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Trifásico

E la estava o gaucho transando com uma mulher. O gaucho empougado e a mulher gemendo muito de tesão, quando ela enfia um dedo no cu dele, ele então diz:
- Mas bachê, oque é isso?
- É pra dar mais energia - diz a mulher
E o gaucho fala:
- Ai, então enfia mais dois, é que eu sou tri-fásico

macaco previnido

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:

- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!

O dono do macaquinho não se assustou.

- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.

Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no bumbum, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:

- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?

- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.

- Ele enfiou uma cereja na bunda, tirou e depois comeu! Que coisa mais nojenta!

O homem explicou:

- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

Conversa de Adão com Deus

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!

Manoel na hora H

O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa.Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter preciosos conselhos:
-Padre, eu tô com um problema.Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do...você sabe, padre...
-Claro meu filho.Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe o céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em huma harmonia perfeita..."e, quando ela estiver caidinha, você vai e CRAU...Não tem erro.
-Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
-Maria...tá chuvendo pra caralho.Falando em caralho...

Bêbado viciado

O bêbado vinha andando pela rua quando tropessou
na lâmpada do Gênio,daí o gênio disse ao bêbado:
_Você tem direito a três pedidos.
_O bêbado então pediu:
_Eu desejo uma garrafa de cachaça que nunca acabe.
-Seu desejo é uma ordem.
O bêbado bebia,bebia...e a garrafa continuava cheia,foi então que o gênio cansado de esperar disse:
_Próximo pedido:
_Me vê mais duas dessa.

Ponto de ônibus

Um amigo passa às 6 horas da tarde na rua e vê Jardel
com uma cara de cansado, sentado num ponto de ônibus.

- Manoel, por que está tão cansado?

- Ora, pois. Estou aqui desde as 13 horas.

- Por quê?

- Um homem falou para mim pegar o ônibus 1489 e até
agora só passaram 526.

O fim do terror

Sexta -feira,4:30hrs da tarde,o telefone da casa branca toca:
__Por gentileza,posso falar com George Bush?
__Quem Gostaria?
__Osama Bin Laden!
__Osama???
__Sim!Mas chama ele logo q eu não tenho o dia todo minha senhora!
__Um minuto só!-diz a moça correndo gritando o nome do presidente q corre ao telefone.
__Alô,alô!
__Calma Bush,aqui é o seu amigo Laden!
__Son of a %$#@,seu...O que você quer?
__Eu liguei para dar duas noticias,uma boa e uma ruim.
__Fala logo!Qual é a boa?
__A boa é q eu vou me entregar...estou indo pros Estados Unidos amanhã...
__Sério?E a ruim?
__A ruim é q eu vou de avião!