Um gaúcho foi ao baile , engraxou bem sua bota
e se mandou para o salão , chegando lá ficou
ficou apreciando o povo dançar , até que lá pelas
tantas , veio uma chinoca e convidou - O dançar
depois de duas musicas , ele fala pra ela
mas bah tchê ... tu estas com uma calcinha muito
bonita !!! de cor vermelha tchê !!!
ela não respondeu nada e ficou pensativa , terminou a musica ela se retirou e comentou com
uma colega o que aconteceu , a colega dela sugeriu de trocar de calcinha com ela , cedendo a ela uma calcinha de cor branca , logo começou a tocar outra musica ela foi tirar o gaucho para dançar
dançaram duas musicas e o gaucho falou !! bah tchê tu és muito caprichosa , trocou de calcinha agora estas com uma branca !!! ela ficou p.. após a musica terminar , correu para a colega e contou o fato novamente , então a colega sugeriu que ela fosse dançar sem calcinha da próxima vez ...
dançaram a primeira musica , o gaucho olhou para
o gaitero no palco do salão e gritou em tom bem
alto !!! PARE O BAILE GAITERO , PARE O BAILE
PORQUE FIZERAM UM TÁIO NA MINHA BOTA TCHÊ !!!!!
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Um bêbado entrou em um ônibus cantando:
- Se meu Pai fosse um bode, minha mãe era uma cabra, e eu era um cabritinho!
O trocador olha para ele, e continua cantando:
- Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha, e eu era um pintinho!
O trocador pergunta ao bêbado:
-E se seu pai fosse um corno?
-Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta, e eu era um trocador!
Mais uma foto que não tem preço
Impressionado, o sujeito aproximou-se de um pescador que
estava à beira do lago com um espelho na mão.
- O Senhor me desculpe, mas pode me dizer o que é que está
fazendo?
- Pescando.
- Com um espelho?
- Exato. É um novo invento. Vou fazer uma fortuna.
- Mas como é que isto funciona?
- Posso lhe contar, só que isso vai lhe custar 50 reais.
O homem ficou tão curioso que entregou o dinheiro ao
pescador.
- Ande, mostre lá como é que isso funciona.
- Ora... bem - começou o pescador - você aponta o espelho
para a água, e quando passa o peixe, você o assusta com o
reflexo. O bicho fica tão atrapalhado que então é fácil a
gente pegá-lo.
- Não me diga! É incrível! Quantos é que já pegou?
- Com você, cinco, só hoje...
Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
p:qual o cumulo da lerdeza:
r:assistir uma corrida de tartaruga e lesma em camera lenta
Dois bêbados entram na igreja e ao sentaram derrubam os bancos, o padre escutando o barulho pergunta: Quem está aí?!
Um dos bêbados responde: Somo agente!
O padre pergunta: Agente quem?
O Bêbado responde: Os anjo!
O Padre diz: Se for anjo então voa!
O Bêbado responde: Nóis num avoa não, nóis é fiote!
um português chega em casa ofegante, então a esposa pergunta:
-porque estás tão cansado Manuel?
ele responde:
-é que eu estava no ponto esperando o onibus, quando este passou dei com a mão e ele não parou, então resolvi correr atrás dele, corrri, corri e acabei chegando em casa. mas foi bom -completa ele- economizei um real.
aí sua esposa exclama:
- mas sois burro Manuel!
-tu só de ter corrido atrás de um taxi! economizava bem mais.
Três homens conversavam sobre o que gostariam de escutar em seu velório , era um japones , um brasileiro e um americano.
O americano foi o que falou primeiro e disse :
No meu velório quero que todos falem que eu era um bom homem, dedicado que gostava muito da minha família.
Aí o japones falou:
No meu velório eu também quero que falem bem de mim, que falem que eu era inteligente , dedicado e que fiz muitas coisas boas na vida.
Aí então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram e você o que gostaria que dissesem no seu velório. Aí o brasileiro pensou e disse:
Eu gostaria que falassem:
OLHA LÁ, TA MECHENDO, TA MECHENDO!
Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matematica e nesse bilhete podia se ler a tal fraze assim :
vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9 !!!