Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando derrepente na estrada da roça enguiça um carro lindo, desse carro desce uma linda mulher que vira pra eles e pergunta?
-Ei senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite ?
-É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite port aqui .
Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz :
-Óia moça , nóis num tem essi trem por aqui inda não.
E o outro muito esperto , vira-se bem rápido para a mulher e diz :
-Óia moça mas num tem pobrema não, nóis tem uma casinha aqui , é humirdi , mas dá pra nóis três , e aminhã a sinhora pode cuncertá seu carro e ir imbora .
A mulher sem muitas opções, de imediato aceitou o convite e foi dormir com os caipiras.
Um dormiu num quarto , o outro dormiu na sala e a mulher dormiu no outro quarto .
de madrugada a mulher levantou-se , e primeiro transou com o da sala , e depois com o do quarto , e no dia seguinte foi embora muito agradecida .
Passados seis meses os dois caipiras no mesmo lugar lembraram dessa mulher que lhes pediu ajuda e confessaram um pro outro :
Sabe mano eu num quiria ti contar não mais vou ti dizer :
- Ela bem transou cumigu
- É mesmu manu , cumigu também
- Incrusive ela disse pra eu usar essa tar de camisinha pra mim num ficá doente
- E vc ficou doente mano
- eu não , mais eu vou tirar essa tar de camisinha que já tá me incomodando dimais !!!
Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil
P:porque a loira deixa a porta aberta para tomar banho?
R:para nimguém espiar.
Eram 3 Homens. Um era Italiano e o outro era Francês .Eles iam para a cadeira eletrica. O Coronel falou ao italiano:
-É a sua vez.Clame ao seu Deus.
Então o italiano clamou:
Ala, ala, ala.
Quando ele foi a cadeira elétrica não aconteceu nada. Depois foi o frances clamar ao seu deus. Ala, ala, ala.não aconteceu nada com ele, então o coronel perguntou :
Quem é o Deus que vocês clamam ?
O senhor não entendeu.Não é um Deus que nós clamamos. Nós queriamos dizer ala, ala, ala a tomada desligada !
Era uma adolescente típico. Não estava nem aí para nada. Não estudava direito, não trabalhava, só queria saber de dormir e sair com os amigos. Passava o dia na internet parecia um zumbi conectado ao computador.
- Meu filho, estou preocupado. Você já tem 15 anos! Você não quer nada da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha sua idade?
O filho responde:
- Não minha idade eu não sei, mas na sua ela já era presidente dos EUA.
Haviam 3 candidatas para o emprego:
Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou:
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Sem pensar muito a morena respondeu:
-Nenhum...!
-Muito bem, chama a ruiva!
Depois entrou a ruiva.
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
-Nenhum, seu moço!
-Ok, chama a próxima candidata!
Entrou a loira na sala, sentou na cadeira:
- Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Aí ela disse:
-Pera aí - ela começou a contar nos dedos.
-Me dá uma calculadora!
Inconformado o cara entregou a calculadora...
Aí ela disse:
-47!
- Mas como 47?
-Tan, tan tan Tan. Tam, tan tan...(musiquinha do Indiana Jones)
Por que as mulheres não foram à Lua ainda?
Porque não terminaram de varrer a Terra.
Qual a semelhança entre o piloto de avião e o locutor de rádio? É que os dois sempre estão no ar
voces sabem qual a diferença entre a tainha e gaucho
A tainha so da durante o inverno ?
O gaucho nãotem temporada,mais sim ele da o ano todo?
LA ESTAVA O MAIOR CACADOR DE URSOS DE TODOS OS TEMPOS. FULMINANTE, LOUCO PARA ACHAR O MAIOR DE TODOS OS URSOS POLARES. VASCULHA A ANTARTICA DE PONTA A PONTA QUANDO REPENTINAMENTE LA NO FUNDO, ATRAS DE UM MORRINHO DE NEVE, VÊ O MAIOR URSO QUE SEUS OLHOS PODERIAM ACREDITAR.
SEM MAIS NEM MENOS LEVANTA SEU HUMILDE RIFLE E ATIRA SEM PESTANEJAR.
TIRO CERTEIRO, BEM NO MEIO DOS OLHOS DO URSO.
VAI EM DIREÇÃO AO ANIMAL ABATIDO QUANDO SENTE EM SUAS COSTAS UM TAPINHA, ERA UM URSO UM POUCO MAIOR QUE AQUELE QUE ELE MATARA.
VIRA-SE LENTAMENTE PARA TENTAR MATAR O INFELIZ MAS O URSO MAIS QUE DEPRESA TIRALHO RIFLE LONGE E FALA INDIGUINADO:
- "VE AQUELE URSO CAIDO NO CHAO ELE ERA MEU AMIGO E VOCE O MATOU, ELE DAVA TODO SANTO DIA SEM PRECONSEITO E SENDO ASSIM OU VOCE DA PRA MIM OU MORRE AGORA".
O CACADOR OLHOU PARA AQUELE URSO TENTOU DIALOGAR MAS NÀO TEVE JEITO ARRIOU AS CALÇAS E DEU PRO URSO. MAS JUROU QUE NO ANO SEGUINTE VOLTARIA LA E MATARIA O DESGRAÇADO.
ANO SEGUINTE O CACADOR VOLTA COM UM RIFLE COM MIRA LASER, PROCURA, PROCURA E ACHA O DESGRAÇADO DO URSO QUE O FERROU NO ANO PASSADO. SENDO ASSIM MIRA NA ORELHA E DA UM TIRO SO PRA FAZER SOFRER, E EM SEGUIDA UM TIRO CERTEIRO NO MEIO DA TESTA.
VAI EM DIRECEO AO URSO E SENTE UM TAPINHA NAS COSTAS.
ERA UM URSO DUAS VEZES MAIOR QUE O QUE ELE ACABARA DE ABATER.
O MESMO FALA:
- " AQUELE ERA MEU AMIGO DE INFANCIA, ERAMOS INSEPARAVEIS EM TUDO PORTANTO TE DAREI UMA CHANCE OU VOCE ME DA OU MORRE."
O CACADOR INDIGNADO ARRIOU AS CALCAS E DEU PRO URSO JURANDO VINGANCA NO PROCIMO ANO.
ANO SEGUINTE, LA ESTA O CACADOR COM UMA BASUCA, IRIA ACABAR COM AQUELE DESGRACADO DAQUELE URSO QUE LHE AVIA ARREGAÇADO.
PROCUROU PELA ANTARTICA E NADA, NADA, DERREPENTE EIS QUE AO LONGE VE O DESGRACADO SEM TEMPO PRA RACIOCINAR ATIROU EM CHEIO NO URSO, VOANDO PEDACINHOS DELE PARA TODO O LADO.
VAI ENTAO EM DIRECEO AO QUE SOBROU DA CABEÇA E SENTI NOVAMENTE UM TAPINHA NAS COSTAS É UM URSO TRES VESES MAIOR QUE AQUELE QUE ELE HAVIA MATADO.
O CACADOR SE VIRA E O URSO PERGUNTA:
- VEM CA MEU AMIGO VOCE NAO VEM TODO ANO AQUI PRA CAÇAR, VEM??
Mãe me dá uma bike meu filho para que você quer uma bike se você já tem a janela.Ai o menino ficou traumatisado e nunca mais tomou suco de limã
o