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Um faces está cantado num banco comendo um pedaço de pão: então chega o americano mascando chicletes e diz.
-Você come isto cara?
O francês responde:
-Como porque?
O americano responde:
-É que lá nos estados unidos nos comemos só o miolo do pão as cascas nos jogamos numa maquina transformamos em pão e vendemos para os franceses.
O francês fica bravo, mas não toma atitude e pega sua geléia de maça.
E o americano diz:
Você come isto ai com o pão:
O francês responde:
-Claro:
O americano diz:
-Nos não a gente só come envolta dá maça e o que sobra nós jogamos numa maquina transformamos em geléia e vendemos para os franceses.
Então franceses diz.
-O que vocês fazem com as camisinhas usadas lá?
O americano responde.
-Jogamos no lixo.E vocês o que fazem?
O francês responde.
Nos colocamos em uma maquina transformamos em chicletes e vendemos para os americanos

Um brasileiro convidou dois amigos seus, um americano e um portuga, para conhecerem a sua nova pisina mágica. Chegando na casa do brasileiro, o americano foi logo reclamando:
-Ah! Está pyscina ser igual às outs!
Não ter nady de magic!
E o brasileiro:
-Com o jeito bem carioca, Mermão, essa piscina só parece ser = as outras, mas é mágica mesmo. Ela realiza desejos.
Como os 2 amigos continuavam desconfiados o brasileiro resolveu mostrar a tal mágica da piscina. Antes de pular ele gritou:
-Cervejaaaa!!!!
E a água da piscina milagrosamente se transformou em cerveja.
O americano resouveu testar também .
Tomou distância, correu para piscina e soltou um berro:
-Vinhoooo!!!!
E a água da piscina milagrosamente se transformou em vinho. E lá estava o americano dando gargalhadas de tão mamado que ficou no meio daquele vinho todo. Então foi a vez do portuga experimentar a piscina mágica Dizendo:
-Será que vaires, será que vaires, será que vaires!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tomou coragem e distância e saiu correndo, mas antes de pular ele escorregou na borda da piscina e berrou:
-Porrrraa meu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Criz estava com seu marido jogando golfe, ele já revoltado com a burrice da mulher diz em tom alto, Mulher cuidado porra para você não acertar o pau(o taco de golfe) na bola, e ela acabar acertando em alguma casa e quebrar a sua vidraça, foi dito e certo, bem ele não terminou de falar para ela e ouviu a zuada. Ele retruca para: ela você é doida porra?
Chegando na casa a onde a vidraça foi quebrada, ele bate na porta, e escuta em tom baixo: Entre!
Já lá dentro ele encontra uma lâmpada dessas de Gênio no chão e um anão sentado no sofá, ele tenta se explicar, mais, o anão lhe interrompe dizendo, não rapz eu tenho que lhe agradecer pois, eu sou um gênio da lâmpada, e como você sabe eu tenho que lhe conceder três dezejos, más, porém, um será seu, o outro será de sua mulher e o terceiro será meu. O rapaz todo contente aceita.
O rapaz pede quero uma casa em cada país. O gênio diz tá certo.
A mulher pede quero um milhão de doláres todo mês em minha conta. O gênio responde tá certo.
Chegado a vez do Gênio anão, ele diz: você sabe que faz tempo que estou dentro dessa merda de lâmpada sem ver nenhuma mulher, quero comer a su mulher. O rapaz não gosta da idéia, más como ele era ganancioso ele aceita e pede para que sua mulher faça esse sacrifícil, ela aceita numa boa.
Chegando no quarto o anão tira rapidamente a roupa da mulher, chupa seus deliciosos peitos, meu o pau naquela bundinha macia, dar uma hora, duas horas, três horas e o anão pau pra dentro daquela puta,enfim faz um delicioso boquete nela. Chegando ao fim de seu pedido ele pergunta para moça delicadamente( já rindo) quantos anos seu marido tem? Ela responde:42. Ele se espanta e diz: isso tudo e ainda acredita em gênio da lâmpada?

Por que o anão atravessa a estrada correndo?
Para pegar impulso pra subir na calçada.

Havia 3 irmãos : Pum , cala boca e respeito.

Pum foi preso.Cala-boca foi soltar ele.
Na delegacia ...

Policial: Como é o seu nome?
Cala-boca: Cala Boca
Policial: Como é o seu nome?
Cala-boca: Cala Boca
Policial: Como é o seu nome?
Cala-boca: Cala Boca
Policial: O que você veio fazer aqui?
Cala-boca: Soltar pum!
Policial: Tenha respeito!
Cala-boca: Respeito tá no carro!

-Mamãe, Mamãe...Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
-Fique quieto senão vai acordar seu pai...

O que é um pontinho azul na grama?

É uma formiga vestida de calça jeans.

Uma nega tinha um papagaio, e toda vez que a nega passava pelo papagaio ele dizia:
_Nega nega nega sua bunda tem mantega...
E nega ficou irritada e disse se vc falar isso mas 3 veses eu te dou pro padre.
E o papagaio dise 3 veses
-Nega nega nega sua bunda tem mantega, nega nega nega sua bunda tem mantega, nega nega nega sua bunda tem mantega.

E a nega deu para o padre.
E toda vez que o papagaio passava pelo o papagaio dizia:
-Padre padre padre sua bunda tem vinagre.
O padre ficou com raiva e jogou o papagaio na privada.
Então chegou uma senhora e foi usar o banheiro da igreja.
Então o papagaio olhou a bunda da senhora e disse
-Nossa que ceu estrelado, que cu mas arregassado.
Então a senhora deu a desgcarga e o papagaio foi cantando:
-Eu vou, eu vou pro mundo do coco.Agora eu vou eu vou para o mundo do coco

DIARIO DE FERNANDINHA

A Fernandinha: (8 anos de idade)

Fernandinha,depois de ter recebido da sua mãe a

espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),que teve
permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu
ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe,a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram
no sofá.

Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar
vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela

começava a passar mal,porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu
coração.

Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí,foi ele quem começou a ficar doente,porque os dois começaram a ficar
ofeg! antes,com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria,porque ele a colocou por dentro da saia da
Suzana,que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:

Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele,era muito
grande,devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos,acho que para evitar
que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a
Suzana deve ter ficado maluca,porque ela tentou comer a enguia.

Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de
comer,principalmente
viva,porque depois de um tempão a enguia vomitou saiu da boca da Suzana
ainda inteirinha!!!

Deve ter sido para a enguia...

O namorado da Suzana então,enfiou a enguia num saco plástico,tentando
sufocá-la,d! aí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as
pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando
esmagar a enguia entre eles.

Mãe,eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se
contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de
alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da
barriga do namorado da suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e

começaram a se beijar e,quero que um raio caia na minha cabeça,se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a
batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado,pois foi a Suzana que tentou esmagar a
enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha,porque
depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a
tentar esmagar a enguia,mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada,porque a! Suzana gritava muito, porém,a vontade de matar a
enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai,Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!

O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia
pela janela.

Mãe,eu estava pensando,acho que as enguias são como gatos,tem sete vidas ou
mais..."

Calabria34

Qual é o cúmulo da revolta?
É morar sozinho e fugir de casa.