Um onibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.
Um bebado que seguia como passageiro e ve um homem de certa idade correndo atrás do onibus tentando a toda força subir no veículo.
Então,meio ironico o bebum berra:
-Desiste coroa tu não vai alcançar a gente numca! HA!Ha!!!BER.
E o velho ofegante diz:
-Não posso dessistir porque sou o motorista!
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E o garotinho para a mãe:
_Mamãe porque o pai tá correndo tamto?
_Cala a boca e continua atirando
Manuel estava no Rio de Janeiro, e ele estava prestes a voltar para Portugal.
Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro, já sei vou comprar um sorvete.
Manuel comprou o sorvete e enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.
Quando chegou em Portugal se encontra com Maria, e ele disse:
- Maria troxe um presente para você, esta aqui um sorvete, quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse: DISGRAÇADOS ROUBARAM MEU SORVETE
havia uma empresa que vendia biblia sagrada, esta embpresa estava quase na falência.
um dia veio a empresa o gaguinho falar com o empresário pra pedir um emprego, mas a empresa estava a beira da falencia e nao podia ficar contratando mais ninguem.
mas o gaguinho pediu:
- po po por favooor...
o empresário aceitou porém o disse que se ele não vendesse um mínimo de 50 bíblias por semana ele estava na rua.
uma semana depois o gaguinho tinha vendido 250 bíblias, em seguida 500, 700, 1000 biblias...
a empresa nunca tinha vendido tao bem as biblias, e os lucros estavam exorbitantes.
o seu chefe ficou impressionado e pediu para que o gaguinho falasse como é que ele conseguiu vender tantas bíblias.
o gaguinho não fez corpo mole e mostrou:
- ó ó ó é muito simples, eu eu eu chego na casa, ba ba bato na po porta e digo "o o o o olá quer com com com comprar uma bi bi biblia ou quer que eu le le leia???????
Um dia meu vô no aperreio de caçá,dispoi que
minha vó ainda avisô qui num tinha munição na
ispingarda,saiu pa modi vê si pegava arguma coisa.
Andano pu mato sem nada encontrá,foi inté o riu
para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá.
Nu qui si deparou com dois viado gaiero
na beriquinha di uma curva du riu.
Meu vô veno aquilo quis levá os dois viado pá casa,mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda,mai como meu vô era isperto pa daná,finco o facão a uns 5 metro pá diante dele,e fastô prá trais para mode ele amirá.Agachô e mirô bem no corti du facão e tá........
A bala pegô bem no fiu de corti e si dividiu im duas acertano os dois viado.Meu vô dava risada de satisfação ``ahahahah agora posso i pa casa qui a caça tá garantida´´,nu que ele foi pru lado do rio pegou o facão,qui aora qui saiu da terra veio dois tatú grudado,aí ele levatô as mão pru céu agradeceno,tava passano um bando de nambú i meu vô catô tudo cas mão,pegô os tatú e os nambú qui dava mais u menu uns trinta,amarrô na cintura e foi pegá os viado.
Nu que meu vô tirô os viado da água veio mais u menu uns quarenta quilo de pexe grudado nu chifre dos viado.
Pá caçá meu era bão.
Era o nu era? Cuma bala ele pegô dois viado de
200 kilo cada um,dois tatú qui deu 80 kilo,us trita nambú que pesô 150 kilo e quarenta kilo de pexe,eta caçada boa sô.Pena qui ele já morreu e não pode confirmá.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo
seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma
nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e Sua Banda".
09 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
10 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
12 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
13 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
14 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
15 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
16 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
17 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
18 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
19 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.
20 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
21 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
22 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
23 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.
24 - Judas vendeu Jesus no Sinedrio e não no Mercado Persa e foi por 30 moedas de ouro e não por "dois pila".
25 - Os pecadores, quando morrem, vão para o inferno e não para a "puta que o pariu"!!!
26 - Dos pelo menos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Mas lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
27 - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
28 - O local a partir de onde se reza a missa não á chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.
29 - Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente
O Arcebispo"
P: Por que quando uma loira vai beber água ela mexe o copo ?
R: Por que água parada tem dengue.
Estava havendo um concurso de coragem e estavam participando três pessoas
um portugues,um italiano e um brasileiro
o objetivo do jogo era ver quem tinha coragem de matar a mulher.
o apresentador do jogo chega e dá uma arma para o italiano dizendo que a mulher tava nos fundos e qe era só ir lá i matá-la o italiano foi lá voltou e disse:-Não consigo.E foi desclassificado.
chegou a hora do brasileiro.
O apresentador deu a arma e o brasileiro foi lá mas voltou e disse:-Não consigo.foi também desclassificado.
É chegada a hora do português.
O apresentador deu a arma e o português foi lá.
Depois so se ouvia tiro e cadeiras voando.
depois o português chegou lá indignado e disse:-Caralho,mas por quê você não me disse que as balas eram de festim eu tive que matar a base das cadeiradas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ERA UMA VEZ UMA VACA CHAMADA VITÓRIA
ELA SOUTOU UM PEIDO E ACABOU A HISTORIA
Dois baianos se encontram no centro de SALVADOR.
O primeiro, discretamente olha para o ziper da calça do segundo e nota que está aberto, não vacila e avisa-o:
- O bichinho, seu zíper está aberto, viu!
O segundo responde:
- Tem problema não, amanhã eu mijo!