Duas formigas que não se conheciam encontraram-se
e uma perguntou:
-Qual ser seu nomi?
-O meu é fu!
-Fu oquê?
-Fu-miga! E o teu?
-O meu é ota!
-Ota oquê?
-Ota-fumiga!
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Luizinhos vai pra a escola chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.
-Joãozinho do que seu pai trabalha?
-Prpfessora meu pai é policial!
-Otimo ele está do lado da lei
-Marquinhos do que seu pai trabalha?
-Meu pai é bombeiro.
-nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
-Luizinho do que seu pai trabalha ?
-Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
-Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
-Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!
o portugues estava tomando umas e outras no clube ai chegou o brasileiro e o alemao nisso eles encontraram uma lampada magica o genio apareceu ai um pedido pra cada,ia correndo pulava no trampolim e fazia o pedido antes de cair na pisina.
o primeiro foi o alemao saiu correndo pulou o trampolim e disse DINHEIRO!!!!!
caiu na pisina cheia de dinheiro.
o brasileiro correu pulou e disse MULHERES!!!
caiu na pisina cheia de mulheres.
o portugues meio bebado saio correndo meio que cambaleando das pernas e quando foi pular escorregou no trampolim e disse meeerda!!!!!!
Estava um sujeito andando pela rua e quando passa do lado de um predio de 3 andares, cai uma tartaruguinha na cabeça dele, então ele olha para cima e fala:
- PO! MANDA A MÃE!!
Então assim cai uma tartarugona na cabeça dele, e com isso ele morre.
Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de
bicicleta, certa vez ele resolveu mostrar para a sua
mãe. Ele dava as voltas na pracinha com sua mãe
observando.
Primeira volta:
- Hei mama, sen una món!!
E sua mãe responde:
- Êeeeeee!!!!!
Segunda volta:
- Hei mama, sen duas món!!
E sua mãe retruca:
- Êeeeeeee!!!!!
Terceira e última volta:
- Hei mama, sen los dentes!!!!
E sua mãe exclama:
- Uuuuuuuuuu!!!!!!
Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazonica
quando escutaram o urro de um leão.
Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda.
Mais uns minutso e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata,
De repente um deles para e começa a tira a bota. O outro pergunta:
- Voce acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu.
Não. Eu só quero correr mais rápido que voce.
Por quê a loira estava de frente para o computador com o ferro de passar roupa?
R:Tentando passar um e-mail