era uma vez um cachorro que adorava ir para a praia pegar sol,qual é o nome do filme ?
R:O cachorro quente
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Dois ladrões estavam em um bairro muito chique de uma cideda ,eles estavam procurando um casa para roubar ,mas todas estavam escritas :
Cuidado com o cão!
Por milagre eles acharam uma casa escrito:
Cuidado com o papagaio!
Sem medo eles pularam o muro da casa
Na hora que eles cairam no chão o papagaio disse:
Pega Rex,pega
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
-Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
-Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
-Como foi que você conseguiu?
-Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
Em um certo lugar há 3 ilhas com 3 palmeiras cada um.Em cada palmeira tem 3 cocos.
Quantos cocos poderemos colher em cada ilha???
-NENHUM,PALMEIRA NÃO DÁ COCO.
Joaquim e Miriam namoravam a mais de 3 mesês, mas Joaquim não conhecia a familia de Miriam.
Certo dia Miriam convidou Joaquim para conhecer sua familia.
Chegando lá Joaquim se amigou muito com o cachorrinho da casa chamado Tody, onde quer que Joaquim ia Tody ia de traz.
Até que chegou a hora do jantar, e Tody deitou em baixo da cadeira de Joaquim.
Todos estavam sentados na mesa conversando sobre o namoro de Joaquim e Miriam, quando Joaquim não se segura e solta um pum!
Todos notam o fedor e Miriam diz:
_Sai daqui Tody!
Joaquim perdeu a culpa que foi toda para o cachorrinho.
Após ter coido a refeição Joaquim solta mais um pum.
Todos sentiram o fedor, e novamente a culpa vai para o cachorro.
_Tody passa dai!
Em seguida veio a sobremesa e Joaquim mando brasa.
Ja que Miriam pensa que é o cachorro que esta peidando, vou soltar mais um, pensou Joaquim.
E soltol, mas esse foi daqueles que não vem todo o dia, tanto que a mãe de Miriam teve que se retirar da cosinha.Mirim ja irritada com o fedor lenvanta-se e grita:
_Tody já te mandei sai dai, se não decapouco essa coisa te caga por cima!
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???
Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados, qual é a moral da historia?
Pipoca não tem antena!!!
Você sabe qual é o cúmulo da chatisse?
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Não?? Tem Certeza?? Absoluta?? Ninguém ainda te contou?? Posso responder?? Certeza?? Olha lá em!! É verdade que ninguém te contou ainda?? Eu ainda não acredito que você não conhece!!!! Você tem certeza absoluta que ainda não conhece o cúmulo da chatisse??
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É esse negócio!!!
O baiano chega a um bazar...
- Por gentileza, eu quero um piníco.
O atendente era um paulista e logo diz para o colega
ao lado:
- Vou tirar um sarro desse baiano quer ver?!
- Oh, baiano! Aqui nós chamamos de "baiano"...
E o baiano responde calmamente responde:
- Tudo bem, então vê aí um baiano desses.
- De que tamanho você quer o "baiano"? - pergunta o
paulista.
Então o baiano vai a forra:
- Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de
paulista.
Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada
esperando por carona
passava varios carros e caminhões e não lhe dava
carona por causa de sua vaca
até que passou um caminhão e parou
Pedro falou:
- hei amigo você me dá carona até a cidade vizinha
- sim, mas a sua vaca
- eu amaro ela atras do caminhão ela já esta acostumada
o motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás
o caminhão estava à 40 km/H e a vaca acompanhava
ele acelerou mais e foi para 50 Km/H e Pedro começou dar risada.
o motorista irritado acelerou ainda mais o caminhão
quando estava em 80Km/H O motorista falou:
- agora você vai parar de dar risada
-(pedro) porquê
- a sua vaca esta com a língua pra fora
- (pedro) para que lado esta a língua
- esquerda
- ( pedro) então dá mais espaço que a vaca quer ultrapassar.