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comportamento

Estas são as reações de alguns machões brasileiros, quando flagram a mulher com o "Outro" na cama: - O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. - O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. - O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. - O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele. - O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. - O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama,entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja. - O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco. - O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol". - O BRASILIENSE: Ao pegar ao mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto

A conversa

Um tucano e um petista estavam conversando. o petista perguntou:
- O que vc acha do governo do Lula
- Imoral - respondeu o tucano
- Por que?
- Ele saiu de baixo agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.

bolinha perdida

O filme já estava quase comecando quando o
Zequinha da um grito:
-Mãe!Eu quero a minha bolinha!Eu quero a minha
bolinha!
-Calma,filho!depois mamãe compra outra para você.
-Não.Eu quero a minha bolinha.Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto
barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu
ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura NECA de bolinha alguma.
-Ha,Zeca.Não escontararm sua bolinha.Mamãe depois compra outra,tá?
Ai o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
-Num precisa,não!Eu tenho outra.

Sem anestesia

Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:

O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na não:

- O que tá acontecendo aí dentro!!!

- Deus está operando - responde o cara, tranquilamente.

O bêbado assustado:

- Caramba, e sem anestesia!!!???

Três Amigos

Três amigos viviam em perfeita armonia, um deles
que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou
indo para a prisão,os outro dois amigos Calaboca
e Respeito foram o tira-lo da prisão, Respeito
como era o mais educado ficou lá fora e Calaboca
entrou e deu de cara com o delegado que o perguntou:
-Quem é você?
-Calaboca.
-Cadê o respeito?
-Tá lá fora.
-O que veio fazer aqui?
-Soltar Pum!

Aeromoça

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros:

- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino
a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.
Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
Nossa altitude é de 5.000 metros...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só
que no final, achando que tinha deligado o microfone,
o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de
bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,
esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...

Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra
todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para
desligar o microfone da cabine, saltando por cima de
uma criança, trombando nas poltronas, chutando
frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase
chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma
velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro!