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Qual a posição mais usadas entre os casais ?

Cachorrinho, aquela em que o homem se ajuelha e emplora e mulher rola e se finge de morta,.

Qual o cúmulo de ser um anão?
R: Sentar no chão e balançar as pernas.

Qual o cúmulo de ser anão? (2)
R: virar mortal debaixo da cama.

Jack era um programador COBOL que no final dos 90,
depois de ser tratado como um excêntrico, um
dinossauro tecnológico pelos programadores UNIX, pelos
programadores Cliente/Servidor e pelos desenvolvedores
web, finalmente estava sendo respeitado, pois havia se
tornado um consultor especialista em prevenção ao bug
do ano 2000.

Ele trabalhava em projetos curtos para as grandes
companhias ao redor do mundo, trabalhando quase 60
horas por semana, mas era financeiramente compensador.

Depois de alguns anos, todo esse esquema puxado de
trabalho começou a refletir na saúde de Jack. Ele
começou a ter problemas para dormir e tinha crises de
ansiedade com o ano 2000. Chegou ao ponto de que a
menor menção ao ano 2000 o tornara violento.

Ele tinha sofrido um tipo de colapso e tudo o que ele
conseguia pensar era como evitar o ano 2000 e suas
consequências. No final de 1998, Jack contactou uma
empresa especializada em criogênia. Ele pediu que fosse
congelado até 2001 através de um processo totalmente
automatizado, assim a unica que ele saberia é que
estava acordando em 2001, depois da comemoração do ano
novo e toda a poeira do ano 2000 ja ter baixado. Nada
mais com o que se preocupar, apenas seguir com a sua
tranquila vida.

Então, na data de congelamento, Jack entrou na cabine
criogênica, os técnicos programaram a data correta para
o descongelamento e ele recebeu injeções para diminuir
o seu metabolismo ao minimo e pronto, estava feito.

Após isso, ao começar a despertar, a primeira coisa que
o Jack reparou é que ele estava em uma grande e enorme
sala cheia de gente comemorando. Todos gritavam: "Ele
esta vivo!" e "Eu não acredito!" e "É um milagre!".

Haviam muitas câmeras, diferentes de todas que ele já
tinha visto e vários equipamentos que pareciam ter
saido de um filme de ficção cientifica.

Uma pessoa, que parecia ser o porta-voz do grupo se
aproximou dele e Jack, entusiasmado perguntou:

- "Já estamos em 2001? Todas as festas do milenio,
promoções e crises ja acabaram?"

O porta-voz então explicou-lhe que havia ocorrido um
problema com a programação do timer da cabine
criogênica, que não havia sido preparada para lidar
com o bug do milenio. Haviam passado 8000 anos. E o
porta-voz disse a Jack que alguem muito importante
desejava falar com ele.

Repentinamente, aparece diante dele um holograma
extremamente nitido e perfeito diante dele, era a
imagem de um homem muito semelhante a Bill Gates.

Esse homem era o Primeiro Ministro da Terra. Ele disse
a Jack para não se se entristecer, pois era uma época
maravilhosa para se viver. Finalmente a Terra vivia a
paz global e já não havia mais fome no mundo. Nos
milênios passados, o programa espacial ganhara grande
força e já haviam colonias terrestres por toda a
galáxia. A tecnologia avançou a um ponto que todos
tinham interfaces de realidade virtual que permitiam
se comunicar instantanemente com qualquer pessoa, e
virtualmente estar em qualquer lugar do mundo.

- "Meu Deus, isso é fantástico!" - disse Jack - "Mas
eu estou curioso... Porque todo mundo esta tão
interessado em mim?"

- "Bom," - disse o Primeiro Ministro - "O ano 10000
está chegando e segundo a sua ficha, você é
especialista em COBOL..."

Um homem estava passeando com seu carro quando ficou lado a lado com um japones.

O japones disse: -´´ Conhece a moto Kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.

