (Maguila)
- Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver
de Novo. (Galvão Bueno)
- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo
Star)
- Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis
conhecer a Europa. (Carla Perez)
- Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais
do vermelho.(Carla Perez)
- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que
vai agradar!(Carla Perez)
- A carreira artística é difícil porque tem muitas
dificuldades. (Tiazinha do H)
- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para
as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-
chacrete)
- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no
Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o
Brasil.)
- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane
Galisteu, na ocasião de seu noivado.)
- Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que
estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino
brasileiro)
- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do
jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
- As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas
que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe
de Polícia)
- A Internet é um grande caminho para se conectar à
rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do
trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin
Coolidge, ex-presidente dos EUA)
- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle,
Ex-Vice-Presidente dos EUA)
- Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny
Ozark, técnico de futebol americano)
Um dia Aliche foi até um mundo onde ervilhas
governavam.Então as ervilhas encontraram Aliche e
o espulsaram.
Qual é o nome do Filme?
R:Aliche no pais das Mas ervilhas
Certo dia,Joãozinho está tentando pegar mangas mas não conseguia então ia passando um menino chamado Jesus,Então Jesus pergunta a joãozinho quer que eu te ajude a pegar manga???
-Joãozinho responde:Sim
Mas Jesus diz a ele:Mas para subir na árvore preciso do seu chinelo emprestado porque estou descalço
então joãozinho lhe entrega o chinelo e Jesus sobe no pé de manga.
Passados alguns minutos Joãozinho começa a gritar lá de baixo::::JESUS...JESUS...JESUS...Então ia passando uma velhinha na rua e viu joãozinho chamando por jesus e ela diz:
Meu filho Jesus foi para o céu para nunca mais voltar!!!!!
e joãozinho diz:Filho da puta levou meu chinelo!!!!!!!!!
O portugês em uma entrevista: "-mas porquê o sr. construiu este foguete, para ir à Lua?" - o portu-
guês respondeu:"-Não, é para ir ao Sol." - o jorna-
lista responde:"-mas no Sol o sr. vai tostar!!!"
- o português diz:"-não se preocupe,pois só irei
de noite." !!!!! .......
Um dia a professora entra na sala e diz:
- Bom dia aluninhos.
E os alunos:
- Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeee.
A professora pergunta para si mesma:Bom dia professora e?
No dia seguinte acontecea mesma coisa. No terceiro dia sai assim:
- Bom dia professora.
Quando ela vê o Joaozinho faltou, ela fala para a classe:
- Amanha ninguém fala nada, ta ok?
No dia seguinte chega a professora e diz bom dia aluninhos. E o Joaozinho diz:
- Va se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
Ouve um concurso onde os participantes dis- putavam quem era o melhor em tiro ao alvo. Neste concurso haviam dois caras muito feras no assunto.
Orosimbo e Josué.
Durante o torneio se começava com alvos maiores e assim foram diminuindo até chegar ao mosquito. Neste estágio só estavam os fenômenos Orosimbo e Josué. O primeiro a tentar acertar foi Josué. A camera focalizou o mosquito e daqu a pouco...
- BAM!- atira Josué e mosquito cae morto no chão.
- Faça melhor Orosimbo!
- Tudo bem!
Orosimbo apontou e atirou- BAM!!- A camera focalizando o mosquito não vê o mosquito morto! Ele continua voando.
Logo Josué comça rir gritando...
- Sou campeão!!!! Ha! Ha! Ha! Cale-se Orosimbo!
- Eu ganhei- diz Orosimbo
- O que? não tá vendo que mosquito não morreu? EU MATEI O MOSQUITO- dis Josué
- Pois é...-diz Orosimbo- não matei, mas filho aquele mosquio não tem mais!
A professora faz um teste de conclusões primeiro
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da
janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar
de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o
fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café
olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do
braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe
ler.