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um flamenguista , um vascaino e um tricolor se
encontraram na praca, um disse para o outro:
o mengao , com a bola toda ,o vascaido e o grande
fludido.

01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem
ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou
atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles
matam!)
06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é
das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da
cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de
mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais
caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis
no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua
sexualidade.
20. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa
sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em
sexo.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o
esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da
estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo
integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só
precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo
tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só
para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma
jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída
do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de
reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter
nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um canalha.
53. Se um homem é traído, ele é "corno".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro
se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas
burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem: "Olha o
viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol
está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana
sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum
parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter
mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu
comigo
antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que
duvidem da nossa opção sexual.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal
pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da
copa
de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem
na rua como gay.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de
trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma
suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes
pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no
mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da
maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer
questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Playboy não somos
consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara
dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sexo com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o
dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua
mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar
que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros
lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória
melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal,
eles vieram de nós
COMO IRRITAR UM HOMEM

- Sempre vá ao banheiro em grupo.
- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem
emocional.
- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo
falando de
coisas sem a mínima importância.
- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar
enquanto ele espera ansioso.
- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até
as três da
tarde.
- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para
conhecê-lo.
- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu
namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga
que ele
está parecido com o palhaço Bozo.
- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com
suas
amigas.
- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está
demais.
- Critique o time de futebol dele.
- Critique a mãe dele.
- Critique o pai dele.
- Critique a irmã dele.
- Diga que ele tem o penis pequeno.
- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde
tropeçe nela.
- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não
seja
Ricardo).
- Roube-lhe todo o lençol.
- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você
também
está doida pra transar!
- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por
você.
- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a
calcinha.
- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

Um homem foi ao cinema e colou um ciclete na poltrona, em seguida uma mulher foi e colou outro
ciclete, os cicletes casaram e tiveram filhos
Qual o nome do filme??

A Familia Adams

Um médico um dia resolveu abrir a cabeça de uma loira para ver o que encontrava.Chamou uma loira e começou a operação. Quando ele abriu a cabeça dela encontrou somente 1 linha esticadinha de um lado a outro da cabeça, só isso. Muito intrigado ele decidiu cortar o fio para ver para que servia, pegou a tesoura e cortou........caíram as duas orelhas!

A Esposa Fiel

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor!
- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

Um cara ia ser promovido e foi com uma camisa nova para o trabalho. Ele chegou la e recebeu a noticia que foi promovido e seus amigos o levaram para o bar comemorar. Ele disse:
-Eu não posso beber porque minha camisa é nova!
Mas depois de tanta insistencia ele acabou enchendo a cara e acabou vomitando na camisa:
-Pô, cara! Minha mulher vai me matar! O que eu faço?
Seu amigo lhe disse:
-Aí voce faz o seguinte: põe uma nota de R$10 no bolso e fala que foi um bêbado que vomitou na sua camisa!
-Boa Idéia!!!
E ele fez isso. Quando chegou em casa sua mulher disse:
-Safado! fica bebendo em vez de vir pra casa?!
-Não, eu fui no bar mas so bebi Coca-Cola!!!
-E esse sujo de vomito? Hein?!
-Foi um bêbado que vomitou na minha camisa e me deu R$10 pra botar na Lavanderia!!!
-Mas no seu bolso tem R$20!!!
-É porque ele tambem cagou na minha calça!!!!!!!

Cearence ñ tem foto 3x4,tem 4x3 que é pra caber a cabeça.

Cara acaba de sair da banca de verduras com uma
alface e resolve ir ao cinema. Ao chegar o cara do
cinema diz que ele não pode entrar com a alface,
então ele esconde a alface embaixo da camisa e entra.

Qual o nome do filme?

R: Alface Oculta

num aviao tinha um americano,um frances e um brasileiro
o americano ccoloca a mao pra fora e diz:
_estamos na america ,por que :
_encostei a mao na torre da liberdade
ai o frances tambem coloca a mao pra fora e diz:
estamos na franca ,por que.
encostei a mao na torre fiel.
ai chegar a vez do brasileiro
_estamos no brasil ,porque
_roubaram meu relogio

Uma pessoa que passava em frente ao hospício, teve o pneu do carro furado, encostou o carro, tirou os parafusos do pneu, e sem querer deixou-os rolar para um bueiro.

Após pegar o estepe, e colocá-lo, não conseguiu achar os parafusos, um louco que observava perguntou-lhe:

-O que aconteceu moço?

-Perdi os parafusos da roda!

-Olha! Como as rodas são de 4 furos, tira um de cada roda e fica 3 em cada!

-Puxa!! Tem razão, mas, você não é Louco?

-Sou louco, mas não sou burro!