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Certo dia um criador de galinhas decidiu comprar um galo para suas 200 galinhas.
Ele foi ate a cidade e comprou o galinho mais feinho...
-Bem vou ver se este galo da conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda o galo viu as 200 galinhas e ficou louco ,começou a comer todas.
Certa hora o dono viu seu galo caido no chão com urubus descendo ate o locau.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz
-Saia daqui estraga prazer, aquela femeas de urubu ja estão descendo.

O filho era besta eo pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom o filho perguntou pra pai:
- Pai como se diz avião?
O pai respondeu:
- Bosta meu filho!
O filho perguntou de novo:
- Pai como sa diz passageiros?
O pai respondeu:
- Caralho meu filho!
Dinovo o filho perguntou:
- Pai como se diz cinto?
O pai respondeu:
- Buceta meu filho!
Bom depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom na hora o filho disse:
Senhora e senhores, caralhos, apertem suas bud-cetas que a bosta vai decolar!

tava o portugues,o americano e o chines dentro de um aviao,quando receberam a noticia de que o aviao ia cair.logo o americano com toda a sua tecnologia tirou uma caneta do bolso pulou do aviao,apertou o botaozinho na caneta e abriu o paraquedas e caiu tranquilamente.
chegou a vez do chines,pegou um capacete colocou na cabeça, pulou, apertou um botaozinho,abriu um paraquedas,e caiu tranquilamente no chao.
ai chegou a vez do portugues,ele naum sabia o que fazer,quando olhou para o lado,viu um pote,abriu o pote,passou o que tinha dentro na cabeça e pulou,só que o portugues morreu.chegando perto o americano e o chines quiseram saber o que tinha acontecido com o portugues,quando observaram um pote na mao do portugues escrito a seguinte frase:PARA-QUEDAS DE CABELO.

pr. vocë sabe o que um tijolo falou para o outro.

res.tem um ciumento entre nõs.

DOIS BÊBADOS OLHANDO UMA RESTA DE AGUA NO CHÃO E
DISCUTINDO.
EI CABRA ISSO AI É O SOL"
O OUTRO - ISSO É A LUA
NÃO É O SOL
NÃO É A LUA
AÍ VEIO OUTRO MAIS BÊBO QUE OS DOIS AINDA E OS CARAS PERGUNTAM:
EI CARA ISSO AÍ NÃO É O SOL?
O OUTRO ISSO NÃO É A LUA?
E O CARA RESPONDE:
RAPAZ EU SOU NOVATO AQUI NÃO CONHEÇO NINGUÉM

Escrerveu nao leu é ..... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entededor pingo é letra.

Quem ri por ultimo ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro.(e isso e o que importa)

So deixe para amanha o que voce pode fazer hoje se nao for do seu interesse.(os outros que se explodam)

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher ficou para ele!!!

um bêbado estava no elevador e soutou um pum e tinha umcasal do lado e o homem falou
você não têm respeito soltar um pum na frente da minha mulher?
e ele respondeu:
foi mal cara eu não sabia que era e vez dela

Outro plano de fuga de duas loiras, só que desta vez pulariam o portão. Quando chegou na hora certa uma delas diz:
- Não vamos conseguir pular o portão.
E a outra diz:
- Mas por que não ?
- É que o portão está aberto.

O padre da Ordem dos Franciscanos adorava seu patrono e se propôs a fazer algo parecido com que o Santo fizera enquanto estava neste mundo. Foi para a floresta e começou a entoar hinos belìssimos. Aos poucos os pássaros e animais começaram a vir para junto dele, encantados com os cantos. Chegou um enorme jacaré e, numa bocada, engoliu o padre. O elefante recriminou o jacaré, pois todos estavam gostando. O jacaré tirou os abafadores de ruídos dos ouvidos e perguntou:
-O que você disse?

Joaozinho pegunta para a mae irritada:
-Mae o que é o sofa?
-É o caralho filho.
-Mae o que são as visitas?
-São filhos da puta filho
-Mae o que é o banheiro?
-É a zona caralho.

E ele não esqueceu mais.

Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campanhia, era as colegas de trabalho da mae dele que foram visitá-la.

Ele foi atender e disse:

Entra filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.