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Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes

Ao chegar a hora de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram

-Nós inventamos o melhor computador do mundo

Todos bateram palmas e elogiaram-nas...

Chegando a vez das morenas..

-Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...

Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos,

Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar

-Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...

Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou

-como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!

A loira respondeu arrogantemente...

-Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!

um cara recebeu orelhas novas e o medico pediu que voltasse no dia seguinte.Quando voltou ele pergentou:Dr voce colocou orelhas de loira?
Sim. Porquê?
Porque escuto tudo mas não entendo nada

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que odono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio eu vou aqui no banheiro e volto já se alguem quiser comprar alguem picolé de que os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Dai o dono foi ao banheiro e depois que ele foi ao banheiro chegou um cliente e perguntou ao papagaio quanto custa o picolé o papagaio respondeu (10) Dez centavos e o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
Abaxa ai, vire o cú e não se mexa.

a loira andava muito distraída na rua,quando deu um sinal vermelho.Ela não viu,e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela.O carro do cara ficou irreconhecível mas o dela não amassou muito.
o cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro.
fez um círculo no chão e falou para a loira:
-se tu sair de dentro desse c´rculo,eu te mato!
e assim a loira fez.O cara começou a arrebentar o carro da loira.Virou para trás e viu a loira morrendo de rir.
Continuou a quebrar o carro dela.
virou para teás e viu a loira rindo mais do que a primeira vez.
chegou para ela e disse:
-Loira, me explica uma coisa.Eu tô quebrando
o teu carro todinho e tu ainda fica morrendo de rir por causa disso?
e a loira:
não é nada não otário!É só porque, quando tu tava virado de costa, eu pisei duas veses fora do círculo!

O rei chamou seus emprgados e disse que de acordo
com o nome ia ter que lavar uma parte do corpo dele.
e começou:
_ joão lave minha mão
_José lave meu pé
_ Gabriela lave minha canela
_ ei Nicolau volte aqui.

Um dia um portugues foi no bar e pediu uma lata de cerveja ,pegou um abridor de lata e abriu a lata de cerveja,e o dono só olhando e isso continuou sucessivamente,num certo dia o dono do bar perguntou; -Ué portugues porque voce abre a lata de cerveja assim.para que voce acha que serve esse anelzinho da latinha,hen O portugues responde; -Isso é para quem nao tem abridor de lata HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:

- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho
aqui que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:

- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...

Novamente o médico examinou, apertou e disse:

- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.

E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:

- Gazes!

A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.

Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu filho?

E a mulher:

- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

Um garoto tinha uma coleção de papagaios.Ele tinha 99 papagaios.Então viu uma notícia na TV dizendo que encontraram uma centésima espécie de papagaio.O garoto correu para a mãe e disse:
- Mãe, por favor compra esse papagaio para mim!
A mãe retruca:
- Nada disso!Você não cuida bem de seus papagaios.
E o garoto começou a chorar.
Aí a mãe diz:
- Tá bom, eu compro esse papagaio!
Então eles foram no leilão pelo papagaio.Já tinham dado um lance grande, mas essa mãe chega e da um lance maior.Ela consegue o papagaio.
Chegando em casa o garoto coloca seu papagaio em uma gaiola.Então ele vai fazer o serviço dele na roça, mas o papagaio sai de sya gaiola e segue o garoto.Então o garoto tinha que tirar a vaca do pasto,até que cai uma garoa.O garoto reclama:
-Chuvinha filha da puta!
E o papagaio:-Chuvinha filha da puta!Chuvinha filha da puta!
Então a vaca escorrega na lama e o garoto reclama:-Enfia um pau no cú dela que ela levanta!
E o papagaio repitiu a frase duas vezes.
Chegou o dia do batizado do papagaio.A mãe dele fala:
-Se você tiver ensinado algum palavrão pra esse papagaio, você morre.
E o padre começa a jogar água na cabeça do papagaio.Este fala:-Ô chuvinha filha da puta.
Nesse instante a mãe do garoto cai dura no chão.O papagaio diz:-Enfia um pau nu cú dela que ela levanta.

Havia uma moça super fidida, ela não podia abrir a boca que fedia.
Um dia sua irmã pediu para a mãe deixa-la sair, mais a mãe disse que ele só podia sair se levasse a sua irmã.
Ela concordou, mais chegando na festa ela disse:
-Fique sentada ai e não abre a boca pra nada, quando eu for embora eu te chamo.
A moça ficou sentada até que um mocó super bonito sentou-se no lado dela.
O moço olhou p/ ela e disse:
-Você peidou?
Ela com a boca fechada respondeu balançando a cabeça que não.
O moço insistia
-Peido sim...
-Uh, Uh... ( respondeu a moça com a boca feichada)
-Peido (continuou o moço)
A moça irritada respondeu abrindo a boca
-Não
-Agora cago (disse o moço)

COMO SE SABE Q UMA LOIRA USOU O COMPUTADOR????

quando a tela estiver com corretivo