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o filho pede a explicação para o pai de como funciona o governo.
o pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte:
Meu filho imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada
O seu irmãozinho de seis meses é o povo;
Eu sou o capitalismo;
Sua mãe é o governo.
E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituido o poder.
Depois da explicação todos vão se deitar.
No meio da madrugada o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses chorando e pedindo o socorro da mãe, e vê sua mãe dormindo no quarto dela.
No dia seguinte o garoto chega para o seu pai e diz que compreendeu como funciona o poder e diz:
O capitalismo fode os assalariados.
O povo pede socorro ao governo que fica sempre de olhos fechados o que faz com que o povo continue na merda.

nome:sogra boa
esta sogra é muito rara e tem o resco de ser extinta
nome:sogra ogra
esta sogra é um pouco rara, ele vive em florestas e sitios e quando vamos visitar ela ela pede pra jente faser um monte de coisas
nome:sogra loca
esta sogra é a sogra pior de todas, dis que nois tamos pegando $ e coisas delas tudo pra afastar a jente da namorada
nome:sgra malefica
esta sogra arma de tudo pra jente não se casar,e se nois se casar ele fas de tudo pra q a lua de mel seja muito muito ruim
nome: melhor tipo de sogra
ele ja ta morta num caixão e virada alcontrario pra si tiver viva cavar pro lado errado

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros:

- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino
a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.
Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
Nossa altitude é de 5.000 metros...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só
que no final, achando que tinha deligado o microfone,
o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de
bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,
esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...

Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra
todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para
desligar o microfone da cabine, saltando por cima de
uma criança, trombando nas poltronas, chutando
frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase
chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma
velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro!

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São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.

Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.

Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

Como se faz para ganhar um chokito???

R:Colocando o dedito, na tomadita!!!

O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas a muito tempo (cabeluda mesmo). Entâo fala para a moça:
- Com lizzzennça bailarina.
Amulher sem entender tira o bêbado:
- Sai daqui seu bêbado nojento.
Mas o bêbado insiste:
-Da lizzzença bailarina.
E a mulher com o suvaco cabeludo ferozmente pergunta:
- Qual que é seu bêbado, que bailarina o que meu, por que bailarina?
E o bêbado responde:
- Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.

O GAÚCHO CHEGOU NO CONSULTORIO E FALOU INCABULADO PARA O MEDICO:
-DOUTOR SABE O QUE É, É QUE EU TÔ COM UM PROBLEMA:
O MEDICO RESPONDEU:-SIM PODE FALAR:
-É QUE ONTEM EU TAVA CORRENDO E SEM QUERER ESCORREGUEI E CAI EM CIMA DE UM TRONCO, VOCÊ NÃO TERIA UMA INJEÇÃO OU ALGO PARA MELHORAR?
-SIM SÓ QUE ANTES EU VOU TER QUE EXAMINAR PRIMEIRO:-TÁ BOM RESPONDEU O GAÚCHO

DEPOIS DE UM TEMPO O DOUTOR FALA PARA ELE:
-É RAPAZ PARECE QUE ISSO AÍ NÃO FOI TRONCO NÃO,TÁ ME PARECENDO OUTRA COISA. O GAÚCHO INCABULADO RESPONDE:
-NÃO DOTOR FOI TRONCO SIM!!!
-TÁ BOM SÓ QUE PRA MELHORAR ISSO AÍ EU TENHO DUAS INJEÇÕES UMA PRA TRONCO E A OUTRA PARA AQUELE OUTRO NEGOCIO, MAS TEM UM PORÉM SE EU TE DER A DE TRONCO E FOR AQUELE OUTRO NEGOCIO O SENHOR PODE MORRER: O GAÚCHO PENSOU...PENSOU....
-É TABEM DOUTOR ME DÁ A DO OUTRO NEGOCIO MAS QUE FOI TRONCO FOI TRONCO.

Qual e a diferenca entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.