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historicamente o homem e a mulher brigam...
a explicaçao de tanta briga é simples.
desde os primordios a mulher, necessitando dos homens, "pede e dá"...
primeiro pede uma custela...depois pede uma maçã...mais adiante pede pra ser arrastada pelos cabelos...
logo, te dá uma sogra...te dá despesa...te dá apurrinhaçao e quando vc menos espera, te dá um chifre, e ainda diz que a culpa é sua...
faze o que? é como dizem..."chifre é que nem consorcio.
uma hora ou outra vc é contemplado,,,"

- Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: Filho da Puta.
- Ao chegar em casa perguntou à sua mãe: Mãe, o que é filho da puta?
- Sua mãe responde: Nada de mais minha filha. Filho da Puta é visita que chega a nossa casa.
- A menina ouviu outro nome: Caralho
- Mam~e o que é caralho?
- responde a mãe: Nada de mais minha filha. Caralho é poltrona da casa.
- Na rua a menina ouviu outtra pornografia: Vao tomar no cú...
- Mamãe o que significa vai tomar no cú
- Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã
- Por fim a menina ouviu outro nome: Buceta
- Mamãe buceta é nome fio, não?
- Não minha filha. Buceta é a pia de lavar as mãos.

Um certo dia, pela manhã, estando o pai da menina atomando café e a sua mãe desemtupindo a pia com um arame, alguém chama na porta da frente...ô de casa..
- A mãe da menina manda que ela vá atender, com educação.
- A menina vai até porta, abre e diz o seguinte:
- Entra filha da puta, senta nesse caralho e fique esperando enquanto papai toma no cu e mamãe desemtope a buceta com um arame

"O Flerte"

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso

Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

Namoro

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...

Noivado

Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento

E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....
e
quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média)
1 27
2 23
3 18
4 12
5 6
6 5
7 4
8 2
9 2

É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...

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A solução

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.
Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
Brinde:
Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.

a mulher entra no restaurante e encontra o marido com outra:
-pode me explicar isto?
e ele responde
-azar!

Um anão era tão pequeno mais tão pequeno q quando ele achou uma bolinha de gude ele falou assim:
-Este mundo é meu!

porquê o português coloca um para-raio no seu carro
resposta:é para evitar sequestro relâmpago

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que
deviam fazer "sotaque de índio":
- Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também pescando.
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
- Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio ?
- Mim tafóra!

- Garçom, tem uma coisa no fundo do meu prato!
- É o desenho do prato, cavaleiro.
- Ah é!Então,é desenho animado, porque está se mexendo.

iam duas pulgas e uma diz:
-vamos ao cinema?
-vamos
-vamos a pé ou apanhamos um cão?