O cara ficou irritado, voltou há sua casa pegou seu carro de formula 1 e ficou lado a lado novamente com o japones.

O japones disse: - ´´Conhece a moto kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.

O cara mais irritado ainda, voltou há sua casa pegou seu carro mais potente e encostou no japones.

O japones disse: - ´´Conhece a moto kawasaki ?``. E ultrapaçou o homem.

O cara como não tinha outro carro mais potente do qu aquele seguiu em frente irritado. Uns KMs à frente viu o japones caido no chão.

Chegou perto e o japones disse: - ´´ Conhece a moto kawasaki? Sabe onde fica o freio ?``

Era um Árabe, Brasileiro e Português.Eles tinham
sido condenados a morte na cadeira elétrica.
Primeiro foi o Árabe ele tinha direito a um último pedido, então eleresou:
-ALA,ALA,ALA!!
Quando ele sentou, não aconteceu nada então ele foi embora.Aí foi o brasileiro ele também tinha um último pedido então ele resou igual ao árabe:
-ALA,ALA,ALA!!
E não aconteceu nada, e ele foi embora todo feliz.
Aí foi a vez do português ele resou igual ao árabe e ao brasileiro:
-ALA,ALA,ALATOMADA DESLIGADA!!!!!

Um Brasileiro um Americano e um Português estavam
disputando para ver qual deles tinha a muler mais burra.
O Brasileiro disse:
A minha mulher é muito burra ela peguou 300 aulas dedireção e eaté hoje não conseguiu tirar carteira de motorista.
O Americano contestou; a minha mulher é mais burra, ja feis eu comprar 5 computadores, pagar desenas de cursos de informática e não sabe nem ligar o computador.
O Português contestou na ora, a minha mulher é muito mais muito mais burra;voçeis acreta que a minha mulher sai todo final de semana com as amigas e leva 5 caxinhas de camisinhas e nam pinto
ela tem.

A velhinha sofria de amnésia, e tinha acabado seu remédio ,então ela saiu pra comprar repetindo:comprar remédio de amnésia,comprar remédio de amnésia...Quando ela chegou na farmácia ,falou:eu quero um remédio de amnésia.
o farmaceutico quê!!!
a velha:haaannn????

Qual é o cúmulo da preguiça??
Acordar 5:00 da manhã só para ficar mais tempo sem fazer nada.

A BACTERIA

QUATRO AMIGOS BEBENDO
UM DOS AMIGOS JÁ MEIO BÊBADO POR NOME DE CHICO
NÃO FALAVA MAIS SÓ ESCUTAVA
O QUE ESTAVA MAIS SADIO COMECOU CONTAR QUE A SUA ESPOSA
MORREU NO HOSPITAL PORQUE FOI CONTAMINADA COM UMA BACTERIA
SEM ESCUTAR DIREITO, CHICO PERGUNTOU:
- ELES FORAM PRESOS?
OS OUTROS PERGUNTARAM - QUEM CHICO?
- ESSE CASAL SÃO MEUS VISINHOS.
- QUE CASAL CHICO?
- BA E QUITERA

A professora divide a classe em
dois grupos e decide fazer uma
disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha
o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês,
cambada de idiotas!!!
A professora suspira, e começa
as perguntas...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo, professora!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?
Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Fique quieto, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fêssora!!!
Joãozinho:
- Viram só, seus filhos d'uma
égua. 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Mas será que dá pra manter
essa boca fechada, Joãozinho?
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo
chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas, professora!
Joãozinho, emocionadíssimo,
disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos
de merda. 3 a 0!!!
A professora, já descontrolada,
grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fêssora. 4 a 0 seus
babacas!!!
A professora, indignada, volta
a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Há há há,
se ferraram. 5 a 0!!!
A professora, desesperada, grita:
- Pela última vez, Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO
DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, tia. 6 a 0 seus
otários!!! HIP, HIP, HIP URRA!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!