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CERTO CARA SAIA DO SERVIÇO E IA DIRETO A MESA DE UM BAR MUITO POPULAR EM SUA CIDADE. TOMAVA TODAS ATÉ CHEGAR A HORA O BAR FECHAR, UM DIA RESOLVEU DE TOMAR MAIS DO QUE TOMAVA POIS HAVIA SE SEPARADO.
TOMOU TODAS QUE PODIA, O DONO DO BAR JÁ CANSADO QUERIA FECHAR O BAR MAS O BÊBADO NÃO ARREDAVA O PÉ. JÁ DE SACO CHEIO O DONO DO RECINTO TOCOU O SENHOR DESCONSOLADO DALI. O BÊBADO FOI MEIO RATIANDO, 'CALMA EU VOU...'
O DONO DO BAR A HORA QUE COLOCOU ELE PARA FORA DISSE 'VAI COM DEUS' E LÁ SE IA O BÊBADO CAMBALIANDO QUANDO DERREPENTE ELE OLHA PARA O CÉU DIZENDO ...

O DEUS QUER IR JUNTO VAI, MAS NÃO PRECISA ME EMPURRAR...

tres amigas (uma loira e duas morenas) resolveram fazer uma viajem para o deserto do saara.
no do dia da viajem uma morena havi comprado um barril com agua bem bem bem gelada, a oytra morena levava um barril com muito gelo e a loira levava a porta de um carros, entao uma morena e a loira perguntam para a outra morena:
-por que vc esta levando esse barril com agua???
-se eu sentir sede eu posso beber.

logo após a loira e a outra morena perguntam:
-e vc por que esta levando esse barril com gelo?
-se ficar muito quente eu me refresco.

imediatamente as duas morenas perguntam para a loira:
-por que vc ta levando essa porta de carros?
e a loira:
-se ficar abafado, eu abro a janelinha!!

p: -um homem megou um sino e colocou num forno

qual o nome do filme?

r:o assasino.

Um Rapaz foi à feira e comprou um pato, quando voltava pra casa ao passar em frente ao cinema achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou? - o que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão, colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme, comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona, ao seu lada tinha uma senhora, deu-se início ao filme ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro da calça com a cabeça para fora), ele tornava comer a pipoca e dava também ao pato, isso vária vezes, só que a mulher que estava do lado acha estranho, e todas as vezes que ele dava a pipoca para o pato ela dava uma olhada, até que o cara não aquentou e perguntou para a moça, - o que é nunca viu? E a moça o respondeu - Ver, já vi muitas, agora que come pipoca é a primeira.

um belo dia em um banheiro público entra um negão bem arrumado para fazer xixi e logo ele tira a bimba pra fora e começa a urinar guando encosta um anão do lado do negão e fala:Ô moço eu posso da uma cheiradinha na sua bimba?
e o negão:sai pra lá rapaz,alem de anão tu é viado.
o anão:é porque faz tempo que dei uma cheiradinha moço.deixa eu da so umasinha?
depois de muita insistencia o negão deixou e falou:mas tu nem alcança aqui. o anão:eu tenho um banquinho.
ai o anão subio no banquinho pegou a rola do negão e foi botando na boca e o negão cuidado cuidado!então ele botou a rola bem no cantinho da boca.e falou:voce ta pensando que eu sou viado,sou não, isso aqui é um assalto passa acarteira se não eu pulo do banco!

Sabe como uma loira economiza cartão telefonico?
R: ligando à cobrar!

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...

Um baita negrão, mas podre de bêbado, entrou em um ônibus de várzea e de cara enchergou uma senhora loira, gostosona, daquelas de babar, e rapidamente foi até o banco ende ela estava sentada e começou a se esfregar. A dita estava muito concentrada com aquelas revistas de palavra cruzada e o rapaz aproveitou, a cada curva que o ônibus fazia, o negrão afofava na mão. Teve ora que a loira não aguentou e, com muita raiva disse: "preto,fedorento,fedido", (mas não diretamente ao negro, ela estava apenas se queichando)e o negrão na sua bebedeira, respondeu rapidamente:"ô moça, se for com duas letras a resposta é CÚ".

-Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo, cheio de advogados, o repórter assevera:
-Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!
-Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: Havia três lugares vazios.

a mãe de uma loira,manda ela ir na padaria,quando ela volta diz:
-mãe,ganhei R$1,00 dos meninos para pegar uma goiaba lá em cima do pé para eles!
-mas minha filha!não percebesse que era só para ver tua calcinha?
-então eu não fasso mas isso!
no outro dia a loira voutou para casa com R$2,00 e então a mãe disse a mesma coisa,mas a loira respondeu:
-não se preucupe!dessa vez eu fui sem calcinha!!!