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ERAM 3:UM Japones,um italiano e um brasileiro',eles tinhã que atraversar um rio com corentesa,matar uma onça e vencer um sábio
lá vai o japom a correnteza

Depois de o bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!", disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher tenham cabelo preto, pode haver genes nas vossas famílias que dêem origem a cabelos ruivos."

"Não é possível!", insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem", disse o médico, "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!", disse o médico, confiante. "É ferrugem!"

Oque é melhor de que viagra para levantar o Pinto?

R: A asa de frango porque se levanta o frango ... imagine o pinto!!!

Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
"Sento em um Dálmata"

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quando da por sí, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:
Avião - Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando - Atenção a toda tripulação, analizando sua situação, todos deverão repetir comigo: "Pai Nosso que estais no céu..."

era uma vez tres garotos
um corintiano, um palmeirense e um são paulino
no colégio a professora pergunta para os tres:
-o que é logica
o são paulino diz:
-um dia desses eu acordei fui tomar o meu breakfast com comida francesa e fui olhar na minha mansão no morumbi e vi que a mercedes do meu pai estava lá, logo ele foi com o bmw
então o palmeirense para mostrar que sabia disse
-um dia desses eu acrdei fui tomar meu café da manhã e fui olhar na minha humilde casa que o fusca do meu pai estava lá, logo ele foi de onibus
no fim o corintiano para mostrar que era inteligente disse assim
-Um dia desses eu acordei na minha casa por causa do tiroteio estava com fome mas não tinha nada para comer fui ver na janela no meu barraco na favela e vi que a minha vó estava com um jornal em baixo do braço, logo ela ia cagar NÃO SABE LER PORRA !!!!!!!!!!!!!!!

O que o catchup falou pro sal?
R:É NÓIS NA FRITA!!!!!!!!!!!!

Na escola onde estudava Joãozinho a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrase qualquer parte do hino nacional, depois de um tempo a professora conferiu o tema:

- Maria o que desenhaste?
- Desenhei um soldado professora, responde Maria!
- Muito bem, e o que isso represente no nosso hino?
- Veras que um filho teu nao foge a luta!!!
- Muito bem Maria!

- Eduardo, o que vc desenhou? Pergunta a professora!
- Eu desenhei um bebê deitado em seu berço professora!
- Qual parte do hino representa seu desenho?
- Deitado eternamente em berço esplendido, responde o garoto!
- Lindo Eduardo, magnífico seu trabalho!

- Joaozinho, o que desenhou?
- A professora, eu desenhei um enorme penis com as bolas ainda maior!!!
- Mas que falta de respeito garoto, alem de desenhar uma coisa dessas nao tem nada a ver com nosso hino!!!
- Claro que tem professora, isso quer dizer GIGANTE PELA PROPRIA NATUREZA!

Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:

- A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
- Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e brinca de bobo;
- Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
- Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
- Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
- Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
- Quer carinho e atenção na hora do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Hebe, pois é um programa “de mulher para mulher”;
- Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
- Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
- Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
- Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
- Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fica com a fama de malvado se ela perde a parada;
- Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rabo do cachorro!);
- Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
- Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
- Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
- Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
- Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hora do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
- E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!

O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???