Tinha acabado de acontecer um acidente e um anão quer ver o acidente mais não consegue nem passando entre as pernas das pessoas, então ele pensa como vai fazer para passar!!!
E sai gritando:
sou parente da vitima!!!!
e o pessoal deixou ele passar e quando ele olhou tinha um cavalo que acabara de ser atropelado!!!
Certa vez um polako esta desconfiado que sua esposa estava o traindo com um negro, alias seu vizinho.
Todos os dias ele ia até a casa do negro e falava.
-Tem boceta.
E a mulher do negro respondia que não, e comentou comseu marido onde ele disse que ia se esconder atras da porta e quando ele falasse isso era para mulher dizer que sim para eles irem para cama e o negro acertar o polako com uma machadada na cabeça.No outro dia o pollako disse.
-Tem boceta.
A mulher respondeu.
-Tem.
Ai o polako respondeu.
-Entom manda a teu marida come a tua não da minha muié tá!
A professora manda três alunos criarem uma frase com a expressão "COM CERTEZA"
Ritinha, a riquinha, fez a seguinte:
"HOJE MAMÃE ME TROUXE PARA A ESCOLA DE BMW. COM CERTEZA A MERCEDES ESTÁ NA REVISÃO"
Maria, classe média, fez a seguinte:
"HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ. COM CERTEZA A EMPREGADA FALTOU.
Zézinho, o mais pobre da classe, fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÔ PEGOU O JORNAL. COM CERTEZA ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELE NÃO SABE LER.
Uma velinha entra num bordel feminino é é atendida:
-Qual que a senhora deseja?(pergunta um homem)
ela responde:
-Pode ser aquele de vermelho.
Ele fala:
-Ñ senhora vc tem que escolher do extintor para a direita.
Um sujeito vai todos os dias para o servic;o no
mesmo linha de onibus e quase sempre encontra as
mesmas pessoas. Entre essas pessoas existe uma
mulher bem gorda que e motivo de chacota do pessoal
em toda viajem, pois, por ser gordinha, o seu largo
vestido sempre "enfia" naquele lugar.
Um belo dia, o rapaz, cansado de ver o pessoal rir
da gorda, parou do lado dela e disfarc;adamente
puxou o vertido. A gorda sentiu ele fazendo o tal
atou e lhe deu uma porrada que lhe roxeou o olho.
Chegando no servic;o seu companheiro de trabalho
perguntou o que tinha acontecido e ele contou o fato.
Uma semana depois ele chega com os dois olhos roxos,
mao destroncada e gritando furiosamente:
- Eu nao entendo aquela gorda. Eu fac;o tudo para
poder ajuda-la e so ganho porrada.
Entao o amigo lhe perguntou:
- Mas o que aconteceu?
- Ah cara, um rapaz puxou o vestido da gorda.
- Mas porque voce apanhou?
- Eu sabia que ele nao gostava que puxassem o
vestido dela de la de dentro, entao, para que ela
nao ficasse furiosa eu enfiei ele de volta!
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres
do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse
assunto, tanto que ficou fanático e vivia na
expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se
encontrava algum extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou
um vulto de cabeça bem grande,braços longos, pernas
curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada
ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato:
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
P: Porque que a loira chaclala a água antes de beber.
R: É que água parada da dengue.
Um pai negociador, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deve se casar.
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva
- Quero que case com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...
O pai então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha.
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar!
- O menino é vice-presidente do Banco Mundial.
- Bom, neste caso...
O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial.
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!
Um certo dia um vendedor de cerveja havia falecido.
Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu.
Como lá ele vendia muito, então pensou, se aqui no céu eu estou vendendo bastante cerveja, imagina no inferno. Então ele resolveu pedir para São Pedro, como dizem ele é que tem a chave do céu.
E assim ele falou: - São Pedro será que eu poderia, ir vender cerveja lá no inferno.
Disse São Pedro: Claro que sim aqui está a chave.
Então ele foi, vender sua cerveja lá no inferno.
Depois de algum tempo viu que não estava vendendo nada. Então resolveu perguntar para o Diabo.
Sr. Diabo como pode aqui estou vendendo pouca cerveja, do que lá no céu.
Então respondu o Diabo: - Claro os que estão aqui são todos evangelicos.
Um caipira que nunca saia de sua fazenda, sempre cuidando de seus bichos resolveu visitar seu filho que mora na cidade.
Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolve ir dar uma volta.
Supreso por ver tantos predios e casas encontra uma linha de trem, e como ele nunca viu nada deste tipo penssou que era o trilho que passava animais pois:cavalos bois e etc...
E ele teve uma idéia, pois ela, era se esconder atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois este animal era o trem.
O trem estava chegando, ele rapidamente preparou seu lasso.
Ao o trem passar ele jogou seu lasso na chaminé do trem, mas como o trem era muito forte, acabou o arastando.
Depois todo machocado, foi dar mais uma volta pela cidade, ao passar pelo centro viu uma loja de brinquedos e lembrou de seu filho pequeno. Entrou na loja para comprar uma lembrança ao seu filho, ao olhar para o lado viu pequeno trem miniatura, rapidamente quebrou todo o brinquedo, o vendedor chegou e perguntou ao caipira:
- Porque esta quebrando todo brinquedo. O caipira responde:
- Ué ainda pergunta so, depois que o bicho cresce ninguém pode com ele!