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P: O que o espermatozóide disse ao óvulo?

R:Posso morar aqui? A minha casa é um saco!

Manoelzinho,filho do Joaquim,era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente".
Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro , pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim muito atensioso da as coordenadas ao filho:
-Leva o celular que eu te ajudo;
-Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, aochegar lá liga para o pai, e agora papai?
-Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha.
-Tá papai, já estou dentro do quarto e agora?
-Bom tire a roupa dela e deite-a na cama.
-Papai já fiz isso e agora?
-Apague a luz e tire a sua roupa.
-Tá papai já fiz isso tb, e agora?
Agora vá para cima dela de arma em mãos e fasça como o papai lhe ensinou.
Porém, na hora em que Manoelzinho tirou sua roupa ele a deixou entre ele e a cama e logo depois apagou a luz e quando ele foi para cima da Mariazinha tropeçou e bateu a cabeça no canto da cama e começou a sangrar e ele apavorado ligou para seu pai e disse:
-Papai tá sangrando?
-Isso é bom meu filho, continua ,continua...
E o Manoelzinho continuou batendo a cabeça no canto da cama incessantemente

Certa noite, o velhinho chega em casa e diretamente fala para a sua mulher:
- Minha veia, me despediram do emprego.
Sem saber o que os dois iriam fazer, o veio teve uma grande idéia:
- Minha veia, você vai ter que fazer esquina.
A veia então, perfurmou-se toda e saiu na outra noite. Depois de 5 horas fora de casa, ela aparece toda descabelada, com as suas roupas rasgadas, mau conseguia andar. Então o seu veio perguntou:
- Minha veia, quanto que você conseguiu esta noite.
- Consegui apenas R$37,50.
- Mas quem foi o filho da **** que te deu os R$0,50 centavos
- Ora meu velho, todos.

Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
-João, estou indo ao Rio de Janeiro.
-Que bom saber, já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
-Claro.
Uma semana depois josé volta de viagem e vai direto a casa de joão.
-João rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todos as lojas só tinham branculejo, verdelejo amarelejo.

o cara chega no medico acabado so o po da rabiola
o medico vai logo perguntando
o senhor bebe
e o cara
aceito.....

O Médico conclui:
-Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
-Não tem Importância, doutor!-responde o paciente. Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!!

Risco de apagao
joaozinho ta 1 ora no banheiro
chega maria(mae) e pergunta
Joaozinho ta fazendo que?
nada
so to batendo punheta e fumando maconha
Mria-A bom pensei q tivese no chuveiro eletrico

Um portugues chega ao Brasil todo alegre e pensa:
hoje estou a fim de pegar um brasileiro.
Entrou em uma mercearia e perguntou ao dono:
Por favor, por acaso o senhor tem pódela?
O brasileiro responde impressionado:
Não senhor, não temos pódela.
No outro dia o portugues volta a mesma mercearia
e pergunta ao dono:
O senhor tem pódela?
O dono responde:
Não senhor, não trabalhamos com isso.

O dono da mercearia já irritado com o portugues pensou: agora eu pego esse portugues.
Foi no banheiro, deu aquela cagada, pegou a merda
e passou em um jornal. Depois colocou no sol para secar. Esperou algumas horas e pegou o jornal,
duro que nem pau, e esfarelou dentro de um vidro.
No dia seguinte ele levou lá para a mercearia e ficou esperando o portugues chegar.
Não passou muito tempo e o portugues chega todo
feliz, achando ser o maior. Perguntou ao dono da
mercearia:
O senhor tem pódela?
O dono respondeu dando risada:
Tenho sim, o senhor quer ver?
O portuga responde que sim.
O dono vai até a prateleira, pega o vidro e lega até o portugues.
O portuga abre o vidro e cheira:
mas isso aqui é bosta.
O dono responde:
Não, é o pó dela.

Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo,completamente
sem grana, e se reunem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos
para ver quanto arrumamos cada um...

O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado.

Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você conseguiu?

- R$ 10,00.

- E como fez?

- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi : "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3
HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me
dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
- R$ 8.800,00.
- O que!!!??? E como fez isso?

- Também fiz um cartaz, mas escrevi:

"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA."...

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:- Amorzinho, eu tô com um problemão!- O que houve, amor?- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!- É um tigre.- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa