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Você sabe porque a mulher é a melhor economista domundo ? R: Porque ela recebe o grosso , faz o balanço e fica com o líquido .

O Brasileiro, o Argentino e o Paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o Argentino decide rancar uma parte da perna, e o Brasileiro e o Paraguaio exclamam:
- Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois mortos de fome, o Paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o Brasileiro junto com o Argentino exclamam:
- Oba, carne por três dias!
cinco dias depois, mortos de fome, o Brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o Argentino junto com o Paraguaio exclamam:
- Oba, carne por um dia!
E o Brasileiro fala:
- Não Não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem

Dentro de um banheiro em um bar existe um espelho
mágico que realiza os desejos das mulheres, mas
com uma condição: NÃO SE PODE MENTIR para ele,
quem mentir será imediatamente extermidada.

Uma morena soube do espelho, chegou para ele e
disse: "Estive pensando....acho que sou a mulher
mais linda do mundo!"
e PUUFFF desapareceu.
Uma Ruiva disse:
"Estive pensando... e acho que sou a mulher mais
inteligente do mundo!" PUUFFF desapareceu.
Uma loira chegou e disse:
"Estive pensando..." PPPPUUUUFFFFFF desapareceu.

existia um anão que tinha o labio inferior maior que o superior. Quando ele andava o labio balançava.Qual o nome do filme?
R:anão que balança o beiço

-o mendigo ,morrendo de fome,ve a fila da hostia
na igreja.pensando ser p comida,ele entra na
fila.o padre,vendo o mendigo pensa: - vou
sacanear esse mendigo!e entao,ao inves de
hostia,ele entrega um pedaco de bombril na boca
do mendigo,e ele,agoniado pergunta para a
freira:irma,o que temos na boca?e ela responde:-e o
corpo de cristo irmao! e o mendigo sai puto da
vida reclamando:-po,pra mim so sobrou os pentelhos

O santista chegou na peixaria e disse:
-Ô cara, tem peixe ?

O peixeiro disse:
-Claro

Santista:
-Entao me dá um peixe aí

Aí chegou o Palmeirense no açougue:
- Ô cara, tem carne de porco ?

Açougueiro:
-Tem sim

Palmeirense:
-Entao me dá um pouco

Aí chegou o Sãopaulino:
-Tem filé "minhom" ?

Açougueiro:
-Aham.

Saopaulino:
-Então me dá um pouco.

E por ultimo o Corinthiano:
-Ô mané, tem braço ?

Açougueiro:
-Ahaan '

Corinthiano:
-Entao levanta porque isso é um assalto.

Cristina, estava sentada em seu sofá, tanquilíssima da vida, quando toca o telefone, ela
atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente...........
Ela, nem liga e vai para o seu sofazinho de novo.
Novamente o telefone toca, e ela atende , e a
pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país....
E ela nem liga de novo......
O telefone toca novamente, ela atende, e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado...
Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo...
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua cidade...
E ela nem aí...........
O telefone toca de novo, ela atende, e a pessoa
fala:
-eu sou o dedo sangrento e estou no seu bairro....
Daí ela tranca todas as portas e janelas.......
O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa
fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou na sua rua......
Ela entra em estado de choque e fica em pânico...!
Novamente o telefone toca e ela desesperada atende, e a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento e estou em frente a sua
casa.......
E ela tem quase um colapso................!
Derrepente, a campainha toca e ela vai atender.....morrendo de medo,mas mesmo assim, ela vai...................
No que abre a porta..........a pessoa fala:
-Eu sou o dedo sangrento, tem um bandaid pra me
emprestar?????????............................

ouve um terrível assassinato em Lisboa e a polícia lusitana conseguiu deter quatro suspeitos.

Um deles era loiro, o outro era moreno. O terceiro ruivo e o último, careca.

Depois de uma intensa investigação para definir qual dos suspeitos era o culpado, o investigador Joaquim Bassinger (que além de português era loiro!) perguntou aos peritos:

— Acharam alguma coisa?

— Não senhor! - responderam eles, em coro.

— Ora pois, nenhuma pista?

— Não senhor!

— Nem um fio de cabelo?

— Não senhor!

— Então o caso está solucionado! - definiu ele.

— Como assim? - perguntou um dos peritos.

— Ora pois! Como vocês são burros! O culpado é o careca!

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor como pulava:
-Quando vocês pularem contem até dez e pxem a cordinha.
Pularam todos, o gago foi o último. Depois de minutos caiu esticado no chão e todos foram acudi-lo. Chegando lá seus colegas perguntaram:
-Você está bem?
Ele então falou
- Cu, cu, cu.
-Cu o que perguntaram os outros?
-Cu, cu, quatro.

uma mulher vai a um pet shop a fim de comprar um animaldoméstico, chegando la ela ve cachorros, gatos, papagaios e passarinhos, ela ve la num canto um passarinho feio todo despenado e pergunta ao vendedor:

-que passarinho é aquele??
-aquele é o passaro demolidor
-passaro demolidor??
-isso mesmo, vou lhe dar um exemplo, passaro demolidor cadeira...
o passaro foi e destruiu a cadeira...
-puxa ja sei vou levar esse pois o meu marrido vive na frente da televisão e vou pedir para ele destruir a televisão.
chegando em casa a senhora entra com o passaro na mão e o marido lhe pergunta:
- que raio de bicho feio é esse mulher??
-é o passaro demolidor
-passaro demolidor é o cacete
-bruuuuuuuu...