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o portugues foi ao brasil, rio de janeiro,
chegando la, um carioca malandro percebendo se
tratar de turista, o abordou, quando viu que era
portugues resolveu tirar um sarro
-o portuga, tu sabe pq o brasileiro é mais
esperto que o portugues?
-não seire, por que?
o brasileiro colocou a mão no poste
e disse:
- de um soco na minha mão!
- mas eu voire a te machucar!
-portugues ta com medo de descobrir a verdade?
o portugues enfurecido então soltou o braço com
toda a força, o brasileiro tirou a mão e ele
espatifou a mão no poste.
quando voltou a portugal reuniu todos os amigos em uma praça de lisboa
_ vcs sabem pq os brasileiros são mais espertos que nos?
-naoooooooooooo, respondeu sua patota
aí ele procurou um poste e não havia nenhum por perto então sabiamente colocou a mão na testa e disse convicto:
-de um soco na minha mão

> Pq o carro elétrico não deu certo em portugal ? > Pq o fio da tomada não passa de 100 metros.

um dia o beba do estava cabaleando pela rua quando disse:
-vou pegar esse ornibus.
entro no ornibus e disse:
- que tiver a direitaaa è viado e quem tiver a esquerdaaa è corno .
Derrepente o motorista da uma freiada bem forte todo mundo cai no chão e o motorista diz:
- o que voce falou quem tive a direita e a esquer da e o que ?
e ele diz:aggora euuu nãão se nadaaa enbbaraaioo tuudo!

O gaucho bem do interior do RS resolve viajar para São Paulo, queria conhecer a cidade. Chegando lá ao descer do ônibus ele olha o trem que passava bem perto da rodoviaria, e diz:
- Mas ba tchê, que bixo chucro esse. Vo laça pra ver.
Ele saca o laço e atira sobre o trem. O gaucho foi arrastado por alguns metros se quebrando todinho. Após passar alguns dias no hospital ele recebe alta, saindo do hospital ele passa em frente a uma loja de brinquedos e olha na vitrine um trenzinho de brinquedo andando. Ele saca a arma e descarrega o revolver no brinquedo. A dona da loja sai apavorada perguntando?
-O que significa isso meu senhor?
-Ó minha senhora, vo mata enquanto é pequeno por que depois de grande não da pra segurar.

Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava
sobre o mal que o alcool fazia no organismo humano
e ja no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com alcool e olhando para a prateia falou:
- prestem atenção no acontece com este verme na água.
Colocou o verme na água, que depois de nadar e nadar, saiu pela escalando a borda do copo.Pegando novamente o verme disse:
- agora olhe este pobrezinho no alcool.
colocou o pobrezinho do verme no copo que continha alcool e o verme antes mesmo de começar a nadar morreu.O médico, olhando sério para a pratéia falou:
- Estão vendo!! Me digam, qual a lição que vocês tiram disso?
Um bêbado, na ultima cadeira, se levantou, estufou o peito e todo feliz disse em tom alto, mais não muito claro:
- Doutor, alcool é bom pra verme.

Um garoto estava andando de bicicleta ,
e, caiu na panela com gordura quente ,
ai , o rinoceronte perguntou :
MACHUCOU ???
e ele respondeu :
NÃO ,DÃÃÃÃ! eu usei meus binocolos

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:

- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.

- Bem, isso não é pecado. disse o padre.

- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.

- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?

Um homem comprou um papagaio que gostava de ficar no muro mexendo com as pessoas, e lá tinha uma menina que pegava ônibus lá todo dia.
- A menina está hoje de calcinha branca- e acertou mas a menina não deu bola achando que era muita sorte.
- A menina está de calcinha branca.
A menina disse para a mãe dela isso e perguntou se tinha solução ela falou para a menina ir sem calcinha ela obedece. No outro dia:
- Olhem gente, a menina está sem calcinha- disse o papagaio acertando mais uma vez. A menina não desiste se depila e vai sem calcinha. Então o papagaio pergunta para ela:
- Ei, você aí passou no vestibular foi?

Qual é o cúmulo da Preguiça?
R.: Com uma coqueteleira na mão, esperar por um terremoto.