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Qual a diferença entre o poste e a mulher grávida ?
- O poste dá luz em cima e a mulher grávida dá luz em baixo...

Haviam dois bebâdos em um bar e faziam algumas horas que estavam enchendo a cara. Após 3 litros de cana, Manuel escuta um garçom anunciar um jogo de roleta que oferecia como prêmio 3 litros de cerveja e um frango assado.
Ao perceber uma oportunidade de conseguir birita fácil, olhou para Sebastião e disse:
-Hic, hic, qui ce acha de nóis jogá home?
Sebastião responde:
-Demorô!!!
E assim manuel apostou no número 38.
Passado algum tempo, o garçom anuncia o resultado e batata, lá foi o número 38 na cabeça.
Após trazer o prêmio, manuel diz para Sebastião:
-Hic, hic, vamô bebê a bira, hic, e depois cumemo o frango.
Enquanto tomavam a gelada, o porre fez com que os dois apagassem e um sacana que estava próximo roubou o frango, comendo-o e logo em seguida dado uma bela de uma cagada de dentro do pacote. Em seguida pôs de volta na mesa dos dois pés de cana.
Acordando do pifão, Sebastião sacode o manuel e pergunta:
-Pôdemo cumê o Frango, hic, hic!!!
Manuel acordando responde:
-Vamô, a birita já acabô mesmo!!!
Então eles pegaram o pacote e começaram a comer a merda toda.
Quando faltavam apenas alguns pedaços, manuel pergunta para Sebastião:
-Bastião, hic, hic, quantos frango nóis ganhamo?
Sebastião com a boca rebocada responde:
-Um , hic, só, por quê?
Manuel:
-É que eu já contei que comi uns 8 pescoço!!!!

>Eduardo Duhalde, o novo Presidente da Argentina
>- pelo menos por enquanto - liga para FHC:
>
>
>
>
>
>
>
>- Fernando, estamos com um grande problema!
>Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo, e essa é a forma preferida de controle de natalidade
>de meu povo.
>Um completo desastre!
>
>- Não precisa se preocupar, Duhalde, eu e o povo brasileiro iremos ajudá-los no que
>for possível, diz FHC.
>
>- Nós agradeceríamos muito - diz Duhalde.
>Você poderia me enviar, urgentemente, um
>milhão de camisinhas?
>
>- Pela nossa amizade, pelo Mercosul, certamente!
>Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso
>agora mesmo!
>
>- Ah, só mais um favorzinho, acrescenta Duhalde.
>
>- Pois não? diz FHC.
>
>- É que o povo argentino é diferente do povo brasileiro, e as nossas camisinhas tem que ter
>um tamanho especial.
>As camisinhas precisam ter elasticidade para 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro...
>Pode ser?
>
>- Claro!
>Sem problemas - confirma nosso Presidente.
>
>Imediatamente FHC chama o Presidente da Johnson & Johnson do Brasil.
>
>
>
>- Alô, aqui é o presidente do Brasil.
>Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina, com urgência!
>
>- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da Johnson & Johnson.
>
>- Ótimo!
>Só que precisam ter elasticidade para 25 cm de
>comprimento e 10 cm de diâmetro.
>Pode ser?
>
>- Sem problemas, pode deixar!
>Algo mais, Sr. Presidente?
>
>- Sim, responde FHC.
>
>- Mande imprimir em cada uma:
>MADE IN BRAZIL, TAMANHO "P"
>
>
>
>É mole ?!

O joãozinho falou pai me da 70,00 reais para eu ir
na zona eo pai dele falo numca olha o seu tamanho
muleque e ele foi para o quarto bravo e a avó dele
falou porque se tá bravo porque meu pai não me deu o
70reais pare que se qué para ir na zona e éla falou para que se quer ir na zona porque eu sou virgem e éla falou se quér perder a virgindade é
não presiza ir na zona não pode deixar que eu do
pro se e ele comeu avó énquanto ele comia éla o pai dele pensou se eu não dé o dinheiro para ele ele vai vender alguma coisa na hora que ele saiu
do quarto opai falou toma o dinheiro e ele respondeu?agora eu não quero eu já comi minha vó
eo pai dele falou nervozo vocé comeu minha mãe eo
joãozinho falou vocé come a minha todo dia.

Num certo dia Joãozinho e Jesus foram roubar coquinho no
pátio da Igreja. Chegando lá, Jesus se propôs à subir no
coqueiro, mas pediu o chinelo do Joãozinho emprestado.
Quando Jesus estava lá em cima o Padre começou a se
aproximar deles e Joãozinho, olhando para cima, disse:
- Desce Jesus, desce!!!
Ao se aproximar o Padre disse a Joãozinho:
- Meu Filho! Jesus subiu para nunca mais voltar!!!
- Bandido, levou meu chinelo!!!

Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados, qual é a moral da historia?

Pipoca não tem antena!!!

Um Paulista passeando pelo interior de Minas, chegando em uma fazenda de um criador de porcos. Perguntando ao proprietário:
-O senhor vende porcos?
O caipira responde:
-Não sinhor! Esses porco são da mema famia!
O paulista pergunta:
-Mas como?
O caipira diz:
-Cada porco tem seu nome!
O Paulista muito intrigado, pergunta:
-Qual é o nome deles?

-Aquele é o cê!
-E o outro é irmão do cê!
-Aquele é o tio do cê!
-Aquele é pai do cê!

O Paulista pergunta:
-E a mãe do cê?
O caipira responde:
-A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!

Duas loiras,uma pergunta para a outra:
-Qual é mais longe daqui,a Europa ou a Lua?
-Não sei!
-Dahhh,voce está vendo a Europa?

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em
seguida, entra um negrão imenso! O cara fica meio
assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão
percebe e fala:

- "2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 cm, o
saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas
na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- "O que houve, cara, porque você desmaiou ?"

O cara, ainda meio desacordado responde:

- "Desculpe-me. O que você disse ?"

- "Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau
com 30 cm, o saco pesa três quilos, Felipe Costa,
seu criado."

- "Ah! Graças a Deus... Eu entendi: fique de costas,
seu viado !"