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A Arte de Convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

P:qual o cumulo da rebeldia?

R:morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais vai voltar.

POR QUE TODO ANÃO CHEIRA CÚ????
-POR QUE QUANDO DÃO AS COSTAS P/ ELE, ELE CHEIRA O CÚ!!!! (E SE FOR DE FRENTE, E SE FOR HOMEM)

QUAL É A DIFERENÇA DE UM HOMEM QUE
CAIU DO PRIMEIRO ANDAR DE UM PRÉDIO
E DE OUTRO QUE CAIU DO ÚLTIMO ANDAR?
R.: O QUE CAIU DO PRIMEIRO, O SOM FOI:
TUM! AAAAAA!
E O QUE CAIU DO ÚLTIMO, O SOM FOI:
AAAAAA! TUM!

O PORTGUÊS NUNCA TINHA VINDO No BRASIL.
AÍ, ELE RESOLVEU DAR UM PASSEIO POR AQUI.
NO FINAL DO DIA ELE DISSE:
- Maria, eu vou para o Brasil e quando eu voltar, vou trazer a coisa mais legal de lá...

... chegando no Brasil...

ELE VIU O FÓSFORO...
O PORTUGUÊS ACHOU SUPER INTERESSANTE O FÓSFORO!
ELE DISSE:
- noossa, é só dá uma riscadinha que sai fogo!!
eu vou levar para Maria!!

... de volta a Portugal...

CHEGANDO LÁ, ELE MOSTRO O FÓSFORO PARA MARIA E DISSE:
-MARIA, olhe pra isso... é só dá um risque que sai fogo!!
Maria adorou a idéia!!
ELA RISCOU O PRIMEIRO E NÃO SAIU FOGO, ELA RISCOU O SEGUNDO E TAMBÉM Ñ SAIU NADA...
ELA RISCOU OS 40 FÓSFOROS E NÃO SAIU NADA.
AÍ ELA DISSE:
- MANUEL, ESSE DEVE ESTAR COM ALGUM DEFEITO, PQ NÃO ASCENDEU NENHUM!!
AÍ MANUEL RESPONDEU:
-COMO NÃO?? SE EU TESTEI TODOS ANTE DE SAIR DE LÁ?!?!?

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a
refeicão, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a
empregada era atraente e sensual.

Após o jantar, ela começou a imaginar se havia
mais "alguma coisa" entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

- Mãe, eu sei o que a senhora, deve estar pensando
mas, te asseguro que meu relacionamento com a
empregada e puramente profissional...

Uma semana depois, a empregada diz para João:

- Desde que, sua mãe veio para jantar, a concha de
sopa de prata, sumiu...

- Você não acha que ela levou, acha?

Então João fala:

- Bem, eu duvido. Mas mesmo assim vou escrever
uma carta para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você
pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou
querendo dizer que você não pegou a concha de sopa.
Mas o fato é que ela sumiu desde o dia, que você
esteve aqui para o jantar."

Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe
que dizia:

"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você
dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que
você não dorme, com a empregada. Mas o fato é que se
ela estivesse dormindo na cama dela, ela ja teria
achado a concha de sopa debaixo do travesseiro.
Com amor, sua mãe."

Um bebum ficou sabendo que em Itu tudo era grande, até os copos de bebida. Então foi pra lá.
Chegando lá foi direto pro bar, e pediu um copo de cerveja. E assim o garçom trouxe um copo com 1 metro de altura. O bêbado tomou tudo e pediu mais um. O garçom mesmo abismado, levou outro copo de 1 metro pra ele, depois de tomar todo o outro copo, o bêbado se levantou e perguntou onde era o banheiro. O garçom respondeu, mais falou pra ele ter cuidado que de um lado tinha a porat do banheiro e do outro tinha a porta que dava acesso a piscina.
O bêbado que não escutou o que o garçom disse, entrou na porta da piscina.
Ele estava fazendo xixi na piscina e de repente se desequilibrou e caiu dentro da piscina.
Um homem negro e forte viu que ele estava se afogando e pulou pra salva-lo.
Quando ele viu aquela coisa preta vindo pra cima dele, ele pulou e disse:
- Sai côco, sai.!!!!!!

Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel
com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.

- Manoel, por que está tão cansado?

- Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.

- Por quê?

- Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até
agora só passaram 526.