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O louco

Um loco estava rindo no pátio do hospício,vendo isso o médico diz:
-Por que você estpa rindo?
O louco responde:
-É que gosto de contar piada para mim mesmo e éssa ultima eu não conhecia.

a loira numa blitz

Numa blitz o guarda para a bela loira que vinha na contra mão e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O quarda ja impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se destraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra chupar!
_ o quarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
_ bom eu ia pruma festa,mais eu acho que ja acabou,ta tudo mundo voltando.

Padre água dura!

Divertida!!!!
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar a reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como "aquele Tesão de madeira".
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda".
Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".
O Pai,O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, o Junior e Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Procure usar roupas debaixo da batina.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas, placas ou universitários.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
Arcebispo

A biblia

Um gago queria um emprego para poder levar a vida.
Então Arranjou um emprego de vendedor de biblias
-Você pode levar 20 biblias se você conseguir vender todas você ganha um bonus.
O gago saiu e depois de umas 2 horas voltou sem nenhuma biblia.
-Como você conseguiu vender todas as biblias em 2 horas?
-É que-que eu-u ofe-fereci-cia as bi-bi-blias que-em nã-o aceita-ta-va eu co-co-meça-ava a ler to-da-a bi-bi-bli-a.

A escola de gagos

Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:

- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de
gagos po po por aqui?

O atendente lhe responde:

- Para que você quer uma escola de gagos, se você ja
fala gago tão bem?

Cruel

O cara entra no bar e pede um copo de vinho:
- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!

O judeu e a empregada

O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando, passousse 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado, daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entre aberta e foi e abriu a porta quando ele viu a empregada toda gostosona la peladinha ele perguntou :
- Maria vc gosta de fuder?
ela respondeu : - Eu adoro
Então o judeu disse : - Vá fuder outro e desligou o chuveiro