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sabe porque Pedro negou a Cristo por 3 vezes ?

r : porque jesus curou a sogra dele.

FHC foi visitar o Presidednte da Bolivia.
Chegando lá, o Presidente FHC começou:
-Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educaçao, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então, o Presidente da Bolivia Começou:
-Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha...
Nem acabou de dizer isto, o FHC começou a rir.
-Ué, o que foi? - perguntou o Presidente da Bolivia.
FHC respondeu:
-É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
-Olhe! Fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri...

Vc sabe porque que toda loira quando viaja de avião nunca se senta na janela

Resposta: p/ não desmenchar o penteado

Maria estava com a virilha toda azul, quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico:
- Maria vá ao doutorDavi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto.
Maria foi ao médico chegando lá:
-Oi doutor o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é;
- Vá ao vestiário coloque o roupão que irei te examinar - disse o médico.
Maria troccou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas:
-Dona Maria o seu marido é português?
Maria respondeu:
-É doutor como o senhor sabe?
- Ele é dono de botequim?
E Maria intrigada respondeu:
- É doutor como o senhor sabe isto?

-Então Maria quando vocês estiverem no ato sexual mande o seu marido tirar a caneta de trás da orelha.

o gaucho vai ao supermercado deixa o carro no estacionamento depois que termina as compras chega no estacionamento o carro ñ esta la
qual o nome do carro?
res:cadê-chê

Seu Manoel andava muito preocupado pois sua filha, a Maria, já passara dos 30 anos e sequer tinha namorado.
Certo dia o português chega em casa e escuta a maria gemendo no seu quarto. De mansinho ele foi ver o que estava a acontecer, e prá sua surpresa flagra sua filha se consolando com um baita caralho de borracha.
Dias mais tarde a Maria chega mais cedo em casa e escuta alguém gemendo no seu quarto. Quando ela foi ver o que estava a acontecer, leva o maior susto, pois seu pai estava a enfiar o caralho de borracha interinho na própria bunda.
- Mas pai, o que é isso. Grita a Maria espantada.
- AAAi, Mariiia, estou a conhecer meu futuro genro.

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

Um Português foi preso e ao chegar na cadeia foi colocado em uma cela ao lado de um leproso.
Os dias se passavam e o portugues reparava naquele leproso. Um dia, caiu um dedo do leproso, ele pegou e o jogou pela janelinha da cela. E o portugues só olhando.
Outro dia caiu o nariz do leproso, ele pegou e o jogou novamente pela janelinha da cela. E o portugues só observando pensativo.
Outro dia caiu o dedão do pé do leproso, ele o jogou pela janelinha da cela de novo.
O portugues já não se aguentando mais, foi e chamou o carcereiro:
- Aê amigo! não quero ser fofoqueiro não, mas acho que o cara ali do lado está fugindo aos poucos.

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Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:

-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.

O farmacêutico: -Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!

-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.

O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:

-Agora me ve uma Gelol!

-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!

-Eu sei disso.

-Então, para que o senhor quer gelol?

-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

Assoprar no cú de uma vaca,
até endireitar os chifres.