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um casal de aleijados sem pernas e braços tiveram um filho, qual o nome do filme ???

R : NINGUEM SEGURA ESTE BEBE

A BARRA ANDA TÃO PESADA NA ARGENTINA QUE UM AMIGO COMENTA COM O OUTRO:
-VOU ME MUDAR PROS ESTADOS UNIDOS.
-POR QUÊ?QUE É QUE TEM DE RUIM NA ARGENTINA QUE VOCÊ PRECISE MUDAR DAQUI?
-É,TODAS AS MADRUGADAS O CARA CHEGA NA MINHA CASA,BOTA O LEITE E BATE NA PORTA COM FORÇA!NÃO DÁ!
E FALOU FALOU O OUTRO:
-E DAÍ?NOS ESTADOS UNIDOS É IGUAL:O LEITEIRO VAI CHEGAR DE MADRUGADA E VAI BATER NA SUA PORTA.
-EU SEI,MAS LÁ EU SEMPRE VOU TER A CERTEZA DE QUE É O LEITEIRO!

Havia um menino que se chamava Gladi.
Um dia ele caiu, e sentiu muita dor.

*Qual é o nome do filme?

R:O Gladi e a dor

No hospício um dos loucos estava preparando uma festa e curioso o médico perguntou ao louco:
-O que você esta fazendo?
-Estou preparando a festa surpresa da minha mãe!
-Você quer que eu te ajude?
Ai o doido respondeu:
-Não precisa, minha mãe está me ajudando!

Estava o joãozinho no onibus,falando em voz alta:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu seria um patinho.Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.Se meu pai fosse um carneiro e
minha mãe uma cordeira eu seria um carneirinho.
Naturalmente, chegou uma hora que ninguem aguentava mais o moleque e,então, o cobrador perdeu a paciencia e perguntou:
-E se teu pai fosse um viado e atua mãe uma puta?O que voce seria?
-Aí eu seria o cobrador de onibus.

Dois irmãos siameses unidos pelo abdomem são submetidos a uma operação delicadíssima.
Qual é o nome do filme?
"2 homems e um intestino"

A professora pergunta:
- Joãozinho, se um caçador der um tiro em uma árvore com três pássaros e acerta um, quantos ficam nos galhos?
- Nenhum!
- Nenhum? Como nenhum?
- É que os outros fogem assustados.
- Muito bem, gostei da sua linha de raciocínio!
- Professora, posso fazer-te uma pergunta também?
- Claro que sim, Joãozinho!
- Se eu estou com um pirulito e chegam três moças, uma morde, a outra chupa e a outra lambe, qual delas é casada?
- Suponho que seja a que esteja chupando!
- Na verdade, é a que está com o anel no dedo da mão esquerda, mas gostei da sua linha de raciocínio!

O cara entra num avião, senta-se na poltrona e , ao lado dele , senta-se um papagaio, daqueles bem mal-educados . Começa o serviço de bordo e a aeromoça , toda atenciosa , pergunta o que o papagaio quer.
- Uísque! E depressa!
- E o senhor?
- Água mineral , por favor .
O papagaio olha pro sujeito , com ar de desdém , e comenta consigo mesmo:
- Esse mané não sabe tratar mulher!
Daí a pouco , volta a aeromoça , trazendo só o copo de uísque do papagaio, que dá uma golada e exclama furioso :
- Ô , estupida ! Eu pedi uísque ! Uísque importado ! Não essa porcaria de uísque nacional ! Traz logo o meu uísque !
O sujeito chama a aeromoça e fala :
- Senhorita , você esqueceu a minha água mineral.
Ela pede desculpas e vai embora , voltando , logo depois , apenas com o uísque do papagaio , que vocifera :
- Currupaco! Você é burra mesmo ! Uísque tem que ter gelo ! Leva essa porcaria e traz com gelo ! Bastante gelo !
O cara , todo paciente , relembra a aeromoça :
- Senhorita , não esqueça da minha água mineral.
Volta a aeromoça com o uísque do papagaio , dessa vez com bastante gelo, mas nada da água mineral do outro passageiro. Mais uma vez , o papagaio reclama aos gritos:
- Sua idiota ! Eu quero muito uísque! Eu quero copo longo! Vai lá , imbecil , e traz o meu uísque direito!
O passageiro reclama , novamente:
- Aeromoça , a minha água .
Toda nervosa , a aeromoça sai correndo e volta , em poucos segundos , trazendo um copo longo , cheio de gelo e com uisque até a boca para o papagaio . E nada de água . O papagaio sorri todo satisfeito e o sujeito pensa : "pô , esse papagaio xingou , reclamou , maltratou a aeromoça e ganhou o uísque como queria , enquanto eu fui bonzinho , paciente e não fui nem atendido . Acho que o papagaio tá certo. Vou arrepiar pra cima dessa mulher ".
- Ô , sua vagabunda ! Eu tô faz meia hora pedindo a minha água ! Vai lá , sua energúmena , e traz logo a minha água , senão o couro vai comer !
Nervosa e cansada de ser maltratada , a aeromoça vai ao comandante e se queixa dos dois passageiros que estão azucrinando a sua paciência e criando o maior escarcéu no avião. O comandante fica p da vida , sai da cabine , pega o sujeito e o papagaio e os atira para fora do avião , em pleno vôo !
Enquanto os dois vão caindo em queda livre pelos ares , o papagaio se vira pro sujeito e diz:
- Aí , gostei da dura que você deu na aeromoça . Mas , pra quem não tem asas , você é abusado pra caramba !!

A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
- onde você está? Para você chegar no consultório - falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente - primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
nesse momento, a paciente fala ao doutor...
- se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...

O jovem casal no auge da paixão foi passar um final de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena eles iriam dormir na parte de ciam do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo.
- Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor.
Para disfarçar os gemidos combinaram o seguinte:
Qdo ela gozasse ela diria alface, e qdo ele gozasse diria tomate, e foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate...
A certa altura da noite um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei voces ai em cima vamos parar com essa salada que a maionese está derramando aqui em baixo...