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A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.

Qual a diferença entre um apartamento de 99 reais e um japonês?
- Os dois são quase cem pau.

Manual do peido:
-inoportuno: é o que pensa que vai peidar baixinho e sai um estrondo
-amável: é o que aprecia o peido dos outros
-cretino: é o que peida e ri
-infeliz: é o que peida e caga

P:Porque o portugês não toma leite gelado?
R:Porque ele não conseque por a vaca na geladeira.

Era uma vez um cara muito rico, podre de rico, ele chegou em um loja que vende carro e fala para o vendedor.
-Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver ai!
O vendedor muito educado pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico.
O cara rico muito feliz saiu do loja de carros muito feliz dirijindo o seu BMW zero.
Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o radio dele só tocava uma música, ele deu meia volta e foi para a loja de carros, chegando lá ele fala o meu carro só toca um musica, e o vendedor fala.
-Não e que a radia muda conforme o você fala, quer vê, Axé ai começou tocar Daniela Mercules, Samba, começou a tocar Os Travessos.
O cara rico satisfeito saiu da loja e desendo um viaduto veio um carro em sua direção e ele gritou
"Merda", e começou a tocar, "Existe um grande time na cidade que mora dentro do meu coração".

A mãe chega em casa com uma garrafa cheia de água ,então sua filha pergunta ?
para que é essa água mamãe ?
sua mãe responde :
é agua benta .Quando se faz coisa que não deve , ela nos purifica. entendeu filha?
sim mãe!!mas o que você vai fazer com ela?
é que eu peguei no bigolin de seu pai filha , aí vou ter que lavar as mãos!!
anhh mãe então se sobrar um pouquinho você me empresta para gargarejar.

Um certo dia, estava acontencendo uma competição das mais estranhas. Era de quem colocava uma rolha no cu, peidasse e a jogasse mais longe, entao foi o 1º Pa! a rolha foi 10 metros, então o 2º Pa! foi para fora do estádio. Quando chegou a vez do último candidato,foi Páaaaa! e eles procuraram,procuraram e procuraram por todos os lados, mais ñ encontraram de forma alguma a ultima rolha. Então no outro dia, um jornaleiro gritando no meio da rua, a seguinte frase, "EXTRA,EXTRA, tiro de rolha no cu mata elefante na África.

Um japonês chegou na farmácia,e chegou para um farmacêutico,e falou:
-Japonês qué camisinha né!
Então,o farmacêutico deu á ele,uma camisinha grande,e o japnês foi embora.Logo se passou 2 horas e o japonês chegou de novo:
-camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e a camisinha:
-PÁ! ele estourou.
E então ele deu ao japoês uma camisinha média,e então depois de 2 horas,o japonês chegou de novo e falou:
-camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e de novo,a camisinha:
-PÁ! ele estourou!
Então o farmáceutico deu outra vez uma camisinha, ao japonês,mas dessa vez pequena.E depois de 2 horas voltou á farmácia,e disse ao farmacêutico:
-camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e outra vez,a camisinha:
-PÁ! ele estourou.
Então o farmacêutico pegou uma camisinha média,e fez um buraquinho bem pequeno,e custurou a ponta com nilon e deu ao japonês.
E depois de 1 hora,o japonês chega triste á farmácia,e diz ao farmacêutico:
-Camisinha muito forte,bigulinho muito fraco.então o bigulinho:
-PÁ! ele estourou o seu bigulinho!!!!!!!!!!!!!!

A avo de uma adolescente ia passando em frente ao
quarto dela quando a viu nua,se enrolando em cima
da cama,gemendo e de olhos fechados.a avó estupefada peguntou:filha!!!O que se ta fazendo?
A neta então responde:ah,vo eu to vestindo a camisola do amor!!!ah,ah.
a avó então achando aquilo interessante foi para o quarto,tirou a roupa,e ficou que nem a neta,deitada,nua,gemendo de olhos fechados.
Logo depois o velho chegou e viu aquilo,estupefado então ele disse:vea que que se ta fazendo?
-ah,amor eu to vestindo a camisola do amor!!!
O velho então responde:
-o minha vea,mais voce nem passou o ferro.

O brasileiro chega para o português e diz:
- O português qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
- Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
- Arma o seu cú q lá vai meu pau!!!
Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco.
Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
- Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
- Pirarucu!!!
E o portuga diz:
- Arma o seu pau q lá vai meu cú!!!