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O que a diarreia dize para o peido?
R:"Vai na frente buzinando para avizar que eu estou decendo sem freios."

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.
Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.
E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.
Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:
- Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.
O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:
- Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!
O fazendeiro, sereno, propõe:
- Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hora, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.
O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:
- Ok, pode começar, vovô!
O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso burro, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.
Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:
- Ah, agora é minha vez!!!
E o fazendeiro imediatamente:
- Ok... eu desisto. O pato é seu.

Tinha uns três caras consertanto o teto de um deposito de pinga, com uns tonel de pinga cheinhooo, tinha uns 500(quinhentos)litros de pinga dentro de cada um.
Um dos caras que estava encima do andãime caiu dentro do tonel de pinga afundou e foi bebendo pinga foi bebendo pinga até que ele boiou, e falou:
-Socorro!!!
e afundou denovo e foi bebendo pinga foi bebendo pinga e boiou pela segunda vez já bebum com aquela voz de bebado meio imbolada disse:
-Ei você ai em cima me dira daqui!!!
E afundou denovo e foi bebendo e bebendo boiou pela terceira vez e falou:
Issssaaaaaaaa!!!!!!!

Dois ursinhos iam andando pela a floresta, quando encontraram uma lampada magica.
De dentro dela saiu um genio.Eles tinham direito a três pedidos(cada)
O primeiro pediu:
-Quero a floresta todinha de ursinhas e só eu de macho. Plim!!!.
O desejo se realizou.
O segundo pediu:
-Quero um capacete. Plim!!
O desejo se realizou.
Novamente o primeiro pediu:
-Quero metade do mundo de ursinhas e só eu de macho. Plim!!
O desejo se realizou.
Novamente o segundo ursinho pediu
-Quero uma moto. Plim!!
O desejo se realizou.
Por ultimo o primeiro ursinho pediu:
-Quero o mundo inteiro de ursinhas e só eu de macho.Plim!!
O desejo se realizou.
Por fim o segundo ursinho pediu:
-Eu quero que meu amiguinho aqui vire é viado. Plim!!
O desejo se realizou.
Depois disso o segundo ursinho colocou o capacete, subiu na moto e tirou por cima.

VRUMMMMMMMM...

O prefeito de Pelotas (RS), resolveu verificar se era
verdade a fama de de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma
volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

Existia um espelho em que cada mentira que era dita na frente dele ele desaparecia.
Chegou a morena e disse:
-Estive pensando que minhas pernas estão feias.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
Estive pensando que meu rosto é feio.
E puff...o espelho sumiu Chegou a loira e disse: Estive pensando... puff!

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.

- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está
atrás do balcão.

- Mas isso não é um banco normal, nós não temos
dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,
desesperada.

- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir
sua cabeça!

A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a
porta do cofre, ele diz:

- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.

Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e
tomar todo o conteúdo.

- Pegue outra e tome de novo!

Então ela bebe, de novo.

De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da
mulher, era o seu próprio marido.

- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?