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O Manoel chegou na casa da namorada e se sentou num banquinho baixinho.Conversando com a sogra deu vontade de peidar,e ele pensou em uma maneira
para a sogra não perceber,foi quando o lulu se deita debaixo do banquinho e ele resolve peidar.
A sogra disse:
- Sai lulu.
E o genro pensou:- epa! fucionou.
E depois de um tempo deu vontade de peidar novamente e lascou outro fedido.
E a sogra novamente:
- Sai lulu.
Genro:
- está funcionando.
Após 5 min. peidou de novo já que o lulu levou a culpa,
E a sogra já nervosa gritou:
- Sai lulu,senão esse diabo te caga tudo .

Tinha um homem que trabalhava com urso.Ele parou de trbalhar com urso.
P?Qual o nome do filme

R.O EX-URSISTA

um homem muito bêbado entra sem querer na cidade de itu, entra em um bar e pede um chop. quando o chop chega, não vinha em um copo, e sim num barril, onde o bêbado falou:
- esse cara ta me zuando, mas vou beber assim mesmo.
logo em seguida ela pede mais um chop e um hamburg, e chega novamente um barril e um hamburg com o bife do tamanho de um boi, onde o bêbado novamente fala:
- não é que esse cara ta me zoando mesmo, mas vou comer assim mesmo.
depois de bebido e comido, deu vontade de ir ao banheiro, pediu informação ao barmam que lhe informou:
-siga em frente e vire a esquerda.
Na confusão de direita ou esquerda o bebado entra a direita e se depara com uma imensa piscina, onde fala:
-não é que tudo aqui é grande mesmo, olha o tamanho do vaso.
como o bebado tinha bebido demais, mijou tanto que encheu a piscina, mas ele tropeça e cai lá dentro. e começa a gritar:
-não da discarga não, não dá discarga não.
um negão que não entendia muito bem o que o bebado gritava, achou que ele estava afogando e pulou para salvá-lo, chegando perto o bebado ve uma coisa preta se aproximando e batento as maos como se tivese empurrando algum coisa fala:
-sai coco, sai coco.

P:Pq quando a loiraestá gravida, passa a ler a sessão de economia do jornal todos os dias???

R:Pq o médico disse:"Quando a bolsa estourar vc vem p/ o hospital!"

O portuga vai para uma festa.
Maria chega e diz que ela vai fazer 14 anos.
Daí o portuga fala:
- Desculpe mas aqui só vou poder ficar uns 2 ou 3 anos!

existia uma loja e o dono da loja tinha um papagaio e o colocou-o em cima da loja e toda mulher que passace ele falava o mulher bonita e gostasa e o dono dele falava ao papagaio a proxima vez eu te pego e te afogo de cabeça na privada e foi isso que aconteceu ele falou e o cara afogou o papagaio na privada e uma vez a mulher perguntou onde é o banheiro e ele mostrou
e quando ela chegou lá para fazer coco e o papagaio falou o céu estrelado o cú arregassado

O Zé e o Joaquim foram ao cinema. Como estava muito lotado a sessão, os dois tiveram que sentar em lugares diferentes. O Joaquim sentou na poltrona da frente e o Zé na de tráz. O Zé impaciente começou a fumar e acertou sem querer a bituca de cigarro no Joaquim.

Qual o nome do filme?

R.: Mickey Mou Zé!

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.Duas horas depois
já bastante embriagando,está voltando para casa e ao passar perto de um edificio em contrução é surpriendido por um tijolo que cai na cabeça:-já chegou aí em sima, né miserável!!!

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...

Um velinho de 85 anos foi ao comsultorio do seu medico para ver se o seu pênis estava bem....quando entrou o medico disse:

Pode sentar aí!

Com a voz baixa diz:

Ta bom meu filho!

Derrepente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do medico fica pensando... nunca viu uma coisa dessa diz pensando.Aí ele começa a dar gargalhadas

Derrepente o medico lhe pergunta:

você nunca viu isso?

O velho ainda rindo responde:

Já vim sim, mas no ponto de tirar o coro não